Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая давно рассказывала-как очевидец. Верю. Больше не слышал и нигде не читал-может не повтор. Работала она в НИИ(что-то по электронике). Один из коллег привез в институт из-за границы русско-английский словарик(изданный там), в котором, среди прочего, был перевод выражения "пошел на х..". Один из вариантов перевода этого выражения на английском, вновь при переводе на русский, звучал как "ваше мнение мне безразлично". Естественно, что в течении дня, кочуя из курилки в курилку, открытие, сделанное МНС, облетело весь институт и, дважды переведенное выражение, усиленно использовалось в кулуарных разговорах ради прикола. Директор же посвящен не был. На другой день было какое-то очень научное заседание, где присутствовало множество сотрудникой, и в ходе оного разгорелась у директора и сотрудника института, только в этот день прибывшего из командировки, очень научная дискуссия. Дисскуссия была очень жаркой и в конце-концов, отстаивая свою правоту, сотрудник заявил директору: - Результаты анализов подтверждают мою правоту и поэтому ВАШЕ МНЕНИЕ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО! Посвятить в тайный смысл фразы его еще не успели и, потому, только он и директор не поняли бурное оживление зала.
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?! Олек.
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с ней, с этой этой Америкой!
У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить. Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке была кнопочка красного цвета. Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок. Понимаю, что звонит его теща. - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И оканчивая разговор коллега говорит: - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.
Встречает Жора Мишу и спрашивает: - Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ! - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... Олек.
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За стойкой - ангелочек, приветливо улыбается. - "Мексикано", пожалуйста! - Вам какую? Я не врубаюсь: "Как это какую?" - Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30? - Да нет, мне кусочек. - А вам с собой или на месте? - Здесь, на месте! Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на меня: - А НЕТУ "Мексикано"! Я вышел. Меня тихо лыбило. Олек
В воскресенье по ПБК показали репортаж о выборах в Латвии. Сюжет: после загса на выборы. Молодая в свадебном платье положила в конверт бюлетень. И(показано крупным планом)секунд 20 елозит языком по краю клапана конверта, с двух краев которого почти на сантиметр торчат концы защитной ленты клеевой полоски. Затем закрывает клапан, проводит по нему пальчиками и с достоинством опускает "заклеенный" конверт в урну... Между прочим, явно натуральная жгучая брюнетка. Олек.
«И мы обязаны сохранить целостность нашей страны, иначе у нас вообще никакой страны не будет, у нас не будет никакой России, как бы этому не противились террористы и экстремисты»», — подчеркнул Медведев. (выступая в ходе Мирового политического форума в городе Ярославле)
Рамблер, новости от 8.09.2011 со ссылкой на Утро. Олек
Всех нас учили понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... А. С.
Разумное. Решили как-то в нашем классе(тогда, кажеться, учился я в 8-м)провести урок этики. На уроке учительница рассказывала, что как хорошо, когда молодежь уважительно относиться к старшим, мальчики вежливы с девочками, что как нехорошо звонить по телефону и глупо разыгрывать людей. И приводила примеры нехорошего поведения(а зря..!): - Ну разве это смешно-позвонить по телефону и спросить:"Але, это морг? Позовите Сашу с пятой полки!?"-рассказывала учительница, интонационно выражая уверенность, что весь класс, как один, готов встать и сказать решительное НЕТ таким шуткам. - Опаньки!-думал весь класс, как один:"А ниче, весело!"(Слова "вау" мы тогда не знали). - А этот жаргон, которым молодежь засоряет речь?-продолжала вещать учительница:"Разве красиво, когда молодой человек обращается к девушке:"Эй, мочалка!"?!". - Класс!-думали мы. Много другого еще услышали мы на уроке. Увы, мы не спешили разделить с учительницей ее возмущение. Но мы были очень внимательны, мы, как стельки дырявых туфель в мокрую погоду, впитывали живительную информацию. Конечно, мы паиньками не были-ну там, на стройке, вывалить в лужу бочку с карбидом и поджечь, ну там дымовушку в подьезд забросить, кнопку подставить или кирпич в портфель-было такое, но тут мы получали абсолютно новую информацию, много и сразу. Наш словарный запас обогатился как минимум десятком новых слов и выражений, мы получили новые направления использования нашей нерастраченной энергии. Для того, чтоб это можно было отценить, напоминаю-это были времена, когда "наши компьютеры были самыми большими в мире", а телефон дома был далеко не у всех. На следующий день в школе повсюду было слышно-мочалка, кент, вешалка... А по вечерам в квартирах раздавались звонки "в морг","из зоопарка", с обещанием привести слона помыться и т.д. Вобщем урок удался, зерна знаний, зароненные в благодатную почву, дали дружные всходы.
