Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2008
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика. - Ну, и? - Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
2
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
8
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
1
Российские ученые изобрели безалкогольную водку. На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.
6
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
18
Банкет после научного конгресса. Выступают участники. Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР: - Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электрическую лампочку изобрел не г-н Эдисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Минета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! (Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: - Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..ал! И что он их, бл..дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена!
15
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
4
Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.
3
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом выступают американские ученые: - У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали, и слоновьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация! Все аплодируют, восторгаются и т.д. Встают русские ученые: - А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали, и слоновий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает. Американцы говорят: - Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто это видел? - А вот ваш с деревянными глазами и видел!
17
На международном научном симпозиуме выступает американец: - Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку, хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Русский смеется: - Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
12
Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стибрить". Встает итальянец и говорит: - Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром, вот я думаю, что отсюда все и пошло... Тут встает русский и говорит: Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?
16
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
13
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись нумизматом. Если ты хорошо научишься собирать монетки, то воспитаешь в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
14
Российские ученые недавно сделали открытие. Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси. Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
5
- Профессор, что такое наука? - Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
10
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
11
Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей: одна агрессивная - нахухоль, другая индифферентная – похухоль.
9
Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».