Новые истории - основной выпуск

В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".

Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после
института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень
нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись
моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с
утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня
возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо".
Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном
общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец
выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах
общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось.
Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на
две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и
прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате,
расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала
молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась
естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется).
Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой
актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на
солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не
заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения.
А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь
(командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали
одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку.
Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких
мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не
подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей
одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят -
воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза
такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели,
которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с
косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись.
Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная
подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха,
наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что
человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая:
"Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой
предусмотрительно умалчивал.
А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись
еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За
неимением.

История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти
с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее
в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она
протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное
сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и
вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух.
Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе,
где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор
огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней
КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк,
учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором,
после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев
было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП,
то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка
со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама.
Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на
полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет?
Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие
шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья:
Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить
изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру
для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних
свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего
хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая
информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы.
Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.

Устами младенца...

Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:

- Страна дураков!

Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

Про ворон навеяло:
Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает
киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.

Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из
загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно
интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать
будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и
пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают:
Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет,
я улыбаюсь.
Весна-с.

смотрим с мужем передачу о Венеции...
- А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый.
- гондола.
- А как называется лодочник?
- Ну, гондольеро...
- а весло его как называется?
моя реакция:"Неужели?"

Рационализаторское предложение.
Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал
клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания
то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день,
были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом,
абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже
нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали
свои аппараты. Выдается следующая технология:
1. Берется список всех абонентов, юридических лиц.
2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает
принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее:
"Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат!
В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет
отказано в предоставлении услуг...".
Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что
данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и
переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных
приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не
дали...

История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром
отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР).
Рассказана в эмиграции - в США.

Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была
великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной
Кореей, Вьетнамом и тому подобными.
У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и
естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу
наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И
поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на
отлично, они и заканчивали с отличием.
У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й
- или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные
имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске
в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там
будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов?
(Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное
начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у"
заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй.
Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено.
Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось
ли, да и пустят ли внутрь?

Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение
квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями
лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А
вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то
написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был
Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу,
но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как
руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы
видели академика только раз, и то, мельком.
Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще
чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо
было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить
ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по
возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши.
Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора
сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала
покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою
сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что
стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития.
Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар".
Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил.
Меня до сих пор совесть мучает...

Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то!
Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко
отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже
естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка
возмущенно:
- Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" -
так оно звучит по-немецки.
- Гм! Меня оно не возбудило.

Мама отожгла.
На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у
меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ
ЖЕ".
минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке
купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет?
Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну,
и ладненько."
вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты?
Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям
при всех. ВЫЖИЛА!