Новые истории - основной выпуск

Из сегодняшнего выпуска Вестей:
"После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех
банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла."
И я в это верю :)

Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))

Смотрю новости на http://oszone.net... "Производство пиратских копий
продуктов компании Microsoft сократилось на 90 процентов".

Ну да, XP уже у всех есть, а Vista никому и даром не нужна.

Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека
круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда
торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой
витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с
пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она
говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю:
"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша
синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь
по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не
супертонкие, а суперкрепкие.

Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не
мытые, еще не ужинали. Начинает приставать.
Я:
- Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс?
Муж:
- Грязный!..

Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что
не могу.

Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с
другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в
разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к
выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так:
брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в
ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую
рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали.
Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он
запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный
дневник и подписывать его у мастера.
Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча
цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.

Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка,
вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало
национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки
делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали
в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит
перегорание лампочки...
Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который
работал в этом помещении!

Из реала.
В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек
с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три
медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :)
МГС

Диалог со знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.