Остальные новые истории

Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость.
Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых
поворотов и небольшой интенсивностью движения.
Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за
которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я
там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу.
Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180
км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается.
200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу,
что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки
"Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты
движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не
отпускаю.
...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС!
Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто
ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке
на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и
пришлось к гайцу пятиться задом.
Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка:
- Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы.
- Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них
радара).
- Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на
лишение!).
Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его
коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не
работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит
видеокамера, подключенная к ноутбуку.
- Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с
нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь!
Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора –
большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем,
комментирует:
- Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из
206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5
тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за
низкой температуры в салоне.
И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему.
- В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит
рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет.
- Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на
датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком
стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака.
Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор.
Бензонасос сгорел.
Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне:
- Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко –
километров 20.
- Без вопросов, цепляйтесь.
Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня
пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и
посоветовали больше так не гонять.
На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие
какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я
привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые,
заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.

Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил
внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из
нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро
отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку
греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом!
Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.

Юрий

Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом".
Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и
отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк
энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня
неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах
(винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не
покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю...
Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая
извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил
немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться
вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу,
которое определило меня как испанца... Да.....
Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА,
хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!!
Но мы таки встретились вечером!

История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе.
Случилась сегодня со мной.
Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел
сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не
везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга
пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же...
Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И
вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей
полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает
протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю
в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо:
во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не
видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный.
Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается,
хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я
тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб
в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо
пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь,
выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с
достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под
аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит.
Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то
ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой –
тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра,
освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается:
проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины,
потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на
дорогу.
Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе
возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не
успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав,
опять гудит, бедняга.
Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров
где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю,
может, устыдился, что так облажался на парковке-то.
После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не
обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего
светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу
молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне
в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением
уезжает.
Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.

Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с
лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске
была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным
лучом.

Из песни - зря ты вычислил мои слабости, разгадал сигналы смс.

Сегодня на Нашем радио:
Судебные приставы нашли должника на сайте Однокласники.ру и послали
ему мыло и смс о недопустимости неоплаты должка.
К чему катимся! И куда щас ходить в инете ?

Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот,
ни сантиметра.... ну вы меня понимаете.
Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила
бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от
страха.
- А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! –
Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не
больше двух бутылок!!!

Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову.
Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие
риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну
новую жизнь!
(взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)

"ЗОЛОТАЯ РЫБКА"

Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного
характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила
моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске
– кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме
по-домашнему.

Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у
меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское
"Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после
шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии
"дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую
высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".

А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных
"шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и
2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето
-сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди
сама".

Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с
помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы
упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в
мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном
стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее
прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе
– из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.

Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой,
обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова
солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли
кванты разморили его до бессознательного состояния...

Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к
воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил
дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами
– готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной,
взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу
слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт,
выстроилась очередь "пошлепать".

А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы
договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет
писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде
учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему
списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я
таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском
"Детском мире", где было все для всей страны.

© Алик, дядя-дайвер www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/goldfish/

Сидим за завтраком вокруг стола, включая кота Шу-Шу. Старший
спиногрызенок (2 года тогда было ему) вдруг издает трубный звук
хвостовым отсеком.
- Кузька, это ты пукнул?
- Неет!
- А кто??
- Шу-Шу!