Новые истории - основной выпуск

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного
президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев."
А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная
компания: "Просим прощение за временное неудобство".

На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада,
со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс
комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам
отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек
это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым
голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков
поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый
квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в
фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм..
так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.

Danielnavolge

Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.

Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ.
Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую
брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.
Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,
вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили
бутылочку на столе.
Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.
Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!
Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?

Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел
даме: - Вот видишь! Она на них не действует!
Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!

На Невском стоят два панка с гитарой.
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.

Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело....
начали бурить
Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так?
рядом же бурят...
врубил 2-3-4-5 скорость.....
прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел
промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все
таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!

Знакомый рассказал:
ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец.
Протягивает приборчик: А ну, дыхните!
Дыхнул.
- Не так надо, сильнее!
Еще раз дыхнул. Все нормально.
- Да кто так дышит? Вот как надо!
И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто
тут пьет?

Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.

История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне
комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь
позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе
чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в
сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь
на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3
класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину.
Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка.
Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на
автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к
садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2...
Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести
ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая
и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я
делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине,
открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный
горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад.
Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с
полуулыбочкой на задумчивом лице?

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем
успела передумать...

Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш
в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью
6 человеков.
Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в
одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной
фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят
платежки за картриджЫ"...
Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до
3-его класса в школе так и не добрались...

Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день
Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями.
Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским
именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими
дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у
нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он
свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали
проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были
столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей
называть Гардинер, Туалеттер......
я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно
рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора.
В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая
чушь.

В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на
стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4
офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"

- Это какая же мебель должна быть?????? -

Было это около полугода назад.

Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного
на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил
мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу
такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со
словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу".
И чудо случилось - трубка сказала "Алло".
Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с
полного размаха превратил хороший телефон в прах.

С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно,
всегда их выполняют.

Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)

Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................

Выгнали всех нас оттуда с треском.