Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

:-)

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть
премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

Некая двусмысленность образовалась в старом добром тосте
- "ЗА ДАМ!" - он теперь скорее политический.

И как поднять тост за женщин? А новый год все ближе, блин.

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия
назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного,
мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый
трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...

-- Daw

Плохому премьеру олигархи мешают.

(C) Роби

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава
США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с
целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10
отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Источник:

-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.

Преамбула:
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО < Электpоника >. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
==========

Специалисты HПО < Электpоника > пояснили:
Нанолампочки с нанонитями накаливания, наноанодом, нанокатодом,
наносетками образуют нанотриггеры. Нанотриггер имеет 2 наносостояния -
наноноль и наноединица, один нанотриггер способен хранить 1 нанобит
информации, 8 нанотриггеров - уже 1 нанобайт!

На вопрос о здоровье Фиделя Кастро лечащий врач ответил: Кастро жил,
Кастро жив, Кастро будет жить!

Челябинские Деды Морозы настолько суровые, что не они приходят к детям а
детей водят посмотреть на них в зоопарк.

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

На мотив рекламы:
- Так откуда у Вас алкоголь и наркотики?
- Из Летуаля: побаловаться дали...

О боксе...
Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах
кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал
чемпионом...

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева.
Главный вопрос:
"Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?"

Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным
рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой,
а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.

Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не
останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов
международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог -
способны решить проблему даже самой запущенной болезни!

Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман?
Цукервуман!

После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.

Настоящие ананисты-это те, которые задрочили анекдотами челябинцев!

Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".

с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет
носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и
будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ

Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!!
(по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):

Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............
Чукотские......... настолько наивные, что............
Белорусские......... настолько флегматичные, что............
Эстонские......... настолько тормознутые, что...........
Американские.......... настолько тупые, что...........
Африканские.......... настолько дикие, что..........
......
продолжайте!!! :)))

Из сибирской газеты 2020 года:

"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам
русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной
Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать
специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на
кириллическом алфавите.

Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи! Фань-гуй
лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чжи чжи чжи ваньСинь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу
цзи! Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь
пой гау Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин
чжи. Чжи Синь-чинь чжо гуй гые, фань-цзы куынь фан-фан, гоинь чжу цзи!
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи.
Фань-гуй лой нам кань-чжин, цзы цыы цзы, хуай гон дин. Фынь-фынь пой гау
Владивосток хань чцин тый цын фань-хуау. Вынь-вынь чзуй чжин чжи. Чжи
чуй куй-жуй.

Эпитафия: "Хорошо там, где нас нет".

Челябинские Снегурочки настолько суровые, что вместо водки пьют
исключительно минералку.

Раз-раз и в ДАМки.

Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками

Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой
путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным
наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам?
Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна
"Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему
вниманию.
"Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин.
ленин – 5 букв
После него правили:
сталин – 6,
хрущев – 6,
брежнев – 7,
андропов – 8,
черненко – 8,
горбачев – 8.
Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом
государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше?
ельцин – 6 букв
Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден –
потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер
оказался лишен такого недостатка:
путин – 5 букв
Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова.
В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства
нового государства. Кого выбрали вместо него?
медведев – 8 букв
8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех
фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем
случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится
и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".

-- Daw

Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям

Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не
открывая бутылку.

Вопрос: Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ: Нет, повесит свой, он ведь Великий Плановой!
Резюме: Переговоры о продаже Чуйской долины России продолжаются...

Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там
табуретки.

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят,
также как читают, по слогам.

Челябинские ( да и Лакотские) индейцы такие суровые, что провозгласили
независимость от США.

Челябинские скряги такие суровые, что выпив Хэннеси, несут сдавать
бутылки.

Челябинские повора столь суровы что блюют на блюдо вместо соуса
Челябинкие потребители столь суровы что просят добавки
Челябинские эмо столь суровы что их принимают за готов
Челябимнские жены столь суровы что дают раз в год и то соседу
Челябинские соседи столь суровы что с нетерпеньем ждут нового года уже в
феврале