Повторные анекдоты

Решили Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец мужской силой
померяться.....

Попович" Ну я младшой - мне и начинать видимо": налил ведро воды -
повесил на достоинство, подумал про Василису прекрасную.... Поднял
ведерко пять шагов протопал..........

Добрыня "Эх молод, ты еще Алешка! Гляди....." Налил ведро, повесил, про
Забаву Путятишну вспомнил и потопал метров на 500 хватило мыслей!

Илья Муромец никого в слабости не попрекнул молча подошел наполнил КАДКУ
повесил на КОРОМЫСЛО, на достоинство подумал про РОДИНУ МАТЬ! И попер
ше, шел в точку уже превратился..... Потеряли его молодцы из виду....
Час ждут другой.... решили искать идти.... час прошли косогор превалили
ОХ ГОРЕ! Лежит Илья Муромец ни жив ни мертв под косогором а на дереве
Соловей разбойник от хохота губы в трубочку сложить не может! Молодца на
него:" Как ты мог гордость русскую Силищу могучую погубил!" А Соловей
отвечает:
" Даже перекрестится могу не я это - вижу Илья Муромец идет вдруг
коромысло пополам и х.... по лбу, поди ка... насмерть!"

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась
Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/241023.html

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

- Медвед превед!
- Воистину превед!

Говорит один охотник другому -Странная у еня собака, когда я стреляю и
промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает
если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения:
увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Прилетела делигация автозавода ВАЗ в Японию, для получения опыта.
Японцы берут тачку с конвеера, открывают двери и засовывают туда кошку.

Русские спрашивают:
- А зачем вы туда кошку посадили?
Японцы отвечают.
- Видетели, если завтра утром кошка будет мертва, то машина герметична.

Русские поссмотрели друг на друг и пошли дальше...
Через год... Японцы прилетают в Россию на автозавод.
Русские берут машину с конвеера и тоже суют туда кошку.
Японцы спрашивают.
- А вы зачем туда кошку засовываете?
Русские отвечают...
- Видетели, если завтра утром кошка будет в машине, то значит дыр нет.

У мужыка в селе одна корова давала в три раза больше молока чем у других
с несколько коров,
К нему пришли селяни, и попросили расказать секрет, как так у него
получаеться,
Он говорит "Хорошо, смотрите"
Заходит в стайню, и говорит корове,
"Ну что милочка, молоко или говьядина?"

Сколько нужно психотерапевтов чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть замениться сама.

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, у вас есть блондинки?
- Нет.
- А брюнетки?
- Нет.
- А Рыжие?
- Нет!
- Что у вас есть?
- Енот!
- Давайте! - забирает, уединяется, делает свое дело.
Через два часа заходит другой, происходит тот-же диалог, наконец второй
в раздражении произносит:
- Ну хоть порнофильмы у вас есть?
- Есть!
- Какие?
- "Мужик и енот"...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Китайцы взломали базу ПЕНТАГОНА!
Каждый попробовал по одному паролю!

Плывет Бобер по реке, видит Заяц на пеньке касяк прикалачивает.
Бобер подплывает к Зайцу и спрашивает:
- Заяц, а Заяц, а что это ты делаешь?
Заяц отвечает:
- Касяк курить щас буду... Хочешь попробовать?!
Бобер:
- Ну довай, а что надо делать?
Заяц:
- Щас я тебе парика пущу, а ты вдохни поглубже и не выпускай.
Переплывешь через реку и выдохнешь! Поянл?
Бобер:
- Понял...
Заяц пустил парика Бобру... Бобер поплыл через реку и пока он плыл его
течением унесло, а на другом берегу Бегемот из воды выходит!
Заяц кричит Бегемоту с другого берега...
- ВЫДЫХАЙ Бобер, ВЫДЫХАЙ !

Встречаются 2 проститутки на пенсии, одна спрашивает:

- Сколько пенсию получаешь?

- 1200 рублей.

- Да? а почему я только 1000?

- Да, странно, стаж у нас одинаковый. Погоди, ты когда сосала глотала?

- Да.

- Ну вот, за питание и высчитывают.

сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не
идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки
семечек и говорит - приведите ее !