Новые истории - основной выпуск

Навеяно про "набор пожарника":
Где слышал не помню, но стори -
инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? :
проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5
замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка -
длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434,
заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место
расположения лопатки не по №456768754.
боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
Служил - знаю

Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по
персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар,
зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы
узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на
выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука
готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет
руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты
- "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?"
Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий
голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!"
Занавес. Все лежат на полу от смеха.

Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!

работаю преподавателем в ВУЗе, читаю по вечерам на курсах для
поступающих, только что дите выдало: не дадут бюджетное место в
институте - государство предоставит бюджетное место в казарме.
Философы растут однако...

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные
истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее
факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом
подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным
правильным выводам.
История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание
купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он
заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что
надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и
меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось,
а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не
зови-сервис по-советски.
№2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на
покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет
востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример
за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности
"Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы.
А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим
быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы".
Минут пять урок был прерван.

Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный
отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек
закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы
поместиться человеку.
Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в
космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще
выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был
после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от
наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не
спохватилось, и не спустило ракету на землю."
Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу
лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой
сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в
газете не написали!"

Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него
иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал
шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было
видно в заднее стекло. Типа шашечки.

Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает:
- Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?

После этого случая тесть разорился на "гребешок".

Привет Томичам!

DP

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

Из серии "Невероятно, но факт"

Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть
страну, где это произошло!

Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР
дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня,
русского, не преступника, не нарика, и с образованием...

И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники
его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам,
живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него
был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать.
Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на
госслужбу не возьмут...

Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.

Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь.
С тем и уложил его спать.
Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он
дальше спать.
Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?"
- Маму.
- Нету мамы.
- А мне надо.
- Я за нее. Чего хотел-то?
- Кушать.

Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...

.. опять плачет.

- Чего?
- Маму зову.
- Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока.
- Нет. Мне сиську пососать. Дашь?
- Ну если найдешь, дам.
...
- Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то.
- А то! Ладно, спи тогда.
- Я играться буду.
- Играйся.
...
- На диване скушно.
- Спрыгни на пол.
- Высоко. Я боюсь. (... плачет...)
- Давай я тебя сниму...
- Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать
надо..., извини что поцарапал.
- Пустяки.
...
- Все. Я наигрался.
- И что теперь?
- Спать буду.
- Кушать не хочешь?
- А что есть?
- Молоко и хлеб.
- Хлеб с икрой?
- Нет.
- Тогда сиську.
- Сиськи тоже нет. Есть молоко.
- Не такой уж я и голодный.
- Ну спи.
- На полу холодно (... плачет..)
- Давай подниму?
- Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал.
- Спи.
...
- ... оймамамоядорогая... (... плачет...)
- Чего плачешь?
- Информирую тебя, что проснулся.
- А. Чего хочешь?
- Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ!
Извини.
- Играйся.
...
- А чего это там светится?
- Кухня.
- Там есть с чем поиграться?
- Если повезет, мышь поймаешь.
- Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего?
- НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!!
- Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон...
- Вот в них и сиди.
...
- ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить?
- Что такое?
- На хвост мне наступил!
- Нечего под стулом сидеть, когда я работаю.
- Тут безопасней.
- А там чего?
- Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...

продолжение следует.

История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью
можно и поведать.
В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный
любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей
для средних буржуа.
И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный
сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей -
превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию
постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его
никто не знал, только его сетевой образ.
Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты
либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как
он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок
освободить страну.
Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода
из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский
персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный
художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от
дел мирских.
Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш
гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран
абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза.
Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И
стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку.
Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного
наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой
во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и
проживает до сих пор.

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

заметка на Ленте.ру:
Россияне стали пить меньше водки
"В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов
декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006."
Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего?
Литра, декалитра, процентов?
Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней
думать...

Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем
Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана).
Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял
стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь
Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку.
Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после
завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском
нечищенной соленой селедки и полкружки компота.
Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На
вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед.
Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его
персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной
беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик
сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в
Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в
виде картины маслом по белой жести:
Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие.
За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также
полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера.
В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить
надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО
Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой.
Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без
наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный
самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки
полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем
Джугашвили.
Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и
Салавата.
В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой
жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената
Третьякова где-то в Предуралье.
Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже
смачно перепадало.
Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в
специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко
поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом
дуракоустйчивости.

Старший лейтенант-инженер в отставке