Общий выпуск

"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)

Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.

Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями.
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!

От судьбы не уйдёшь

Встреча.

Обстановка

Париж 2024

Как так?

По тонкому льду

Нихерасе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно 😕

Для мамы - все дети.

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

О том, что при Сталине было хорошо, говорят потомки тех, на кого не настучали.

Когда сказать по делу особо нечего, начинаются завывания про раскачивание лодки.

О фейках и не только...

Иногда проблема не в том, что не всё так однозначно, а в том, что всё однозначно не так.

© Дмитрий Свиридов