Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях. Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом. Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда принадлежавших нашей с ним общей бабушке. В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком – маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит, бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка – маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку – раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная, что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый. Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!". Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую, всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона – "Маленький бетончик!".
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м дорог" (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550) При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50 метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!! Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор несут..."
9го мая на Волгоградском телевидении в гостях у земляков сам Камиль Ларин, звезда фильма "День выборов". В процессе ожидания своего часа общения с ведущим и камерами в студии прогуливается по коридорам. Роковой ошибкой гостя стало попадание в звукооператорскую, где его тут же атаковал расспросами и общением один из звукорежиссеров, находящийся в полагающемся по профессии хорошем подшофе, усугубленным праздничной атмосферой (9 мая, прямой телемост с места праздничного концерта - Центральной набережной Волгограда, где в это время тусуется 80-90 тыс. человек. В общем, коньяк у звукача сначала был). Следующий час Ларин гулял по коридорам и кабинетам в сопровождении звукорежиссера и длительных рассказов про "Я у Марины Журавлевой целый гастрольный тур на клавишных отыграл; Ты же знаешь, что усилок он, конечно, тово! ; Ты как увидишь там у вас в Москве гитариста Звуки Му, скажи ему - "Карандаш" и он все сразу поймет" и прочее, прочее, прочее... Весьма уставший от общения со звукооператором и затем с ведущим в студии, Камиль Шамильевич (более известный как Ренатович) зашел в гримерную для смывания грима, где и услышал следующее: "Камиль Шамильевич, Вы сами виноваты - Вы своим фильмом выписали индульгенцию нашим звукачам, им теперь по поводу алкоголя ничего против даже начальство сказать не может, чуть что сразу - "А вот Камиль Ренатович!!!" Ларин немного виновато улыбнулся.
81 год был, так как я еще точно в школу неходил, но себя помню, зашел в магазин после целого дня беготни, были тогда такие магазины типа супермаркетов, уневерсам назывался, в самом дальнем углу хлеб, и на полке с хлебом булочка с марципаном, запихиваю под куртку булочку и иду серьезно к выходу, но видимо был увиден еще на раннней стадии, так как контроль ждал, булку извлекли, проводили в кабинет директора и стали задавать вопросы типа фамилия, улица, но я молчал ничего недобившись меня решили закрыть в складе до конца рабочего дня, а потом по пути домой сдать в милицию, первые полчаса плакал, потом увидел что на складе есть, начал все пробовать, и при поедании винограда наткнулся на окошко, без стекол оно было(по поводу лета видимо)и решетка в окошке была из реек, разобрал я решетку и сбежал. А щас куда ни сунься железные решетки и собаки с сигнализацией, тьфу.
Сегодня в Спорт-экспрессе интервью Донна Черри - канадского тренера. - Что из русско-канадской хоккейной вражды больше всего запомнилось лично вам? - Моим любимым эпизодом был "мордобой в Пьештянах" (массовая потасовка на чемпионате мира среди молодежи в ЧССР в 1987 году. - Прим. С. М.). Это был один из самых больших сюрпризов, преподнесенных мне хоккеем. Особенно удивило то, как здорово русские могут лупить по морде. Я думал, мы их размажем по льду, но они держались молодцами. Хорошие воспоминания
7
В отделе обуви спрашиваю продавца(П) Я: Крассовки 41 размер можно посмотреть? П: Да, конечно. Я: Можно посмотреть вот те-"ADIDAS" П: Это не "ADIDAS" Я: Ну как не адидас, ежели есть надпись. П: Может вам сертификат принести, там написано что это не адидас Я: Подделка? П: Да как вы можете, у нас солидный магазин мы подделками неторгуем, просто эти крассовки модель "adidas", но другой фирмы. Я: Вроде так недолжно быть. П: На заборе хуй написано, ну и что?
Сидит за столом педрилКо и смотрит теле- канал Viasat в 2 часа ночи. И вдруг начинается порнуха.... ну думает пока муж спит могу на баб... и включил погромче чтобы было хоть что-то слышно. От этих звуков соседи снизу, сверху, слева, справа повставали... почувствовали оргазм... и как начали перепихиваться аж дом закачался! этот его спяший муж взял, встал, и начал арать во всю Ивановскую: - Вот бля, как вы ночью мы ниче, а как мы днем - так спать не даете!))))))
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.