Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Искренность, чаще всего, встречается в глазах голодного хищника.
Армянское радио спрашивают. - Если вдруг в тридевятом царстве жена столичного мэра полюбит другого и захочет развестись, как им поделить совместно нажитое добро? - Мы не знаем, что такое тридевятое царство, но пчел лучше поделить зимой, пока они спят.
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос непростой: "Что такое блядство? " Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта. Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии. Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: "Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник. Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг. Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей. Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот. Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое. (c) Sj
Помнится мне Арсенька и в детском садике часто бегал ябедничать наше воспитательнеце. С годами ничего не изменилось!
Все руководство украинского ГАИ отправлено в отставку. Это стало результатом того, что один из высокопоставленных милиционеров показал спикеру Верховной Рады Арсению Яценюку... средний палец. ГалЛ(с)
Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и ногами, зубами и когтями. Из воспоминаний Джека Воробья
- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не пользуются лондонской подземкой? - Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ, чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.
Молдавские ученые поняли: почему Карлсон жил в Стокгольме на крыше? Оказывается: ему тупо не заплатили за строительство этого дома и он не смог вернуться на родину – в Молдавию.
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и нарты, то он железно победит в первом туре.
Граф Монте-Кристо-2, особые приметы: галерный раб на горных лыжах; ковыряется в носу, жрет землю из горшка, не мочится в сортире (мочит остальных); любитель пошакалить; не тонет в воде (тонет "Курск"); дает на лапу гинекологам, взрывает дома и детей. Ху из он?
Ющенко в Украине для новорожденных дает деньги. Одному - 8 тыс. Двом или второму 15 тыс.(все в грн.($1 = 5грн.)). Рождаемость он поднял. А умереть нам можно?
Почему неудобно трахаться на площади? Все советы давать будут. * Перед выборами Ющенко снится страшный сон. Он трахает свою Катю Клер на майдане, а весь майдан скандирует: Ющенко! Не так!
- Владимир Владимирович, каковы источники Вашего богатства? - Я отвечу честно глядя Вам в глаза. Какое у раба богатство? Наковырять из носа и размазать по бумаге - вот и все мое богатство. Что, яхта? Какая это яхта? Это не яхта, это галера. Вы что, мне не верите? Хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? Да уж лучше шило в стенку и на боковую залечь!
9
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать с Microsoft в любых его версиях.
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку... Я ему тогда ладьей мат. - Где?! - В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да... Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчете. - А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный нассала... Друзей в гости позвала... Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду... Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове... М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу... Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй... - Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый... О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал... Я же без отца вырос... (с)Евгений Шестаков,
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.
Жил-был мальчик, который имел вредную привычку – он грыз ногтики. Чтобы избавить мальчика от вредной привычки добрая фея поломала мальчику ручки и закатала их в гипс. Но мальчик все равно продолжал грызть ногтики. А так как гипс твердый, то он вскоре сточил себе зубки. Тогда добрая фея поставила мальчику чудесную металлокерамику с алмазным напылением. Своими новыми зубками мальчик сгрыз и гипс, и ногтики, и ручки вместе с ногтиками.
Клинтон: - Такая преемственность мне нравится - Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка - Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.
Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали калаши.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.