Доброе. Информационный прорыв, разумеется, и меня подвиг применить на практике полученные в школе знания. Как то вечером с мальчишками производили обзвон по знакомым и не знакомым телефонам, передавая абонентам содержательную информацию, после чего трубка вешалась. Какие эмоции были на том конце провода-не известно, но нам было весело. Конечно, звонили из автомата. Через какое-то время возник вопрос-куда бы еще позвонить? Душа требовала продолжения праздника, но в головах, почему-то, возник дефицыт цифровых композицый. Хотя, скорей всего, это было связано с подсознательным желанием разыграть кого-то знакомого по полной программе и не проколоться. Вобщем, после возникшей паузы, набираю номер одноклассницы(время около 21 часа): - Ало! Здраствуйте. А Люду можно? - Здравствуйте.... Люда, тебя к телефону!-передается трубка. - Ало! Меняю голос: - Здравствуйте! Это звонят из водоканала. У Вас горячая вода есть? - Не знаю. Сейчас,-кричит:"Папа, у нас горячая вода есть?"-пауза: - Да, есть! - Ну, мойте ноги и ложитесь спать!-выдаю я и вешаю трубку. Мы с пацанами ржали... На другой день, в школе, одноклассница рассказала о звонке и о том, как она попалась и, что она с отцом так никогда не смеялась...
Вечное. Недавно рассказал эту историю дочке с мужем. Смеялись, понравилось. Через несколько дней звоню им. Трубку берет дочка. Как дела, то да се. И под конец разговора(время около 21 часа), говорю: - А горячая вода у вас есть? - Не знаю,-слышу, спрашивае у мужа и он(проверив) говорит, что есть. Дочка: - Есть горячая вода! - Ну мойте ноги и ложитесь спать!-и под хохот дочки вешаю трубку. Через несколько дней встретились. Снова посмеялись. Я говорю: - Чтож ты так попалась?-а она в ответ: - Ну пап... ну, ну... это.. ,-смотрю-в глазах огонек какой-то блеснул и, так, с легкой угрозой: - Ну ПАПА!!! Я все понял. Жду звонок...
Зафиксировано в материалах уголовного дела. Один придурок услышал от своей любовницы, что между ней и одной женщиной имеет место конфликт по поводу долга в 500 долларов. При этом этот гоблин даже не понял-кто кому должен, но решил, что это повод добыть денег, как бы и не нарушая закона. Узнав адрес и взяв с собой кореша, приехал он к упомянутой женщине. Когда они сказали женщине, что от ее знакомой, та открыла дверь квартиры. Два бугая ввалились в квартиру, приперли перепуганную женщину к стенке в коридоре. Гоблин спросил: - Кто еще есть в квартире? - Никого... - Гони, короче, бабки, которые должна, да и за просрочку заплатишь, а нето... В это время за закрытой дверью, в комнате, послышался какой-то шумок. - Ты же сказала, что дома одна!? - Одна... - А что там в комнате за шум? - Да там собачка... - А ну, показывай! - Не надо, там точно собачка и никого нет. - Давай, быстро! Женщина открыла дверь и из комнаты вышла собачка. Такой крепенький боксер. Вышел и тут же вцепился гоблину в ногу. Гоблин заорал, подельник ломанулся из квартиры... Только после приезда полиции собачка отпустила гоблина, причем ко всем остальным вела себя миролюбиво... Верить людям надо... Олек.
Как-то присутствовал в качестве понятого при осмотре места происшествия-квартирная кража. Мент, закончив оформлять бумаги, повернулся к потерпевшим и (глубокомысленно так)сказал: - Ну, все ясно. Значит так, одно из двух - или найдем, или... не найдем!
Вот он, метод дедукции в действии. Шерлок Холмс отдыхает.
Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно решил поприкалываться. Спрашиваю продавца: - Домкраты велосипедные есть? - Сейчас нет, может через неделю будут. Иду дальше, спрашиваю другого торговца: - Домкраты для велосипедов есть? - Нет, но во-о-он у того мужика были..! Один, правда, засомневался было и спросил: - А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают? Я говорю: - Как! А если колесо поменять надо?! - А-а, ну да, конечно... А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал... Олек.
Приехал из города внук к деду-леснику погостить. Вокруг глухомань. День, другой. Дед видит-внучек скучает, ну и говорит: - А ты, внучек, возьми собак, ружье, да сходи в лес постреляй... Через некоторое время внучек из леса приходит. Такой раззодоренный, довольный. Подходит к деду: - Дед, а у тебя еще собаки есть?! Олек.
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил... ... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте, построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты. Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает: - Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой: - Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал... Я встаю и говорю: - А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной солидарности в восприятии бытия индивидумом? - Как, как? - я повторяю вопрос. Он: - А Вы? - Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции пародоксальных иллюзий. А Вы? - Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено. Ответа я так и не получил... А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило, долго думает. Олек
Лично присутствовал. Современный гастроном в 70-е годы выглядел обычно так: большой зал, касса недалеко от входа, а в глубине-прилавок и витрины для продуктов. Этим же диктовался порядок покупки: стоишь в очереди, дождавшись, заказываешь. Развесной товар продавец не пытался особо взвесить точно до грамма, поэтому сумму оплаты покупатель узнавал по факту, после чего шел в кассу, стоял там в очереди и, получив чек, снова шел к прилавку получать покупку. Кто же покупал штучный товар-занимал очередь к продавцу, затем шел в кассу и уже с чеком достаивал очередь за товаром-экономилось время. Стою в очереди. От продавца к кассе идет мужичек. За ним следом, через весь зал несется крик продавщицы: - Маня, ПЕРЕБЕЙ ЭТОМУ МУЖЧИНЕ ЯЙЦА НА ЯИЧНЫЙ ПОРОШОК!!! Видимо яйца кончились... Олек.
Середина 70-х. Луганск(тогда еще Ворошиловград). У трамвайной линии, соединявшей Медгородок с центром был построен Дом мебели. А чтоб никто в этом не сомневался, на крышу взгромоздили огромные буквы, образующие название(только на вэлыкий дэржавний мови)-БУДИНОК МЕБЛИ. Надпись дублировалась неоновыми лампами. Как то, после непогоды(ну там ураганчик какой прошел), букву М в слове-то и сдуло... Недели две потом народ, проезжая на трамвайчике, поднимал себе настроение.
Задание на экзамене по иностранному языку:"Переведите текст дословно, не искажая содержания: Косить косой с косой не косил-косил косой с косой косой кося косу". P.S.Taк же-тест на знание языка для кандидатов в граждане РФ.
80-е. Сессия сдана, настроение благостное. Лето, солнышко. Около 12. Еду в троллейбусе. Народ есть, но немного-все сидят. В переднюю дверь на остановке заходит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Ребенок сразу коленками на переднее сиденье и к окну. Женщина стоит рядом. Видимо у женщины(настоящяа ДАМА) в жизни все хорошо, онa буквально светиться успехом. Одета очень со вкусом, сама при этом красива. Весь троллейбус не сговариваясь смотрит на нее и по доброму от души любуется ей. Ну очень хороша - м а д о н н а! Женщина явно это знает и любование собой принимает как должное и с удовольствием "купается" в наших взглядах. Троллейбус остановился на светофоре. Стало тихо. Все любуются женщиной, она с достоинством это принимает. Мальченка в это время оторвался от окна и громко, в тишине, спрашивает: » Мама! А папа тебя не бросит? » Вот это ВОПРОС!!! Все обратились в слух. Женщина, сознавая, что весь "троллейбус" сосредоточен на ней, слегка повела плечами, подчеркивая, что вопрос абсурден и, как бы призывая пассажиров с этим согласиться, спрашивает сына: » А почему ты так спросил? » И в уже "звенящей" тишине прозвучал ответ: - А папа говорит, что у ТЕБЯ ПОПА ХОЛОДНАЯ!!! Троллейбус "разнесло" в клочья. Хорошо, что загорелся зеленый свет и через несколько секунд двери открылись на остановке... Вобщем, ребятенок выходил за мамой, которая держала его за руку, в горизонтальном положении. Ну летел как планер за буксировщиком... Олек
В ходе эксперимента трем изолированным группам предлагалось просмотреть произвольно подобранные ролики - одним на автомобильную тему, другим - об архитектуре и рыбалке, соответственно. Независимо от сюжета, у всех испытуемых уже на первой минуте возникали устойчивые и продолжительные приступы рвоты - бедняги не знали, что в филмы был вмонтирован 25-й кадр с "анекдотами" от Ю. Тубольцева. Олек
В Риге есть сеть магазинов "Рими". Вчера с женой после работы заехали в такой маркет. Над входом в торговый зал висят рекламные плакатики и на КАЖДОМ большая надпись: Положи в корзину латвийские овощи, а ниже фотография и название товара. Итак, картина- подряд три плаката: Положи в корзину латвийские овощи! Бройлер охлажденный. Лук. Сметана. Залыбило. Потом вернулся и сфоткал. Мичуринцы, блин...
