Повторные анекдоты

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От
тещи", "От детей", "От профкома".

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он
хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень
интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец
решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его
стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал
"Плейбой".

"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет
домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со
стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и
станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет
доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если
первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И
на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет
из него бегающий за юбками бездельник."

Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал,
как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в
своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся,
чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С
любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он
взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман
доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с
восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".

"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет
политиком!"

Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы
говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А
это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь
пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит
в салон и говорит:
"Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит:
"откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все
открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте
себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет:
"сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

-Вова, почиму ты вчера в школе не был??
- Карову к быку вадил
- а што отец твой не мог что-ли
- Да отец-то мог да бык как-то лутше

Арена цирка
Аншлаг
Диктор объявляет номер которому нет аналогов
Свет падает на центр, где стоит стул
Зал притих
К стулу подходит мужик, садится на него и начинает онанировать

Зал в шоке молчит.. Вдруг разносится смехок
Мужик: - А-а-а кто здесь?

Буратино утонул

Стоит наркаман, уже под кайфом, щелкает семечки, одна упала из руки.
Наркоман погледел на нее и говарит.
Наркоман - Ану иди сюда.
Та лежит наместе
Наркоман - Иди сюда!!!! говарю!
Та даже нешелухнулась. Наркоман выкинул целую горсть, и говорит
Наркоман - Пренесите мне ее!!!!

Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров.
Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг

Колобок повешалсяю