Повторные анекдоты

Идут папа с маленьким сыном по улице, видят: собаки совокупляются. Сын
спрашивает:
- Пап, а что они делают?
Папа думает, как бы поделикатнее ответить:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, и вторая, добрая, ее
несет.
- Пап, а почему добрых всегда е*ут?

Непальцами считаются люди зачатые непальцем и непалкой.

К дому подъезжает шикарный лимузин. Водитель открывает дверь и из нее
выходит поддатый но хорошо упакованный господин с огромным букетом
цветов. Подходит к балкону и орет:
- Заебала!.... Заебала!.... Заебала!
Опускается стекло лимузина, выглядвает водитель, и говорит:
- Шеф! Изабелла!

Анекдот:
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!

Идет Швейк около Белого Дома а на балконе курит Рональд Рейган: - Швейк,
приглашаю посмотреть мой кабинет, я тебе что-то интересное покажу.
Смотри Швейк, на моем столе есть три кнопки - одна железная, вторая
серебряная, а третья золотая. Когда я нажму на железную кнопку то целый
Советский Союз в жопе, когда нажму серебряную то целый мир в жопе, а
когда на золотую - то целый мир в жопе, а Соединенные штаты останутся.

Выслушал Швейк внимательно и отвечает: - Я знаю одну вдову на Виноградах
которая живет на третьем этаже, имеет три ночных горшка - также один
железный, второй серебряный и третий золотой, но когда пришли русские,
то она обосралась на лестнице.

Девственность лечится!

Бабуля на допросе в милиции:
- Иду я, значит, смотрю - ябутся!
- Бабушка, выражайтесь культурно, не ебутся, а сношаются!
- Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась - ябутся!

У одного мужика была идеальная жена. Он не мог к ней придраться. И
тапочки ему подаст, и супчики приготовит, и в постеле великолепна. В
компании друзей хвастался и рассказывал, что доебаться к ней ни к чему
не может, а хочеться.... Друг посоветовал: "Спроси у нее, знает ли она
что такое логорифмическая линейка?". Пришел домой, спросил, она говорит:
"Завтра тебе расскажу и по полочкам все разложу".... Вернулся с работы.
Жена голая, куча пустых бутылок, куча книг, и в руках логорифмическая
линейка.... говорит мужу:"У среднестатистического мужчины, член должен
быть 18 см, так вот за все прожитые годы, у меня недоеба на 3 км, так
что или доебывай или уебывай..."

Едет Лужков на Волге ему в зад въезжает черный 600-ый Мерс. Из Мерса
выходит один новый русский и говорит:
- Ты кто такой братан ты понял что ты конкретно на бабки попал.
- Я мэр Лужков.
- Каких еще нахрен Лужков? Это Москва братан.

Сидят Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ".
Заяц говорит:
- Если я поеду в Китай, то меня будут звать - "ВУЙ"
НУ, Хомяк и говорит:
- Не пацаны, я в Китай не поеду!

Стоит дед на Запорожце на светофоре. Ему в зад въезжает 600-ый Мерс. Из
Мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну что дед попал ты конкретно на бабки.
Дед подходит к богажнику открывает его, а там полный богажник баксов. И
говорит:
- Бери сколько надо.
Новый русский офигел и говорит:
- Дед ты чем занимаешся что у тебя столько баксов?
- Да кроликов развожу.
- Ну нехрена себе я всю Москву развожу и столько нету.

"Лучше иметь трусы в горошек. чем горошек в трусах..."

Сидят два воробья, а особенно по середине.

Непальцами считаются люди зачатые непалкой и непальцем

Вобщем прилетает инопланетьянин в Россию к Путину и говорит:
- Через 3 дня прилечу обратно и если ты мне непокажеш то что у вас есть
в Росси а у нас на Марсе нет то хана будет всей Росси.
Ну Путин ходит думает не знает что показать. На 3-ий день говорит бомжу:
- Давай я тебе 1 ящик водки даю, а ты его выпиваеш и закапываешся в
земля только х** оставляеш на верху.
Прилетает инопланетьянин опять. Путин ему гоаорит:
- Вот у нас есть такой цветок: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Инопланетьянин в восторге. Прилетает на марс и рассказывает саоим:
- У Путина есть цветок такой: вздрачнеш-встает, лизнеш-нектар дает.
Ну а те ему в ответ типа почему не сорвал.
- Да хотел вырвать токо корни вылезли пизды дали.

Однажды в студеную зимнюю пору я из дому выбежал - был сильный понос.

Не пЕтьем, так катанием Плющенко...

Компания "Би-лайн" предложила Диме пседоним Билайн, но он выбрал среднее
- Билан. А настоящая фамилия - Еблан.

Пора начинать третью мировую пока так прет.

-Что общего у российских самолетов (Ан-24, Ту-134, Як-40, Ту-154 и т.
д.) с захидняками-жлобами (Панасами, Маричками, Оксанами, Галями и т.
д.)?
- И тем, и другим - к 2005 году будет закрыт въезд в Европу
окончательно.

У бендеровца спрашивают:
- Какая нация - самая жадная, самая заядлая и самая тупая?
- А зато як красыво литають наши литаки Як-40!

-Не так страшны русские танки, как бендеровцы, которые ими управляют!

Разбился очередной УНА-УНСОвский Ту-134 (вариант - Ту-154). Расшифровка
черного ящика:
- Иванко, дай порулыты!
- Бери, Маричко!

-Что такое "реактивный хохляцкий парубок с Западной Украины"?
- Это когда Ту-154, а кацапку - ни разу.

-Что общего у самолета Як-40 со Степаном Бендерой?
- И тот, и другой - уже никогда в Европу не прилетят.