Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Robert
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.
Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: - Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: - Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. - Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу. - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...
Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Ночь, город, зима на дворе. По улице идет мужик в одних трусах. Рядом останавливается машина с ментами: - Ты че, мужик, охренел??? - С-с-ка-ж-ж-ите, р-р-е-б-бята, с-семь - д-девять - в-в-валет л-л-овятся? Менты переглядываются: - Ты че? Да ни в жисть! - В-в-вот и я т-т-так д-д-умал...
Мужик взял шесть взяток на мизере и от огорчения помер. На похоронах два его партнера подходят к безутешной вдове: - Ничего, ничего, не убивайтесь так, могло быть еще хуже... - Что вы, ребята??? Куда уж хуже-то? - Да если б Михалыч в черву зашел, могли бы и седьмую впарить...
Играют в преферанс два гусара и священник. Священник заказывает восьмерную, остается без одной и начинает возмущаться: - Что такое происходит??? У меня же восемь козырей было! - Расклад, батюшка, расклад...
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Допрос в прокуратуре. Следователь (С)подследственному (П): С: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас. П: Арифмометр. С: ?! Что арифмометр?! П: Используйте против меня арифмометр.
Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного, своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я) предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения привыкли.
А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн - сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...) сдал, разумеется, гардеробщику. Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка (вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу, девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом, через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с сосредоточенным видом идет к ней! Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал: "Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...
Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000". Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
В армии чурка(Ч) докладывает замполиту(З): Ч: "Замполита, к тебе жена приходила." З: "Сколько раз тебя учить, не к тебе а к ВАМ!!!" Ч: "Не, к нам она вчера приходила а сейчас к ТЕБЕ."
Моряки не дадут соврать: корабль (судно) ходит, а не плавает. Плавает говно. Это вам любой моряк подтвердит. Но как быть с таким понятием как "плавучесть" судна? Это же получается не плавучесть, а говнистость...
История моя - подлинная. Владеющий советским чудом автопрома да поймет! На приобретенной мной четверке (не подумайте, что Ауди) бойкие азеры из салона установили мудреную систему сигнализации, имеющую среди прочих такие функции, как: - "пассивная постановка на охрану" (это когда захлопываешь дверь, а она - скотина - сама задраивает замки и встает на сигнализацию); - "блокировка дверей при включении зажигания" (поворачиваешь ключ и через 15 секунд двери задраиваются). С первой функцией я мучился все два года обладания этой машиной, но в конце концов приучил себя НИКОГДА не оставлять ключи в салоне. А вот вторая, вполне вроде-бы безобидная, устроила мне однажды редкостную подлянку. Распогодившимся после дождичка летним вечером я собрался ехать на дачу. Все родные уже были там и ждали меня с шашлыками и красным грузинским вином. Заперев квартиру и поставив ее (и ее тоже) на сигнализацию, я тронулся в путь. Отъехав от дома метров на сто, вспомнил, что надо купить хлеба. Остановился, купил, сунул сумку в багажник. Багажник запер. Сел в машину, завел. С отвращением посмотрел сквозь пыльные и заляпанные грязью стекла на свет божий и, решив их протереть пока машина греется, взял тряпку и выскочил наружу. Стою себе, протираю лобовое стекло. И вдруг, сквозь нарастающий рев (она ж на подсосе)двигателя слышу... Щелк... Мм.. ать! Замки захлопнулись! Че теперь прикажете делать? Тачка стоит посреди улицы, заведенная, ключи в замке зажигания, двери - задраены и я как идиот бегаю вокруг и судорожно пытаюсь придумать как мне ее открыть. Стекла бить - не хочется! Ковырять личину - не умею, воровскому мастерству не обучен! Дом вроде бы рядом, там есть запасные ключи - так ведь машину не оставишь! Движок на подсосе набирае обороты и ревет уже на всю улицу, привлекая внимание. Дай бог здоровья бабушке-божий-одуванчик, мирно выгуливавшей своего двортерьера! На мой вопль:"Вы-не-покраулите-машину, я-буквально-на-пять-минут!" она лишь спросила:"А она НЕ ВЗОРВЕТСЯ?" Короче говоря, я сбегал домой, взял ключи и вернувшись обнаружил бабку, охранявшую со своим цербером мою, уже переходящую на запредельные частоты тачку. Закончилось все благополучно: бабка, влекомая двортерьером, растворилась в бесконечности проходных дворов, сжимая в руке заветный и честно заработанный полтинник, а я по инерции, вспоминая всех матерей отправился на дачу.
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Эту историю расказал мне мой товарищ Вадим из Риги. Когда ему было лет эдак 4-5, задали ему в детском саду выучить наизусть начало сказки про Красную Шапочку. Проследить за тем, чтобы он выучил как следует, поручили его старшей сестре. Но у сестры были другие дела и она нашла простой и эффективный способ не читать вслух эту сказку для брата: Она поставила пластинку с этой сказкой в проигрыватель и довольная своей находчивостью ушла по своим делам. Сестра не знала, что на пластинке появилась мааленькая царапина. Добросовесный ребенок выучил все, что от него требовали... На утреннике в детском саду дети показывают родителям все, чему они научились за последнее время. И вот объявляется сценка из сказки «Красная Шапочка» В ролях: Машенька, Сереженька и другие. Текст от автора читает Вадим: - Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Положила мама в корзинку пирожки и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем.... и горшочек с маслицем....
