Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в
новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил
телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас
беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь
услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны
позвоните по номеру..."
Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после
повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там
все.
Набираю (далее Я=Я, Оператор=О):
О: МГТС Опреатор такая-то слушаю.
Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен
вам за услугу.
О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это
услуга платная.
Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги.
О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат.
Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте.
О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате
определитель номера?
Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и
в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что
не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если
оказываете, то перестаньте мне ее оказывать.
О: Но мы не можем.
Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите?
О: Позвоните в наш юридический отдел.
Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией,
просто отключите вашего робота от моего телефона.
О: Спасибо, до свидания.

Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про
"платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть
в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?
Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." :-(((
3
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками,
и стали поздравлять молодых.
По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок,
а в микрофон произносили речь.
Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.
Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.
Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт,
сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.
Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских
времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания
в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по
парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего
только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки
всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала
только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий
набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу
зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно
понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не
смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение
выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о
том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и
так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю
очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка:
- он врагам вставлял железа тверже.
С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до
слез и долго.
В оригинале строчка стихотворения звучала так:
- он к врагам вставал железа тверже.
Алевтина привет тебе!
Дождь, дождь, дождь.
8 мая выдался ненастным
Не совсем большой центро-областной город.
Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди
Лондонский одет ..." парень лет 35-40.
Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором
потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему
Великой Отечественной.
В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним
ветеран с тросточкой.
Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!!
Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу
яму, по горбу.
Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра "
Народ на остановке в хохот.
Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к
дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от
дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и
успокаивается.
В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок"
Д. "Да не за что отец. Так их гадов. "
Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда.
Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником
тебя! "
"И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с
влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей
раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр
Лондона Кен Ливингстон."

Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и
Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.
Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим
в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды,
массажер, ультразвуковая стиральная машинка).
Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному
району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел,
сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь
открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь.
Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со
следами похмелья на лице. Далее диалог:
(Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез.
(Он)- Какой заказ?
(Я) - Стиральную машинку.
(Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только
не стиральную машинку, а холодильник.
(Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные
есть.
(Он)- А вы не из интернет-магазина???
(Я) - Нет! Я из аптеки.
(Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует?
(Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами)
На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще
такая информация. Берет телефон и звонит жене.
(Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ
привез, стиральные машины рюкзаками развозят.

Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был
дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают
TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную
синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть,
А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!
История юности.
Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения.
Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар
проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного
пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у
которых при приближении какого-либо выдающегося представителя
вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину
заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.

Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" -
моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер,
настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес
слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру,
конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И
вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется
"Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы
толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не
было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с
Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать
должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а
сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?...
Стареем-с...
Анекдот из жизни (случилось только что).
Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за
руль, наклеила - точно никто не догадается.
Лучшая история за 26.01:
Тяжелое воспоминание, потому что поступок мой далеко не в соответствии с учениями Амонашвили, Корчака, Песталоцци, и других классиков педагогики...
Правда, Макаренко тоже корил себя за похожее, но у него другая была ситуация и соотношение сил.
...
Сельская школа, 89-91-й.
Преподаю в пятом классе "Историю Древнего мира". Историк уволился в первых числах сентября. Предмет раскидывали между учителями, и я - трудовик - вцепился за эти два часа. Потому что Историю Древнего мира любил с детства, неплохо знал.
И ещё дважды повезло!

1 - оказалось, что есть замечательное методическое пособие под авторством Годера, где расписан почти каждый урок. Какие задать вопросы по прошлому материалу. Что нарисовать на доске по новому материалу. Какие есть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru