Повторные анекдоты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б.. я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время
всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е....ник закрыл и пошел.....

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

Объявление в деканате:

"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии

сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

На похоронах нефтяного магната какой-то мужичок бомжеватого вида плачет
навзрыд. К нему подходит еще один участник траурной церемонии и
спрашивает:
- Вы, наверное, родственник покойного?
- Нет.
- Почему же вы тогда так убиваетесь?
- Вот именно поэтому!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что
заказывать будем?
- Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день
рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для
нее песню ДДТ "Последняя осень".

Опять без Energiser-сказал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт