Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На самом деле российскую лыжницу Ларису Лазутину дисквалифицировали не из за гемоглобина. Дело в том, что не задолго до эстафеты, в комнате Ларисы ФБР нашло томик с караном и инструкцию катания на лыжах на арабском языке. Ждите развития событий.
выдержка из американской газеты: Вчера на соревнованиях по фигурному катанию наши спортсмены заняли 17,18 и 19 места. К счастью для нас (и несчастью для наших соперников), первые 16 участников по разным причинам были дисквалифицированы. Помимо этого, наши спортсмены занявшие 18 и 19 места подали протесты (с просьбой присвоить и им золотые медали), которые были моментально удовлетворены. Таким образом, копилка сборной США пополнилась еще 3 золотыми медалями, а сборная продолжает лидировать в общем зачете. Так держать ребята!
У одного мужика помер петух. Некому стало кур топтать. Решил мужик купить другого и пошел на базар. Пришел на базар, а там все петухи красавцы, все «из себя», крылья веером, по 100 $. В самом углу сидит задолбанный, облезлый, хромой петух. Спрашивает продавца: - Сколько стоит? - 5 рублей. И купил мужик этого петуха. Принес домой, выпустил его, и понесся петух. Перетоптал он своих кур, соседских. Целый день носился. К нему подходит соседский петух и говорит: - Слушай, Вась, что ж ты так носишься, так и умереть можно! - Да не сдохну – ответил Вася. На следующий день идет соседский петух по двору и видит на навозной куче бездыханное тело Васи. - Эх, Вася, Вася. Я же тебя предупреждал! Вася приоткрывает один глаз и отвечает: - Спугнешь ворону, УБЬЮ!!!
Жена заядлого рыбака просыпается в 4 часа утра. Тихонько поднимается с постели ломает об коленку все удочки, заливает смолой лески, крючки и поплавки бросает в камин. И также тихонько ложится обратно в постель. Она еще не знает, что жить ей осталось меньше 2-х часов. Виталя
Девственница родила В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала и тест дал положительный результат! Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.
Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться. Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы, поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же- для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом, а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился. Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...". В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня - и все тут. Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего. Папик значит рядом стоит: - Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем ! - А ггде мы их ннайдем ? - А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю: "Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать".
В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки, вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать". : ))
Женщина подала бъявление в газету: "Ищу мужчину, который умеет быстро заниматься сексом". Ну приходит к ней мужик старательно надевает презерватив и затем также старательно противогаз. Женщина спрашивает: Ну а это зачем? Он: ненавижу запаха паленой резины.
Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо, и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону). А теперь история:
Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет. Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке. Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..." В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ..., но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...". Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит бегемот и спрашивает: - Река глубокая? Один хомячек говорит: - Нет. Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди, бутылки...) и плывет туша бегемота по течению... Один хомячек спрашивает у другого: - Ты хачем его обманул? - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Купил новый русский (НР)особняк на Рублевке через Интернет. Приезжает первый раз вживую, смотрит: рядом все дома одинаковые!? Ну, думает, надо чем-то выделяться на фоне остальных - и заказал из Сибири огромный кедр. Привезли ему этот кедр, вкопали перед домом - красота! Выходит утром на крыльцо, любуется кедром, вдруг заметил на макушке, пятно темное, пригляделся - медведь! Что делать? Звонит в фирму, в которой кедр заказывал, те ему: "Не волнуйтесь, мы вам опытного охотника из Сибири вышлем!" Приезжает охотник с малюсенькой, лысой, но агрессивной собачкой по кличке Кефирка. Говорит: "Ща разберемся!" И дает инструкции НР: "Я полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Кефирка отгрызет ему яйца и тот сдохнет! Понял? НР: Понял! Охотник дает НР ружье и начинает карабкаться на дерево. НР в недоумении спрашивает: "А ружье то мне зачем? Ты же охотник!" Охотник отвечает: "А если медведь стряхнет меня - убей Кефирку!"
История, произошедшая в годы учебы в техникуме. Урок химии. Училка наша - тетка была довольно интеллигентная, не скучная и, время от времени, рассматривая какую-нб. хим.реакцию, под настроение пробовала кислоты и щелочи "в деле". Настроение в тот раз было, и она давай себе что-то там мешать в пробирках, нам объяснять. Закрепляет значит пробирочку на штативе, и давай ее на сухом спиртике греть. Нам интересно. Наблюдаем.В полной тишине кто-то из класса не громко так, почти шепотом: -Щас ебнет... На что тут же следует реакция, погруженной полностью в процесс учителки: - Не, не должно...
Когда она подняла голову с вопросом: Кто сказал ??!! все уже лежали. :-))
Фирма наша снимает офис в Институте Математики, в Академгородке Новосибирском. Наука сейчас не сильно финансируется, ну и сдают часть института под офисы. Люди из науки уходят, но зато какие остаются!!!
Захожу давеча в (пардон) туалет и вижу как мужик на окне, разложив листы с формулами, что-то увлеченно пишет. На меня даже не взглянул, ну и я потихоньку дальше прошел. Через некоторое время он произносит: "Вроде все правильно доказал..." - складывает бумаги в дипломат и уходит.
Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"
http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/
Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :
- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"
- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.
Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к нему мужик и говорит: - Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего? - Случиииилось дяденька, случиииилось!!!! - Что случилось? - Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!! - Какой ужас!!! И что теперь??? - Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?
