Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю. Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
- Доктор, у моего любимого кота отдышка, и нос горячий, что мне делать? - Кот спокоен? - Нет, царапается и кусает меня уже полчаса... - Он агрессивен? - Нет, это я его пытаюсь взбодрить уже полтора часа... - Как вы это делаете? - Я его держу в воздухе за задние лапы, доктор! Что мне делать - он меня уже всего ободрал!
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ. В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул, где еще какая ЧеПуха – туда и летали. На сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников спецслужб они просто не выживали.
Действующие лица
Начальник отдела по кличке Кувалда Молодой специалист по кличе Рыжий Ведущий инженер Давыдов Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.
Не припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли двигатель взорвался. Но ЧП какое то точно произошло. По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку. Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил диск телефона, покраснел, только что не дымится. В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ (Центральный Институт Авиационного Материаловедения). Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров – наберите ей Москву. Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь орет – А на х!й она мне обосралась. Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к двери, на выход. В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает свое возмущение словами
Развелось блядей в ОКБ, шагу ступить негде. Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью несется в свой отдел.
В воскресенье смотрю передачу на НТВ "Чрезвычайное происшествие: обзор за неделю". Идет репортаж о задержании сотрудниками ОБНОНа крупной партии гашиша. В конце репортажа корреспондент выдает: оперативники еще не решили КАК будут уничтожать изъятые наркотики :)) 100% правда!
Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!
Сегодня: "12.02.2008 Российские бомбардировщики напугали США
Два российских бомбардировщика ТУ-95 совершали плановый полет в Западной части Тихого океана, траектория из полета пролегала вблизи авианосца ВМФ США "Нимиц". Один из самолетов дважды зависал над авианосцем, другой в это время находился на расстоянии 91 км.
По тревоге в воздух были подняты четыре американских истребителя F/A-18 для перехвата. Истребители приблизились к российским бомбардировщикам и сопровождали их, пока те не отдалились от авианосца.
Источник: ИА Advisers
Вот бы посмотреть как Ту-95 зависает... Может у него Винда глючила???
6
Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам.
Занавес.
(Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
В конце 90-х я работал в крупной издательской конторе - иллюстрации, статьи, авторы, заказчики, тиражи... Все в куче. И спам тогда присылали, почему-то, в основном не на почтовые адреса, а на факс. Ночью. А с утра наша секретарша поднимала с пола рулоны ночного спама и быстро просматривала на предмет отделения зерен от плевел. Как-то однажды я пришел намного раньше, чем обычно, еще 8 утра не было. И увидел эти рулоны ночного спама по факсу. Стал просматривать. Среди прочего была реклама средств, устройств и приспособлений для "Искусственного осеменения скота". Мое воображение поразило название одного из рекламируемых товаров. Вслушайтесь в звучание: ФИКСАТОР СВИНОЙ... Каково? Незаменимая вещь для полиграфистов, если вдуматься...
Многоэтажное здание, где много-много мелких фирм арендуют офисы. Окно туалета. На окне висят два объявления, висят рядышком, сантиметров 10 между ними. Первое: НЕ КУРИТЬ!! НЕ КУРИТЬ!! Второе: Господа арендаторы! Администрация здания просит Вас уважать труд обслуживающего персонала, не бросайте окурки в унитазы и за окно. Вот уж действительно: суровость российских законов компенсируется необязательностью их выполнения.
11
Знакомая рассказала, похоже на правду. Во время обеда в детском саду в группу зашла медсестра с тазиком в руках и сказала ребятишкам: "Дети, там на улице стоит бездомная собачка, мне ее очень жалко, давайте ее котлеткой угостим." Ну дети у нас, конечно, очень жалостливые и добрые. Все ребятишки сложили свои котлетки в тазик. А медсестра потом хвасталась, что продала эти котлеты мужчине, который разводит собак......
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём читать дальше →