Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2008
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На экзамене по истории студент спрашивает соседа: - Слышь, а когда отменили крепостное право? - В шестьдесят первом. - Тогда ж Гагарин в космос полетел. - Ну, видимо в честь этого и отменили.
8
Советская олимпиадная задача по физике: Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить ориентацию своего спутника?
7
Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, поэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился. Центр Управления: Нет, нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай. Еще через некоторое время К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется. ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок. ЦУ: Ну как, отвечай? К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.
1
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете? - Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China".
5
...Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
10
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
4
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
6
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице мужика и спрашивают: - Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает? Мужик говорит: - Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед, купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск... А я решаю вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе...
13
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
17
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
12
- Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Вот это фантастика... - Да, вот это фантастика! Занимаемся любовью...
15
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.
19
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
2
Продаю билеты в Космос, туда и обратно, с открытой датой...
11
Новости космоса
Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...
14
Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение между мужчиной и женщиной.
16
ИХ РАЗЫСКИВАЕТ НАСА
28.07.2005 г., примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.