Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

14.05.2023

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
8

14.05.2022

Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
22

14.05.2021

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
1

14.05.2020

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

14.05.2019

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
3

14.05.2018

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
3

14.05.2017

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

14.05.2016

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

14.05.2015

Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.
17

14.05.2014

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

14.05.2013

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

14.05.2012

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

14.05.2011

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
8

14.05.2010

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.
6

14.05.2009

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Данкин.

14.05.2008

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

14.05.2007

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

14.05.2006

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
12

14.05.2005

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

14.05.2004

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!

14.05.2003

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Knyaz Tyumen

14.05.2002

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

14.05.2001

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

14.05.2000

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

14.05.1999

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры спальнями.
2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова.
3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No right turn on red".
5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного
"краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася".
6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам.
7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.
8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
9. слово "я" стали писать с большой буквы.
10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы...
сами знаете кто.

(все варианты - t990511.html)

14.05.1998

Старинная русская головоломка - топор.

14.05.1997

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
1

14.05.1996

На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показывает
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор ``Sony``.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
1
Самый смешной анекдот за 31.08:
Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru