Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зачем в МГИМО общага? :-)
23
Дирктор Цирка

Требуется клоун с опытом работы не менее 2 лет в престижном цирке или в
Верховной Раде.
Плохая примета - спрашивать у Трахтенберга, что значит его фамилия.
Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж
вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
> > - Девушка, вас портит это платье.

- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
39
> Губернатор Спитцер потратил на блядей $80.000.
> Хоть бы одним глазком на эту блядь взглянуть.
> У нее точно есть что-то такое, чего я еще не видел.

Это у губернатора есть то, чего ты еще не видел - лишние 80тыщ баксов.
Мэра Нью-Йорка горожане увольняют за скромное блядство.
Страшно далеки они от русских мэров.
Из рекламы:
Производим и реализуем недорогую твердую мебель.

Пупкинский завод ЖБИ
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа?
- После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда
больше не делать то, из-за чего это произошло.
Инаугурация - это последняя репетиция перед Парадом Победы.
80-е годы... Говорит радио Тбилиси:
– Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе
Тбилиси состоится Большой праздник Грузинского чая! Приходите – не
пожалеете: каждый посетитель получит в подарок пачку индийского чая!
Российские патриоты, вместо иностранных марок стирального порошка,
начали покупать отечественный порошок ОБЫЧНЫЙ. Но когда обнаружилось,
что в нем содержатся иностранные добавки, патриоты переключились на еще
более отечественный порошок ОРДИНАРНЫЙ. А когда с ОРДИНАРНЫМ произошло
то же самое, патриоты перешли на ЗАУРЯДНЫЙ, потом на НЕПРИМЕЧАТЕЛЬНЫЙ и
в конце концов на ХУЕВЫЙ.
Надпись в переходе: "Требуются лицензионные охранники". Да, видно
пиратские уже не в моде
ЧЕРНЫЙ ЮМОР:
Фотографии на сайте Одноклассники.ру это аппробация
надгробных эпитафий на будущем коллективном кладбище.
- Холмс, а почему уличенный в связи с проституткой губернатор штата
Нью-Йорк Элиот Спитцер теперь всюду появляется с супругой?
- Элементарно, Ватсон: одним только ее видом бьет обвинителей на
жалость.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
КАК ЖУЛЯ РАЗВЕЛА "ГАЗПРОМ"

Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа
"Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.

http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back

Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из
Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в
результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две
молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.

И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов
углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении,
и подобающее количество воды из Днепра в бочках.

А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых
укров.

© Алик, химик-любитель www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/stolgas/
Из Библии:
1. Мф.10:36 И враги человеку - домашние его.
2. Мф.5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших.

Теперь-то понятно, почему по христианству нужно любить ближних...
Парень он, конечно, не плохой, но как женщина - говно!
Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.
AMERICAN DREAM

И какая же американская проститутка не мечтает о своем губернаторе?

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Если начать делать женщинам в паспорте отметки о проведенных абортах,
наподобие записей о рожденных детях, то прерывание беременности, как
процесс, моментально превратится в чисто медицинскую операцию,
проводимую исключительно в необходимых случаях.
© konde13
Удивительное рядом. Сергей Зверев меняет свою фамилию на цифры 666, в то
время как группа "Звери" планирует ребрендинг и будет называться
"ЖывотныЕ".
в парикмахерской 2парикмахера разговаривают.
один другому.-
какие женщины умнее блондинки или брюнетки.?
второй- умные блондинки - это лабрадор ретривер.
Говорящая фамилия
На том основании, что у них тоже, как и у Россиян, президент с говорящей
фамилией Тумба, индейцы из племени "Мумба-юмба" американской резервации
решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба.
(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
прочитал: "Максим Г. - гражданский муж Аллы П."
Интересно: Вы о том же подумали?
24
- Сочини анекдот.
- Я не умею.
- А кто умеет?
- Фольклор.
- А это кто такой?
- Это Стас Янковский.
28
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

Странно, ведь Бог любит троицу...
Когда солнце встает, у всех падает,
Когда солнце падает, у всех встает.
ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – В ОТСТАВКУ!

Кирстен (Эшли Александра Дюпре) подала в отставку из сети проституток по
вызову Emperors Club VIP, когда была уличена в связи с проституткой
политической - губернатором штата Нью-Йорк Элиотом Спитцером.

© Алик, иноземный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Ватсон: Холмс, откройте тайну собаки Баскервилей. Это была сука или
кобель?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Если она ночью намазалась фосфором и
погналась за Никитой Сергеичем, значит, собака была ОНО.
Ватсон: Не может быть!
Холмс: Милый доктор, сражаясь с моджахедами в Афганистане, Вы подзабыли
английский. Все животные в английском языке относятся к среднему роду.
Бэрримор: Овсянка, сэр, средней омерзительности.
Армянское радио спрашивают.
В. Что такое: Без рук, без ног на бабу скок?
О. Мы не местные. Полагаем, что это не имеет отношения к Безрукову.
Однако дедушка Ованес (1898 г. р.) заскакивает на каждую проходящую
блондинку безо всякой помощи очень развитых верхних и нижних
конечностей, за что регулярно получает от бабушки коромыслом по башке.
Надежные источники в НАТО сообщили, что НАТО уже установило в Польше
новый ракетный комплекс "Противомух", отгоняющий от Европы мух-цокотух.

(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Фаршированный гондон. Жена узнала о похождениях мужа именно в тот
момент, когда делала ему минет.
- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...
Ватсон: Холмс, по приглашению ветеранов Афгана я посетил их собрание в
Москве. Трижды принял на грудь и во время исполнения мазурки неловко
наступил на ногу местной леди. Она страстно откомментировала ситуацию.
Мой электронный переводчик лучшей английской фирмы "Фиг-Бен"
незамедлительно выдал перевод: "Предок четвероногого млекопитающего по
материнской линии, подвергнутый действию части четырехколесного экипажа
в рамках религиозного обряда".
Леди скрылась. Что это было, может скромное объяснение в любви,
пожелание вступить в законный брак?
Я страдаю.

Холмс: Милый доктор, мужайтесь. Согласно польскому автору-фантасту Ст.
Лему, Ваша дама воскликнула: "Мать твою сучью, дышлом крещеную."
Будьте впредь осторожней с игрушками фирмы "Фиг-Бен".
Чтобы не началось, оно кончится,
Чтобы кончить гадо хотя бы начать
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции
– хорошуя и плохую.
- Ватсон, начните с хорошей!
- Греки уже наполняют фонтаны вином!
- А плохая?
- Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни
поблевать.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Пчелколовка
До выборов Медведев обещал бесплатную раздачу медовухи, но после выборов
Медведев заявил, что Россияне теперь будут работать как пчелки.
(с) Юрий Тубольцев
Прихвостизация
В стране "Медомалинии" после прихода в России к власти Медведева русские
КГБ-агенты устроили народную прихвостизацию. Но все госимущество
Медомалинии почему-то перешло в лапы российских алегархов.
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru