Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Письмо Кашпировскому. Уважаемый Анатолий Михайлович! После вашего сеанса у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда...
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю....
4
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Приходит Медведев после выборов к Путину и говорит: "Фсе, пипец! Проиграли мы, батька! Зю 78% набрал" А Путин ему и отвечает: "Не бзди, салага! Ты - 93!"
водное поло. бассейн. играют грузия и италия. грузинский тренер орет нападающему своей команды: - гоги, отдай мяч вано! гоги отдает. вано бьют и забирают. - гоги, отдай мяч вано! гоги отдает. вано бьют и забирают. - гоги, отдай мяч вано! гоги не слушает, обходит соперников и забивает. после матча в раздевалке сборной грузии тренер орет на вано: - ты щто деляещь тебе сказали отдай мяч вано! - ну и щто я жь голь забиль - щто там голь.... вано утонул
приходит олег блохин(тренер сборной украины)к тренеру сборной бразилии:
- здорово! слышь, как твои побеждают какой у тебя секрет? - я просто 11 бочек по полю расставляю, и заставляю их по 2ч.12мин. бегать. через месяц приходит блохин и тренер бразилии ему говорит: - ну что? - что что? бочки победили......
Изобретили секс робот. Проходит изпитания. Американка-1 час, ноги не держат! Французойка-2 часа, тоже! Руская баба-через 4 часа двер открьiвается и робот бежит: Подожди, значит батарейки бежат есть, а трахаться нету?
Две головы Змея Горыныча сплетничают между собой пока третья спит: - А ты слышала, наша-то третья, говорят в рот берет!.. - Хрен с ней - ее дело, лишь бы в жопу не давала.
МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:"а ПРАВДА ЧТО У КАЖДОГО РЕБЕНКА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПАПА?"МАМА ЕМУ ОТВЕЧЕТ:"КОНЕЧНО СОЛНЫШКО!"МАЛЬЧИК:"А ПОМУМЫ ТОГДА У НАС В СЕМЬЕ 3 РЕБЕНКА А ПАПА ОДИН?"
-Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы - фруктовый сад! Вбегает отвязная девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я - фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.