Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Громозека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно "Тимотхи". По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна. От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА". На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами - давно ждал того, кто меня поймет... В паспорте фамилия: ВОВА.
В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой!). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя! Что за гость? Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо отдохнуть. Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом. И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед. После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек. Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги. Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили! На следующий день намек на плохую встречу повторился. Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить её в графин. К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе». Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу. Дедушка стал наливать в графин чачу. Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов. Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами. В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно… И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!
П.С.: И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было?» У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.
В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий во все кабинки: - Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!... Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за одной из закрытых дверей раздается: - Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !.....
-Что такое производная пьянка? -Это когда выпили, потом сдали бутылки и на выручку еще купили и выпили -Что такое сщественная пьянка? -Это когда вторая производная отлична от нуля.
Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта при общении с клиентом. И вот результат.
В: Привет. О: Привет. В: как насчет свидания? О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru. В: трахнемся? О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду. В: дети есть? О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера. В: старая дева О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне. В: петь умеешь? О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас. В: да минет О: очень хорошо В: нет минет О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение. В: попа (можно и через }I{) О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу. В: Выходи замуж О: Я не готова к таким серьезным отношениям. В: страшная О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а из-за обширных знаний об ИКЕА. В: Пиво, водка О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент бокалов. В: посидим О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки и знаменитый лосось. В: удовольствие О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень приятная тема! В: скучаешь? О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим об ИКЕА. В: в попу даешь? О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать. В: улыбка О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает настроение!
В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души. Спросите ее что-нибудь сами...
Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА (подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное право движения и т.д. и т.п.
Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть следующие строки:
"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет". Пунктуация и орфография сохранены.
Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей, которые отказываются соблюдать такие правила.