Новые истории - основной выпуск

Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит
желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское.
У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто
квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и
ударная установка! Я думаю, он не один.
А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал
барабаны, то сосед покупал ружье.
И народ искал варианты...
В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один
клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую
историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с
ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто
ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову.
А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей
застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег
мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства
мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра
все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо
смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно
разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого
содержания:
- Они вконец оборзели!!!
- Сволочи.
- Я такого хамства не потерплю!!!
- А кто у них главный?
- Да тот, на барабанах грохочет!!!
Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и
пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах,
задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий
момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента
дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но
он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был
подпорчен, но не более чем на пару тактов.
Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает
своих “коллег”:
гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в
потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не
видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол.
Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный
аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с
ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют
следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент
направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым
идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент
наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом
корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И
переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте,
логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин,
бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее...
Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.

Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

Армейские байки..

Стою на тумбочке, двухнедельный "душок", час дня, солнышко...
соответственно сплю...
Шестым чувством ощущаю чье-то присутствие, с трудом разлепив глаз вижу
заходящего в роту офицера..
Надроченный инстинкт моментально вскидывает руку к мятой пилотке. Но тут
я вижу, что офицер, не обращая на меня внимания, уже идет по коридору.
Рука, не долетев до пилотки, безвольно падает вниз.
И тут происходит следующее: офицер, уже стоявший ко мне спиной, вдруг
оборачивается и удивленно интересуется: "Это ты что изобразил???"
- Это я честь вам отдал, - объясняю я, уже проснувшись.
- А-а.. - облегченно вздыхает тот. - А я думал, ты меня на х@й послал...

О дотошности

На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию.
Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на
выпуск.
Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос
за вопросом. Позабавил следующий вопрос:
- А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай?
- Это одно и тоже.
- А откуда это видно?
Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет
казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает.
Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в
скобках Мумбай.
Нервно хихикая, делаем ксерокопию.
Товарищ едет в таможню:
- Вот!
- А вы мне заверьте.
"Копия верна", подпись, печать.
Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.

Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает
исполнительскую дисциплину.
Но биться лбом утомительно..

Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное
заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их
численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml
Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в
виду лисицы.

P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не
буду).

Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из
глухой деревни и спрашивает:
- где нахдится ОЧКОВАЯ?
я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО")
начинаю объяснять, но он добовляет:
- очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!!
Оказывается он искал ОПТИКУ

Мгуч русский язык

Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о
продаже:
ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый.
(!)
Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря
на свое предложение владелец еще не битый?

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Скорее не история, а так.. наблюдение.
Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня
говорит:
- А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест
всем не хватит..
- Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один
стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю
его я).
Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что
подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек
за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так
вот водка делает свое дело ))
Дядя Олег.

История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в
этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в
Подмосковье.
Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и
уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто
помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому
все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку)
не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить
и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть
котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на
то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке.
Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце –
это важно для понимания ситуации!
Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать
силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с
осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез
в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из
го...на.
Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить,
"картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким
матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните
погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и
ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!)
и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок...
Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома
километров десять пришлось бы идти.
Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!