Вчера. РТР планета. Новости. Диктор комментирует поездку главы правительства, в том числе посещения какой-то станции слежения. - После сдачи в эксплуатацию станция сможет отслеживать воздушные обьекты на площади три миллиона квадратных МЕТРОВ. Прикинул: аж ТРИ кв. КИЛОМЕТРА... Олек P.S. Противник в замешательстве-ПВО вооружается рогатками.
Вырыл медведь яму под берлогу и собрался в спячку залечь. А тут макака на ветке над ямой уселась и дразнит: - Такой толстый, неповоротливый, вот прийдут охотники и шкуру с тебя спустят. Все вы медведи кривоногие и противные, плевать на тебя хотела,- и шкуркой банановой кидает. Ветка треснула и макака падает прямо в лапы медведю: - Медведичек! Не ПОВЕРИШЬ!!! Осознала, не права, вот спустилась, чтоб лично извиниться... Олек.
Где-то на Западной Украине... Солнышко к закату. В вишневом садочке соловьи заливаются. У беленькой хатки сидят папа с сынулей. Разморило. - А шо, тату, визьму-ка я винтаря, та пиду на шлях москалей пострыляты?!
Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных телекомпаний, с которым считаются? Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире с завидной долей объективности? Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...
Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :) По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа), как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!! !!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)
* * *
Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!
* * *
По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!! А Катар - даже дружественная страна!
Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но, демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???
И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился, говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!" Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И, наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!
И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!! А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!
Но... У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...
Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира - без канала. И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло, просто, пацанам... Обидно, правда!!!
(продолжение следует)
ДИСКЛЕЙМЕР: 1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"! 2) Любые совпадения - случайны 3) За что купил - за то и продаю 4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана автором
Сегодня. РТР Планета. Вести. В сюжете о банке П*****ц показали капитальную надпись на стене офиса - "Бьемся за каждого клиента". Ага, в истерике и апстенку..! Олек
Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез. - Что бы это значило?-подумал Штирлиц. - А ничего это не значило!-подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс. Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался...
Для вакцины от Covid-19, которая может быть одобрена к применению как эффективная и безопасная, разработан целый набор критериев, разделенных на четыре категории. Первая из них касается того, что должно непосредственно происходить в ходе исследований. Для победы в номинации «Лучшая вакцина от Covid-19» препарату придется соответствовать по меньше мере одному из следующих требований: • главную или ведущую роль второго плана должен играть как минимум один «цветной» ученый— темнокожий, азиат, латиноамериканец и т. д.; • не менее 30% второстепенных и менее значимых ролей среди разработчиков вакцины должны занимать женщины, представители какой-либо расовой или этнической группы, ЛГБТ или люди с ограниченными возможностями; • основная исследовательская линия или тема действия вакцины должна быть сфокусирована на группах из предыдущего пункта; Остальные критерии касаются того, что обычно происходит вне исследований. По крайней мере две технические руководящие должности в научной группе (например, директор лаборатории, начальник охраны, завсклада и т. д.) должны занимать представители меньшинств. Если вдруг должности распределились иначе, то приемлемым критерием будет считаться присутствие по меньше мере шести представителей меньшинств на более низких позициях (уборщицы, вахтеры, и т. д.). PS. Не удивлюсь если так будет. Олек
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает: - Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном мокром камне сидишь? А птица Феникс ему и отвечает: - А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу! Олек.