Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
В Госдуме жаркие дебаты о том, как поднять и обустроить РФ. Спорили, спорили, все никак не найдут решения. Один из депутатов предложил клонировать Сталина. Сделали. Выходит Иосиф Виссарионович на трибуну: - По Вашэму запросу у мэня есть два прэдложэния: расстрэлять все Правытэлство; второэ- пэрэкрасыть Крэмл в зэленый цвэт. После долгого молчания голос из зала: - Товарищ Сталин, а зачем Кремль перекрашивать в зеленый цвет!?!?!? - Я так и знал, что по пэрвому прэдложэнию возражэный нэ будэт
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, все вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроем". Муж жене говорит - кого позовем? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встает и молча уходит, молодожены ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвертая поза, а я все сосу да сосу
Одесса, Дерибасовская. Идет мужчина. Кругом двери, витрины, вывески. Над одной из дверей висят часы. Мужчина заходит в нее: - Я хочу отремонтировать часы. - Мы не ремонтируем часы. - А чтоже вы делаете? - Мы делаем обрезание - Но у вас перед входом висят часы! - А что вы хотели, чтоб там висело?
Собролись Генералы 3х Армий-Русский, США и германский. Думают как сделать чтобы в Армие не Матерились. Один Говорит: - Сделаем Часы, в какой Армие мат скажут, часы на час вперед. Так и Сделали. Через Год в США часы на час вперед. Выдали грамоту. В Германии на 5 часов вперед. Тоже грамоту. В Россию приходят, Часов нет. Подзывают Генерала: - Тут весели Часы, где они? - Какие Часы? - Вот тут весели часы. - А Этот ебаный вентилятор, выкинули он нас обдувал.
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет. Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну, думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота! Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке, пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял? НР: Понял! Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!" Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
После многих лет супружеской жизни муж пристает к жене с вопросом: а был ли у тебя за все эти годы хоты бы один любовник? Жена долго отнекивалась и отшучивалась и наконец говорит, что да, один раз было. Муж спрашивает: а когда?
Француженка: - Ты помнишь, я тебе сказала, что получила в наследство кольцо с бриллиантом?.. Это был ОН.
Американка: - Ты помнишь, как я приехала от тетушки из Огайо на новеньком лимузине и сказала, что это подарок тетушки?.. Это был ОН.
Русская: - Ты помнишь, как у тебя пропали новые брюки?....
Реклама. Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском худеет прямо у всех на глазах
Поймал заяц золотую рырыбку. Залатая рыбка говорит: - отпустишб, исполню три желания Заяц ну ладна зделай так шоб у меня была самая крутая тачка в лесу, а волк из за кустов услишел и шопотам две, две, две. Едед заец на машыне и тут волк выезжает на такай же. Заец розозлидся и опять к золотой рыбке. Залатая рыбка зделай так шоб у меня был самый крутой мопед, а волк из за кустов два, два, два. Едет заяц на мопеде и тут волк на такомже. Заяц еще больше розозлился. Залатая рыбка зделай так шоб у волка небыло одного яйца, а волк из за кустов два, два, два.
Приходит мужик к урологу, жалуется:"доктор, у меня на члене ручки выросли, как начинаю трахаться - он упирается ручками и не дает засунуть его"и показывает доктору - точно на члене ручки маленькие такие. Пожал плечами доктор, и говорит:"знаешь приятель счас я не знаю как тебе помочь, проконсультируюсь с хирургом, приходи ч/з неделю." Проходит неделя заявляется мужик-веселый такой, врач спрашивает его -"ну что решили проблему? А то вот хирург операцию предлагает" "не-е доктор, не надо-я приспособился, как только начинаю он сразу ручками упирается не лезет, а ему по головке щелбан -ать!!! он хватается за головку и кричит -больно же!!! а я его сразу туда пока он не опомнился"
Гонятся армяне за жопой. Жопа спряталась в кусты и прикинулась воробышком. Догнали ее армяне и спрашивают: - Ты кито? - Я - воробушек,- отвечает жопа. - А ну, чирикни!!! - Пук-пук!!!!