Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2008

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
2
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".
8
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
1
Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.
6
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
18
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра
Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но
должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный
русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на
Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую
лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что паровой.... тссс... электрическую
лампочку изобрел не г-н Эдисон, а гениальный русский ученый
Яблочкин еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона
Анри-Шарля де Минета, который, как известно, изобрел наиболее
элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что еще за десять лет до этого ихнего барона,
русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..ал!
И что он их, бл..дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес
германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего
пресловутого Рентгена!
15
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.
4
Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.
3
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом
выступают американские ученые:
- У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали,
и слоновьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист
пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация!
Все аплодируют, восторгаются и т.д.
Встают русские ученые:
- А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали,
и слоновий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий
специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу
четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает.
Американцы говорят:
- Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто
это видел?
- А вот ваш с деревянными глазами и видел!
17
На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку,
хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
12
Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стибрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром,
вот я думаю, что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?
16
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.
13
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишься собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
14
Российские ученые недавно сделали открытие.
Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"
5
- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
10
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
11
Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии
наук вывели две новых породы выхухолей:
одна агрессивная - нахухоль,
другая индифферентная – похухоль.
9
Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной
диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».
7

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…
Рейтинг@Mail.ru