Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: admin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть, что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано... А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"... И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце. Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял, что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел. "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"! Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!
Реальная история: На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе. Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели). Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять. Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота, ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все, думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба - козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив, как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю, как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!! Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые, что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся… Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать, что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды – пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник) сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу. Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает “Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю, не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте, зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить – можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…
В нашей фирме в качестве почтовой программы используется Lotus Notes администратор по указанию руководства создает почтовый ящик и дает доступ в и-нет. Получаем указание произвести все эти действа для одной из новых сотрудниц. Все сделано, но через некоторое время получаю письмо за ЕЕ подписью: - Вас беспокоит Валентина из отдела... Спасибо большое за подключение. Но, к сожалению, ни инета, ни почты нет :( Можно надеяться на подключение? Медленно офигиваю и пишу: а это письмо вы как отправили, с голубинной почтой? Ответ: - Так это ж не электронная! Там должен быть значок @! Наверно блондинка.
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Возвращается армянин к себе на родину после длительной иммиграции, идет по улице, видит на дороге лежит 10 баксов, вокруг народу целая куча и никто не подбирает. - Да , как все изменилось... , - думает армянин, нагибаясь и протягивая руку к купюре. Вдруг резко распрямляется, держась за свою задницу и недоуменно : -Вах, а люди все те же!
Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа (наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра в белом костюме? Ну, так это продолжение). Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему, потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается, и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего - он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень. Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир. Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил. Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она... испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта - благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего не отвечал, но смотрел как-то недобро...
Начало перестройки, славная (пока еще) Советская (тогда еще) армия. Сижу в штабе части заполняю УПК (кто не знает Учетно Послужные Карточки - штука почти полностью дублирующая военный билет, только военник на руках у солдата, а УПК хранятся в штабе) Беру очередной военник и начинаю с него переписывать не особенно вдумываясь в содержание..... Итак:
Имя - Абу мамед Али Оолонг Пол - мужской Национальность - РУССКИЙ!!!!!!!!!
Мои глаза стали еще круглее, чем у той фотографии в военном билете: ))
Идут три груза по дороге, увидели дом и решили переночевать Стучатся в дверь, им открывают старик со старухой. "Пустите переночевать"-просят грузины. Ой, уходите грузины, повадился к нам на деревню змей-горыныч летать, сказал что сегодня прилетит и съест нашу внучку. Ничего страшного говорят грузины, мы переночуем в бане,а когда прилетит скажите что внучка в баньку зашла. Прилетает змей, старики говорят что внучка в бане, заходит змей в баню, час нету, два нет. Ну дамает старик пойду хоть косточки грузин похороню. Захолит а там два грузина за крылья держат, а третий трахает змея и приговаривает:"Глупая ты птица, былобы у тебя три жопы и одна голова давно бы дома был"
Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской. Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает. Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает: "Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"... На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции, которая тоже может быть понята поразному... судите сами: "Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...
Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать? Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице - гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!! Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах - "Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет." Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай, начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул: "Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу моет, то Пугачева рот полоскает..."
Доброе утро всем. Работаю я админом, в Киеве, в представительстве крупной, серьезной западной конторы. Ну и по долгу службы часто приходиться общаться с разнообразными менеджерами контор, которые пытаються добросовестно че-нить впарить. Приколов немеряно, но сегодняшний звонок поверг меня в состояние близкое к шоковому: - доброе утро, могу я переговорить с компьютерным отделом - да, слушаю вас - вас беспокоит менеджер такойто, конторы (забыл название, типа "продадимшоугоднонашару"), дальше следует замечательный вопрос, на который я с трудом смог ответить: ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ ПЕРЕХОД НА ЛИЦЕНЗИОННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ?
П. С. Согласно новому законодательству Украины использование нелицензионного ПО являеться уголовным преступлением, и сейчас по Киеву идут проверки с изъятием техники и т. д.................
Заходит Касьянов к Путину и говорит: “ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ” “Что делать? » Путин отвечает: «Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » - «Занимался » «А на татами были? »-“Был ” “На горных лыжах давно катались? » - «Давно…» «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит. Значит так- берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток с Востока встряхнете
Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из истории компании (орфография сохранена):
"... Январь 2004 Bialetti думает о приготовлении капучино дома.
Май 2004 Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express
3 Сентября 2004 В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!
4 Сентября 2004 Каждый хотел приобрести mukka express
1 Ноября 2004 Серия выстовок прошла по многим городам Италии.
30 Ноября 2004 Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.