Повторные истории

Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских
мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной
маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку
местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом
подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку
омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит,
омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали
аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами
и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была
синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали
блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

взято с copypast.ru

Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание
пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных
авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная
авиалиния, которая пока не имеет аварий). Эти шутки особенно радуют
системных администраторов: им проблемы описывают так же тупо.


Журнал регистрации проблем

З - заявка в журнале, О - отчет механиков.


З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.

О: В данной модели автопилот не предусмотрен.


З: В наушниках невероятные шумы!

О: Теперь шумы как настоящие.


З: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О: Без комментариев.


З: Подозревается трещина в лобовом стекле.

О: Подозрения обоснованы.


З: Показатели ДО неправдоподобно высокие.

О: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


З: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

О: Они для этого предназначены.


З: Не работает радиолокационная система.

О: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


З: Не хватает третьего двигателя.

О: Третий двигатель найден на правом крыле после непродолжительных
поисков.


З: Самолет странно ведет себя.

О: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.


З: Радар чего-то бурчит.

О: Радар перепрограммирован на внятную речь.


З: Мышь в кабине пилота.

О: Кабина пилота оснащена котом.


З: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О: Мы уже заказали свежих.


З: Стук в приборной панели, как будто человечек молоточком.

О: Молоточек у человечка отняли.


З: Много мух в салоне.

О: Мухи пересчитаны - количество соответствует.


З: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О: Кокпит вымыт - для свиней годится.


З: Hа приборной доске замечены три таракана.

О: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.


З: У второго винта течет опорная жидкость.

О: Утечка второго винта штатная, винты 1, 3 и 4 требуют регулировки.


З: Следы течи на правом основном шасси.

О: Следы скрыты.


З: Шар T/C застрял во время последнего поворота.

О: Поздравляем! Вы наконец-то сделали свой первый управляемый поворот!


З: Третий двигатель тянет как больной.

О: Проведен осмотр. У больного похмелье.


З: Странный запах в салоне.

О: Пилоту рекомендуется сменить одеколон.


З: Тормоза воют при нажатии.

О: Не жмите так сильно!


З: Радио ревет как раненый хряк!

О: Хряк извлечен из радио. Шашлыки завтра за ангаром.


З: Переключатель радио залип.

О: Никакого больше шоколада!

Мне довелось стать свидетелем одной забавной сцены в самолете.

Летел как-то на каком-то международном рейсе, дежурный голос объявляет,
что скоро посадка и просит пассажиров заполнить бланк для прохождения
пограничного контроля.
Стюардесса раздает бланки, мой сосед - мужчина лет тридцати пяти -
начинает вписывать свои данные: "Имя... Фамилия..." и далее по списку.
Доходит до графы "sex" (пол) и впадает в глубокую задумчивость. Брови
сдвигаются в мыслительный процесс. Я начинаю за ним наблюдать и мысленно
хихикать..
Мужик еще какое-то время нерешительно оглядывался по сторонам, затем
кинул взгляд в мою строну, ища глазами мой бланк, который я кстати
заполнил и запихал в карман, потом медленно вписал "sometimes" (иногда)

Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не
могу, но на анекдот не похоже.
Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи
мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло
болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое -
я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо
сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки.
Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком,
который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в
салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.

(Про буквы кторые не светятся и т. п.)
Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году
эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского
вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда
выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись
большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась
активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона
электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание
загораживает перую букву...

сегодня на рамблере новости столбцом:
В Стамбуле прогремел взрыв
Россия осуществила два успешных пуска ракет
интересно их найдут? ))