Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься!
Поручик Ржевский гуляет с дамой: - Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся? - Ну что вы, поручик, как это низко! - Тогда давайте поднимемся на чердак!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых? - Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордовата была, и то какого парня отхватила!"
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: - "веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")
В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 долларов? Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Вини, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Психиатр спрашивает Симоненко: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Приезжает Кабзон за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд... - Hу как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very glad! - Слушай, черт возьми, как угадал? - Да только русские - иудеи, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз.
Из туалета выходят два джентльмена. Один подходит к умывальнику и моет руки, а другой подходит к зеркалу и поправляет галстук. Первый говорит: - Нас в Кембридже учили, что после туалета надо мыть руки. Другой отвечает: - А нас в Оксфорде учили, что в туалете не надо брызгать на пальцы.
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Янукович, Абрамович и Мороз убегают из зоны. Забежали в избу. Куда спрятаться? Янукович залез в унитаз, Абрамович - в бочку из под квашеной капусты, Мороз - в мешок из под картошки. Заходят ВВешники. Начинают искать. Стукнули ногой по унитазу. - Дзинь-Дзинь... - Ясно, какашки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль... - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда: - "Да картошка я, картошка!!!"
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего: - Это что, землетрясение? Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впеpеди самый ежистый и колючий Янукович - вожак. Вдpуг вожак останавливается и говоpит: - Hу что, бpатья ежи! Много мы шуму подняли? - Много, братва, много! - А много мы пыли подняли? - Много, братки, много! - Hу чем мы не кони - блин!?
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Януковича. 3-Я премия - 2 года общего режима. 2-Я премия - 1 год строгого режима плюс пять лет по Януковским зонам. 1-Я премия - встреча с юбиляром.
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!
- Что вы нам все время фильмы о Януковиче показываете, неужели ничего хорошего нет? - Обратились к Куму малолетки в зоне. - А вот, пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Януковиче, - ответил Кум. А. Амальрик "Записки уголовника".
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона!" - Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
Путин, Ющенко и Буш хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит Буш. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на военном корабле, - говорит Ющенко. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш матрос зацепился резинкой от трусов за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.- Пропищал Путин.
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Семь чудес украинской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но с голоду никто не умирает. 3. С голоду не умирают, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
Украина. 2007 год. Выборы. Надпись на заборе возле выборного участка: "Голосуй, не голосуй, все равно получишь хуй! " Рядом еще одна надпись "Ющенко – лох, а Янукович – петух! "
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Шлема кого мы щас ебать будем "- я невытерпела...
В "психушке" пациент Шуфрич пытался утопиться в ванне. Янукович вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок товарищ Янукович говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами Шуфрич все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит Янукович. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!! - Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается, входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко. - Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас премьер-министром числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно падло отвертится.
23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.
Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться." б) Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
К даче Януковича подъехала машина. Из нее вышел Луценко в сопровождении взвода омоновцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Янукович,"-сказал Луценко. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Янукович. Луценко выругался, сел в машину и уехал. Так Янукович уже третью неделю водил КГБ за нос.
Янукович шел по Москве. Путин узнал в нем бывшего уголовника, но не по наглой роже, и не по зоновской манере говорить на фене, а по нашивке "Малолетка-Зона", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно тупой русской безалаберности.
Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с шестиугольными звездами, сидящего на столе и играющего на балалайке "хаванагилу". - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не один Вы тоскуете по Родине".
"Сколько будет дважды два?" - спросил Ющенко. Янукович задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщил Путин, но он не знал, знает ли это Ющенко. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Шуфрич? Тогда переговоры с оппозицией зашли в тупик.
"Хайль Ющенко!" - сказал Янукович, входя в кабинет к Ющенко. "Янукович, - раздраженно ответил Ющенко, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Голос Израэля".
Апрель 2007 года. Поражение Голубых очевидно. Янукович ходит по анцелярии и везде видит одну и ту же картину: паханва пьянствуют и даже не обращают нимания на своего шефа. Но зайдя в один из кабинетов, Янукович обнаруживает Шуфрича, который сидит за столом и работает. Увидев Януковича, Шуфрич вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Витек!" В ответ Янукович устало произносит: "Шуфа, ну хоть бы ты-то не подкалывал".
У Януковича сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Янукович, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мороз. - "Украинец отдал бы свою машину в автосервис".
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
Янукович шел по берегу Днепра и увидел стоящего человека с расстегнутой ширинкой. "Как клюет?" - спросил Янукович. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов", - догадался Янукович.
Шуфрич попал к какому-то там африканскому цаpьку, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит Шуфрич к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит Шуфрич где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"
На свидании: - Милая, можно я позволю себе маленькую вольность? Девушка закрывает глаза, вытягивает вперед толстые губы и пододвигается к парню. - Да, дорогой. - Ну вот, и совсем не воняет!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек. "Блин" пишется без мягкого знака, "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся, Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель. Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как специалист, премьер конечно дурак, но старается! "
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!
Жена Януковича приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интерисуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до живота и ниже – до самого члена...
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.
В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то-же увидел.
Дали слова 2 друга в детстве, друг другу что когда вырастут если у 1 родится сын а у другова дочь то ани их поженят. Прашло 20 лет у 1 сын: умны спартсмен, студент силен сдаровем. у 2-ва дочь даун уродина. Ну атец сыну говарит вот мол сынок надо женица так и так клятва. Тот задал тока 1 вапрос пап а как Я ее еб#ть буду-папа: да мишок аденишь на голаву и нормально. Прашло 5-лет совмеснои жизни мушь стаит на леснице в гостинаи и вешает семеиное фото и говарит жене: гвость жена: гвость-гвость оО гвость на. муж: молаток. жена: молаток-молаток оО молаток на! Муж забевает забевает гвость бах молатком себе по пальцу и арет: еб#ать. Жена: мешок-мешок-мешок.
Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или после обеда? - Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им закуски не хватает!
Заика приходит к врачу. - Ддддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния...! Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит: - Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок. Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу. - Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема - меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно... Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал: - Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!