Повторные анекдоты

На суде судят молодого паренька за хулиганку.
Судья:
- Ну, рассказывай, как дело было, чего драка началась.
- Товарищ судья, ну вот сижу я на свадьбе, выпиваю за здоровье
молодых... танцы начались... все танцуют медленный танец, а невеста
сидит. ну я ее и пригласил.
- Ну и...
- Ну потанцевали, опять все выпили... снова танцевать... все медляк
танцуют, а она сидит. Ну я ее еще раз пригласил...
- И что?
- Ну потанцевали, опять выпили. Все снова пошли танцевать, а она опять
сидит. Я ее еще раз пригласил...
- И?
- Ну вот танцуем мы с ней, вдруг подбегает жених и с ноги со всей дури
как даст ей между ног!!!
- Боже мой! Как же ей, наверное, было больно!!!
- Как ей, не знаю, но мне два пальца поломал...

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от
дома!!!
Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл
холодильник.

Ученый лектор
Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из
прямолинейных элементов и водруженную на четыре моноциклических
агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям ...

Переводчик
Представим себе ... телегу

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Бал в разгаре.
Внезапно открывается дверь, в залу входит поручик Ржевскийс ночным
горшком в руках. Останавливается посередине зала, снимает лосины,
усаживается на горшок и закуривает сигару.
Дамы - в обмороке, господа в шоке.
Поручик окидывает взглядом очумевшее общество и говорит: "О, блин, а у
вас тут че, не курят?"

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет
батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот

сидит наркоман! щелкает семечки! вдруг одна семечка падает! а норкаману
было трудно ее поднять! берет две семечки, бросает их на асфальт и
говорит: ей принесите мне ее!

Гей приходит в магазин колбас, выберает колбасу. Подходит продавщица он
ее говорит " Дайте мне палочку сервилада" Она "Вам ее нарезать?" он " вы
что думаете моя жопа копилка?