Секретарь Ельцина: Борис Николаевич Вас к телефону премьер-министр. БН: Если это Гайдар или Черномырдин то меня нет, а если это Степааашин или Кириееенко то я возьму. Секретарь: это Путин.
Приходит женищина(Ж)на прием к врачу(В)проверяется на болезни там разные Ну он ей говорит придти через 2 дня. Она приходит через 2 месяца: В: Ты где была? Ж: Пиво пила. В: Дура, да у тебя же сифилис! Ж: Ой, а мужики то не знают.
Джо уже третий день никак не мог уйти от индейцев. Он совсем обессилил, а индейцы уже настигали его. Вдруг внутренний голос говорит ему: Залезай на дерево. Джо залез на дерево, индейцы проехали мимо. Тут совсем уставший Джо заснул и свалился. Индейцы быстро обнаружили его и окружили. Он долго отстреливался, но у него остался только один патрон. «Все пиз#ец мне», подумал Джо, приставляя пистолет к виску. Внутренний голос опять говорит ему: «Нет, это еще не конец, стреляй в вождя». Джо вскинул пистолет, выстрелил, вождь упал замертво, индейцы с ненавистью посмотрели на Джо, внутренний голос: «А вот теперь и вправду пиз#ец тебе! ».
Поздний вечер. В подъезде темно, а в лифте нет света. В лифт заходят мужчина(М) и девушка(Д). Лифт застревает. Мужчина просит девушку зделать минет. Девушка соглашается и после этого мужчина предлагает ей закурить. Девушка соглашается и в свете зажигалки происходит разговор: Д(глядя на мужчину): Папа?! М: Дочка?! Ты куришь?!!!!
Дело было 31 декабря рано утром в деревне. Бабушка пошла в туалет, а ее внук Игорь пошел за бабушкой и закрыл ее там, а дотянуться не может ведь маленький, а бабушка испугалась и кричала чтоб открыли, а Игорь испугался и бегал то к маме то назад к бабушке, а маме сказать ни че толком не может только говорит "мам бабушка покакяла" и так раз пять а мама отвечала хорошо что бабушка покакяла. Просидев в туалете 5 часов бабушка начала выбивать дверь и мама услышала и отперла бабушку.
Думаю некоторые из Вас ездили на турслет от школы... все знают что там творится..3 дня в лесу в палатках. Вокруг нормальные люди... Утром и в обед соревнования, а вечером все начинают куралесить, в том числе и учителя и вожатые, которые, типа, сопровождающие... Сразу к делу. Было много кор, но самую-самую сейчас расскажу. Дело было так. В первый вечер мы напились в умат, то есть бухали с 18.00 до 24.00. В это время приготовили привезенное с собой ведро шашлыка. Скажу сразу, я очень люблю маринованный лук... и весь этот лук, а это где то 5-6 больших луковец сьел... хотелось и сьел. прям из ведра... погулял еще чуть-чуть и пошел спать... по глупости в двуместную палатку физрука... через 15 минут он, как мне рассказали, выбежал оттуда. Мотивация-смесь лука и спирта убийственна... короче спал я один всю ночь.. выспался.... Утром. Все с помятыми лицами сидят у костра. Рещили дожарить шашлык. пацаны открывают ведро... а там лука нет... вообще... Они на физрука(физрук-шуганный молодой парень, лет 25)... типа ты крыса... короче собрались его бить.. а снами надо сказать был завуч... я решил спасти его.. говорю... Я СЪЕЛ ЛУК... пацаны говорят, что мол не мог сразу сказать..... я говорю в голос при завуче ВЫ ВСУ БЫЛИ ПЬЯНЫУ И НЕ ПОМНИТЕ КАК Я ВЕСЬ ЛУК СЪЕЛ... короче теперь меня в школе все угощают луком.
Секс(+) Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ размножения. Я все сказал.
Ты кончил?
неправильно спросил! Ты коньчел? кентавр ли ты то бишь... кончить и дурак может!
А кентавр нет?
если кентавр - то вообще круто я так считаю!
а вот я бы не хотел с кентавром! мало ли что у него на уме.
ну с кентавром понятно, а с кентаврихой?
Ты чоа! мало ли что у Хана на уме!
а я чо, я ни чо... тыгыдын, тыгыдын
а кентавры бывают женского полу?
я видел одну, в планете-фитнес.
неужели правда о четырех копытах? и где у нее была груть: как у тетеньки или как у кобылы?
ну и? где отчед?
Ксюша Собчаг?
"Предлагаю не исключать из жизни и не рассматривать как банальный способ размножения. Я все сказал. " нет уж, расказывай где когда с кем чокак было и кого рекомендуеш
да, да про позу незабуть - как его(секс) лучше использовать?
лучше узать по товему мнению??? есть ведь и однополый и анальный..
есть еще в голову!
Оральный. так это называется по научному.
не скажи! Если в ухо, то это тоже в голову, но на оральный не потянет!
в Глаз!!!!
можно еще в ухо-горло-нос! т. е отоларинго-секс
а если в подмышку? (акутально кстати в наступающем году!)))))
Кентавр в подмышку!!!! разорвет бедную мышку как тузик грелку!!
есть шанс попасть насквозь в горло и закончить оралом))))))))))