Остальные новые истории

Навстречу истории про Алика, от 02.05.2008 года

У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"

Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей
Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное
жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь
внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо
красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли.
А для женщин одно утешение: у него красивое имя.
Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой
выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым
он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание
Интернета.
Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые
были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он
дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он
в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все
свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И
эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не
забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою
кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально
больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут
страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного
бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже
не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той
целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не
надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.

Женщина, неудовлетворенная Аликом.

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя
остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто
первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу
остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе,
потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну
успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и
греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей
куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ
ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и
тэпэ".
Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской
психологии?

Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта
при общении с клиентом. И вот результат.

В: Привет.
О: Привет.
В: как насчет свидания?
О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru.
В: трахнемся?
О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду.
В: дети есть?
О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера.
В: старая дева
О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне.
В: петь умеешь?
О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас.
В: да минет
О: очень хорошо
В: нет минет
О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение.
В: попа (можно и через }I{)
О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу.
В: Выходи замуж
О: Я не готова к таким серьезным отношениям.
В: страшная
О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а
из-за обширных знаний об ИКЕА.
В: Пиво, водка
О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда
не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент
бокалов.
В: посидим
О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой
выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки
и знаменитый лосось.
В: удовольствие
О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень
приятная тема!
В: скучаешь?
О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим
об ИКЕА.
В: в попу даешь?
О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать.
В: улыбка
О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает
настроение!

В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души.
Спросите ее что-нибудь сами...

http://193.108.42.79:8080/ikea_ru/ikea-ru.cgi

На нервной почве я обычно начинаю рисовать. Или просто, когда
задумываюсь, а под рукой бумага с ручкой. Коороче. Ушла в себя. Смотрю -
конкретная такая хрень намалевана. На весь лист. Типа лучник целиться.
Мускулы, шмотки прорисованы. Волосы развеваються. Прям ваще.
Народ столпился. вау-вау. Обсуждение. Че за фантазии, тайный смысл, все
дела.
И до меня доперло: Джелу! Заставка героев 3х. Клинок армагедона...
Мой, блин, богатый и глубокий внутренний мир.

МЕССА ДЛЯ БЕЗБОЖНИКОВ

Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные
материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда
– о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво,
основательно, убедительно...

Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт –
алкаши, всего этого никогда не увидят.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/messforalk/

Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное
научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны.
Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не
хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для
этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем
чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным
вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице
президентом Димой:
Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на
вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить
по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения
его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он
высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31
год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал
движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и
таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной
машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как
президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в
салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш
пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у
нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте
каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб..
Но этоже мелочи :)
Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за
оказанную мне честь и доверие,
выраженые в роскошном автомобиле
ламборджине!!! Но со мной произошла
престранная история! Прихожу я в салон,
называю наш пароль, милый менеджер
удаляется, якобы за моей
машиной................................. Очнулась я
уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего,
но рубашка на мне с перевязанными
сзади руковами меня сразу насторожила!
Наверно менеджер попался не
посвященный, подумала я! В этом чудном
доме очень милые люди, я рассказала им
про нашу партию, про Веру, про
ламборджине, про нашего идейного
вдохновителя, а они со словами: "в нашем
полку прибыло", вкатили мне очередной
укол! В общем тут хорошо, вот только
машину никак не дадут и обещают
вылечить! Прекрасные люди! Мой новый
друг Наполеон, ласково просто Поля,
рассказал, что хочет вступить в нашу
партию при условии бесплатного
питания, так как до этого он был в
коммунистической партии, а там они
одни трусы на всех носили, только
Зюганову новые покупали! Кстати попал
он сюда за то, что вчера написал на
Триумфальную арку, а его комуняки его
же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты
меня все таки заберешь! Я пока
постараюсь завербовать еще кого-
нибудь! Вере Николаевне привет! Жду!
Верю!
P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!