Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2008

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

22.02.2008

С 23 февраля меня не поздравили, с 8 марта тоже...
Так кто я после этого?
1

22.02.2008

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.
2

22.02.2008

Жена спрашивает мужа:
- И как тебя отметил начальник в связи с 23 февраля?
- Да как всех - головным убором одарил.
- Это как?
- Да так - вызвал всех сотрудников к себе в кабинет и дал по шапке.
3

22.02.2008

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
4

22.02.2008

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие пед.университета..
5

22.02.2008

Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
6

22.02.2008

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".
7

22.02.2008

Светит, но не греет? - АРМИЯ. ;-(
8

22.02.2008

Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.
9

22.02.2008

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
10

22.02.2008

Почему мальчик в армии становится мужчиной?
Ну как же, ведь Армия - ЖЕНЩИНА.
11

22.02.2008

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
12

22.02.2008

Перекличка в армии:
- Орлов!
- Я!
- Орел ты наш!

- Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш!

- Козлов!
- Я!
- Ну, ничего-ничего...
13

22.02.2008

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где
друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке
дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото
досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда,
галстук набок.
14

22.02.2008

Провожает она его в армию.
ОН: Если дождешься, памятник поставлю.
ОНА: А если нет?
ОН: Все равно поставлю.
15

22.02.2008

Прием в армию.
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- А стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!
16

12.02.2008

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки - городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди - они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?
1

12.02.2008

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забери свое
кольцо!
- А где коробочка?
2

12.02.2008

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
3

12.02.2008

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
4

12.02.2008

Темнота. Двое влюбленных.
Девушка: - Дорогой, сними мое платье...
Ю: - Да, дорогая........
Д: - Сними мой лифчик...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - Сними мои трусики...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - И больше никогда не надевай мои вещи!!!
5

12.02.2008

- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюбленно проворковала
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!
6

12.02.2008

Анекдот родился у меня в связи недавними событиями....
14 февраля - День всех Влюбленных.
Ночь 14-го февраля - День Всех Соблазненных.
Утро 15-го февраля - День Всех Брошенных.
14 ноября - День Всех Новорожденных!
7

12.02.2008

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
8

12.02.2008

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по
отдельности......
9

12.02.2008

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.
10

12.02.2008

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает
врач. - ЛЮБОВЬ - это работа!
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - ЛЮБОВЬ - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот,
обе стороны довольны, - сказал юрист. - ЛЮБОВЬ - это искусство!
- Какое это искусство, если заниматься им может каждый, - возмутился
художник. - ЛЮБОВЬ это наука!
- Какая это нафиг наука, - заплакал профессор, - если студент может,
а я нет?
11

12.02.2008

- В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь, -
поучает бабушка внучку.
- Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?
- Я всю жизнь любила моряков.
12

12.02.2008

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.
13

12.02.2008

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
14

12.02.2008

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
15

12.02.2008

Любовники уже сутки занимаются любовью. Вдруг в дверь звонок.
Женщина говорит (встревоженно):
- Муж вернулся
Мужик (облегченно):
- Слава Богу...
16

12.02.2008

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт не будешь? -
сказал каннибал, обгладывая берцовую кость Любовь Павловны..
17

12.02.2008

Встретил свою "первую любовь" через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..
18

12.02.2008

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
19

08.02.2008

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
1

08.02.2008

- Слыхал, российские ученые скрестили крота и кролика.
- Ну, и?
- Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
2

08.02.2008

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.
3

08.02.2008

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.
4

08.02.2008

Российские ученые недавно сделали открытие.
Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"
5

08.02.2008

Российские ученые изобрели безалкогольную водку.
На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и
долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не
приносит.
6

08.02.2008

Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной
диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».
7

08.02.2008

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".
8

08.02.2008

Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии
наук вывели две новых породы выхухолей:
одна агрессивная - нахухоль,
другая индифферентная – похухоль.
9

08.02.2008

- Профессор, что такое наука?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
10

08.02.2008

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
11

08.02.2008

На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку,
хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
12

08.02.2008

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу
над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства
испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до
шестидесяти лет.
13

08.02.2008

Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишься собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
14

08.02.2008

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра
Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но
должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный
русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на
Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую
лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что паровой.... тссс... электрическую
лампочку изобрел не г-н Эдисон, а гениальный русский ученый
Яблочкин еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона
Анри-Шарля де Минета, который, как известно, изобрел наиболее
элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика,
но должен заметить, что еще за десять лет до этого ихнего барона,
русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..ал!
И что он их, бл..дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес
германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего
пресловутого Рентгена!
15

08.02.2008

Идет симпозиум лингвистов. Обсуждают происхождение слова "стибрить".
Встает итальянец и говорит:
- Я думаю, что это слово итальянского происхождения. В XIV веке
на реке Тибр у одного купца украли корабль вместе с товаром,
вот я думаю, что отсюда все и пошло...
Тут встает русский и говорит:
Извините, коллега, в городе Пиза у Вас ничего никто не украл?
16

08.02.2008

Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом
выступают американские ученые:
- У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали,
и слоновьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист
пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация!
Все аплодируют, восторгаются и т.д.
Встают русские ученые:
- А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали,
и слоновий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий
специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу
четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает.
Американцы говорят:
- Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто
это видел?
- А вот ваш с деревянными глазами и видел!
17

08.02.2008

На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
18
Самый смешной анекдот за 28.10:
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Рейтинг@Mail.ru