Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик,
мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в
какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно,
вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце
женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда
поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно
говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди
выходы хорошие есть.
Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает,
как дела, как учеба.
- Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они
там все разговаривают.
ЕГЭ по русскому языку, 2007 год. Я - учитель физики (прошу прощения за
возможные стилистические, орфографические и другие ошибки), присматриваю
за выпускниками в аудитории. Один ученик просит прокомментировать
задание. Подхожу, читаю. Задание: вставить пропущенные буквы и знаки
препинания в следующей фразе - "Бабушка часто ходила в лес случалось
оставалась там ночевать". Спрашиваю, в чем проблема. Мнется, наконец,
говорит, что не понял, зачем собственно, бабушка в лес-то ходила? Теперь
уже я в недоумении: как можно не понять смысл такой простой фразы? И тут
меня осеняет.
- "СЛУЧАЛОСЬ" - это не глагол! - сообщаю я ему. Больше у него вопросов
не возникло.
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.
Реперам, готам, эмо и прочей нечисти посвящается...

Возвращаюсь с университета, прохожу мимо трех пацанах-реперов, сидящих
на низких деревянных столбиках. Реперы полные - по 15 лет, штаны висят
на коленях, кепки, майки, цепи, самомнение. У одного на руке надет
кастет, настоящий такой, стальной. И он долбает им столбик, на котором
сидит, как раз между ног. Долбит сильно - ведь крутой чувак. Но вдруг
что-то случается и он промахивается, попадая со всей дури чуть повыше
столбика сами знаете куда.

Короче первый раз видела, как люди зеленеют :-) Даже смех не смогла
сдержать, хорошо он был не в состоянии догнать...
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
В институте недавно было... Сидим с товарищем в коридоре, футбол
обсуждаем. И тут мимо нас проходит высокая девушка с офигенно короткой
юбкой и полупрозрачным топиком.. Ну я есснно вслед смотрю ей, а
приятель мой философски так изрекает:
"Ну должна же быть в девушке какая-то загадка!.. а тут одни разгадки".

Аут...
Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"
Аэропорт Бангкока, регистрация на Москву. Разрешенный вес багажа 20 кг,
за каждый кило перевеса нужно доплачивать какую-то нереальную сумму.
Передо мной стоят две девушки (странно, но не блондинки) с огромными
баулами и полным контейнером фруктов килограмм на 15! Естественно,
перевес. Насчитали на 350$, а денег естественно нет, да и отдавать-то
жалко. В их светлые головы приходит мысль - выкинуть часть барахла, что
они и делают в рядом стоящую урну. Подхожу к ним, говорю:
- Че вы делаете, фрукты выбрасывайте, все равно их в салон нельзя, а в
грузовом не долетят!
- Фрукты нельзя.
- Почему???
- ВКУСНЫЕ очень!!!
Очередь лежала.
P/S Шмотки в урне пролежали ровно 2 минуты, и забрали их ни кто иные,
как работники аэропорта! Поставлено на поток. А фрукты долетели, в виде
фруктового пюре.
В прошлые выходные ехали на природу возле озера Джордж (верхний штат
Нью-Йорка). Ну и, не специально конечно, сбил оленя. Вообще-то
посмотреть на мою машину - еще не ясно кто кого сбил. Но олень все-таки
отправился к прародителям. Вызвал я аварийную компанию "ААА", чтоб они
меня дотянули до ремонта. Пока ждал, стянул я покойного оленя с дороги,
включил аварийные мигалки. Жду. Смотрю я значит на него, он на меня,
грустно. Жалко конечно, но думаю, ему-то уши уже не нужны, а мне как
трофей будут, слава богу не часто со мной такое. Тем более он мне
машину помял, с него штраф. Взял я филейный нож для рыбы, и... чик-чик
уши ему отчикрыжил.
Через полчаса приехала аварийная, а за ней поменьше машина, которая с
дороги убитых зверюшек убирает.
Пока водитель аварийной мою машину цеплял, те двое оленя в кузов
грузили. Тут я слышу один другому говорит: "Я такого еще не видел, чтоб
от удара им уши отрывало".
12
К теме "Вера/Бепа".

А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая
хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше
нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну,
смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными
буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано:
О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему
по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...
Еще история от группы H-Ural.
Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и
народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это
такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами
и дергать язычок.
Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос,
естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают.
- Скажите, а что вы себе в рот засовываете?
P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.

Юван, www.h-ural.com

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Лучшая история за 12.11:
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.

Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше
Рейтинг@Mail.ru