Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары". Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там присутствовала цыганская тематика. Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы, товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором ответили: "Поняли, товарищ еврей...".
Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо". Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось. Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате, расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется). Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения. А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь (командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку. Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят - воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели, которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись. Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха, наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая: "Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой предусмотрительно умалчивал. А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За неимением.
История произошла на моих глазах. В кабинет судьи входит дама лет 50-ти с видом обиженного, но упертого и ищущего справедливости человека. У нее в руках несколько исписанных листов из школьной тетради в клеточку. Она протягивает листы судье и говорит: Я подаю иск на КСП (коллективное сельскохозяйственное предприятие)и Вы пожалуйста его рассмотрите и вынесите справедливое решение. Судья берет *творение* и читает в слух. Текст примерно такой: Исковое заявление. У себя в частном дворе в селе, где я постоянно проживаю содержится хряк. Хряк содержится в сарае. Двор огорожен деревянным забором. В КСП ХХХ имеется свиноферма. Своих свиней КСП выпасают возле моего двора. Делается это специально, так как хряк, учуяв свиноматок выбивает двери в сарае, делает подкоп под забором, после чего беспрепятственно спаривается со свиноматками. Таких случаев было 4. Так как мне нанесен моральный и моральный вред со стороны КСП, то по устоявшейся народной традиции за каждое совокупление моего хряка со свиньями КСП мне полагается 4 поросенка. Пол и возраст выберу сама. Судья в стопоре - глаза на лбу. Немая сцена. Через несколько секунд на полном серьезе судья спрашивет посетительницу: Я сколько свиньям лет? Шестнадцать есть? Теперь глаза на лоб полезли у дамы: Да какие шестнадцать?! Кто же свинью будет держать шестнадцать лет?! Судья: Извините, но перед принятием Вашего заявления я обязан проверить изложенные в заявлении факты и передать данные материалы в прокуратуру для проверки - возможно имеются заявления потерпевших несовершеннолетних свиней об изнасиловании и сексуальных домагательствах со стороны Вашего хряка. Секунд 5 женщина тупо смотрела на судью, видимо обрабатывая информацию, затем резкий выпад - и заявление в руках у посетительницы. Через миг ее уже не было в кабинете. Вот тут-то мы дали волю чувствам.
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Про ворон навеяло: Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.
Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают: Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет, я улыбаюсь. Весна-с.
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
Рационализаторское предложение. Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология: 1. Берется список всех абонентов, юридических лиц. 2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее: "Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...". Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу, но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы видели академика только раз, и то, мельком. Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши. Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития. Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар". Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил. Меня до сих пор совесть мучает...
Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то! Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка возмущенно: - Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" - так оно звучит по-немецки. - Гм! Меня оно не возбудило.
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе. Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только пару филологов, которые смогли мне рассказать про красоту русской классики. Остальные десятка два люто ненавидели классическую русскую литературу. Видимо, понимали свою убогость и никчёмность в сравнении с гениями. Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из читать дальше →