Новые истории - основной выпуск

Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в
Канары. Всего наилучшего!

Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.

Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с
подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой
муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще
не зарабатывает, но со мной уже не спит".

Это было то время, когда все начали торговать.
Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила,
здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная.
А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка!
Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает
ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из
огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы:
- Возьмете с лотком?
- Нет, положите в пакет.
Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с
яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно,
что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но
одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в
его грамотности. Напрасно.
Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним,
он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая
петля” оказалось разбитым на асфальте...
- ...!... Ваши яйца разбились!
- Это пока Ваши яйца!
- Я их Вам уже продал!
- Я их пока не купил!
И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не
победили законы отмирающей физики...

Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле
живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и
государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием
при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту
историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни
обсуждалось в средствах массовой информации:

Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся
на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что
автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного
переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо
на рельсах.

Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение
безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего
плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился
— кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей
времени уже не было.

... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но
нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му...
там бы палец о палец.. не валялся"!

Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками.
Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит:
"бабушка, давайте я вам помогу",
Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите,
а потом я как-нибудь сама."
На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!"
Весь тамбур в покате...

сейчас.
смотрим парад. дочка:
- какая техника!
я:
- это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире.
ни секунды паузы. дочка:
- хорошо, что я живу в России!

Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков),
северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.

Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает.
А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть)
Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания.
Просит меня:
- Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)

Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов
- Ууу :( Там же ХОЛОДНО

Первомайская история.
Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на
данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на
количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато
грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем
удалось их попробовать...
Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа
ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и
пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не
попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает:
- Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная
тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил).
ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???"
- друг почти не обиделся)))

они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались
холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка,
шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки.
И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер
телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за
столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та
самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но
видела бы она реакцию брата "невесты".
Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки,
невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да
нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли
производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига
нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что
сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"