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug: - Chto-to pivo segodnya penistoe. A vtoroy s udivleniem otvechaet: - Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии. Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск. Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся... Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...
Devuska edet v avtobuse poloziv nogi na perednee kreslo. Ostanovka. Zahodit deduska. -Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista. -Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. Sledujusaja ostonovka. Zahodit babuska. -Devocka uberi nogi dai sestj, pozaluista. -Ja uze zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. Ise odna ostonovka zahodit pank. -Suka uberi nogi dai sestj. -Ja ne suka, a zensina a nogi mne segodnja celovali. I sidit dalse. -Nu i a mne segodnja HUI sosali, tak sto mne hoditj s rasstjognutoi serinkoi i nositj EGO na podnose.
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м дорог" (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550) При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50 метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!! Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор несут..."
Умер стырый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам. Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность. Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду. Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке. После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому кителю, вынул бумажку и развернул ее. На бумажке было написано: "Перед - нос, зад - корма"
К теме именинников 20-го апреля. Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел Луспекаев. Я опять-таки... Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих друзей и рассказывает: "Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"
Жил-был мужик. Была у этого мужика страсть: Шары погонять. Бульярд. Еще жила с мужиком обезьяна. Hу не то чтобы жила, но была она у него. Так вот, пошел как-то мужик в клуб бильярдный, поиграть немного. Играет себе, играет. Тут обезьяна вскакивает на стол, хватает главный шар и проглатывает его. Мужика естественно из клуба поперли наказав строго настрого больше не появляться. Проходит несколько недель. Мужику поиграть страсть как охота. А обезьяну-то оставить не с кем. Плюнул он на запрет и пошел опять в тот же клуб. В клубе косо посмотрели, но прогонять не стали. Вот играет мужик себе, шары в лузы загоняет, а его зверюга возле стола тихонько сидит и виноград ест. Тут завсегдатаи клуба замечают, что странно она как-то этот виноград ест. Сначало от веточки оторвет, в задницу себе засунет, а потом вытащит и съест. Так у мужика и спрашивают: - Чего это с твоей макакой случилось? Крыша поехала? - Да нет, она просто после того шара все теперь примеряет, прежде чем съесть.
Дикий Запад. Маленький мальчик спрашивает папу: - Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...
В минувшие выходные, ожидая включения электричества после пятничного урагана, народ, сопровождая электрика от столба к столбу, делился историями и байками: как кого и каким вольтажом дергало. Один из мужиков рассказал (далее с его слов): Работал я электриком в одном техникуме. Я еще салагой на подхвате бегал, а старшим был Семеныч – пожилой уже такой дядька старой закалки. И вот как-то звонит химичка – говорит "Розетка не работает, починить надо". Семеныч взял тестер и пошел чинить. Возвращается – волосы дыбом, очки на лбу, одной рукой за пузо держится и бормочет: "Вот сука! Розетка у нее не работает, бл%дь! " Ну понятно – дернуло Семеныча некисло... И на старуху бывает проруха... Спрашиваю: "Че случилось, то? " А он в ответ: "Вот пи@да! Розетка у нее не работает! Сука! Пришел, разложил тестер, два красных конца сунул в тестер, два белых – в розетку... Бл&дь! Розетка у нее работает! "
Работал управдомом. Одна из постоялец говорит что не довольна своей кватирой. Я ей говорю что так мол и так есть дом где здаются квартиры с бассейном, спортзалом в самом центре города. И даю ей телефон. Она через неделю глядит на меня вся злая. Там квартира стоит $3000 в месяц. Больше она на свою квартиру не жаловалась. Не надо ездить в рай на чужом горбу.
Уважаемые автолюбители! В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут приниматься с 10% дисконтом.
Нам не дано предугадать... какую корку мы слепим в следующий момент.
Преамбула - анекдот: Врезается "ЗапорожецЪ" в аккуратненький такой кабриолетик марки "Мерседес". Из "Запорожца" вылезает пенсионер в ушанке и валенках, а из Мерса выскакивае роскошная краля в мехах, голдах и брюлях и истошно вопит, глотая слезы и сопли: - Муда-а-ак! Да ты че наделал! Да я... за эту машину... три года... х$@ изо рта не вынимала! Амбула: Так вот рассказал я этот анекдот в кругу друзей за кружкой пива. Друзья ржут как лошади Пржевальского, а один, немного помолчав выдает: - Хха, а вот у меня был случай... Какой у него был случай никто так и не узнал. Амба!
Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть, тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь. - Вася! Вася, помоги! Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену: - Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.
Сам я живу в пригороде Торонто, городок Ошава. Мой друг Ирландец живёт в центре Торонто. Приехал я к нему по-общаться. А если честно, вместе с ним пивом нажраться. Дальше со слов Деррела. Ты знаеш что в центре Торонто много красивых и хорошо одетых девушек. Но на каждую засматриваться нельзя. Люди подумаут что ты псих. И вот иду я по улитце. И вот она! У меня ноги подмякли и я остановился. Моя челюсть обвисла. Я просто остановился и уставился на неё. Она заметила меня и улыбнулась. Моё сердце бешено забилось. У неё были длинные белые волосы. Короткие шорты. Аппетитная задница. Её соски выступали из белои блузки, верхние пуговитцы растёгнуты. Она была самой красивои самкои которую я видел и хотел. И все что я смог выдавить из себя было привет. Она подошла улыбаясь поближе ко мне. И сказала мужским голосом, привет.