Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история. На детском конкурсе рисунка, первое место получил сюжет под названием "Добрый лев и бал бабочек". Эту новость озвучили по какому-то радио. Каково было удивление ведущих, когда они получили кучу писем и звонков с вопросом "зачем (или как) он это делал?" или "как такой рисунок смог занять первое место?".
Известный футбольный комментатор Гусев вчера на товарищеском матче с сербами порадовал: "Раз Родина сказала ему играть на правом фланге, значит так надо. Даже если Родина сказала это на английском... Устами голландского тренера..." И ведь все вроде правильно...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ТИ стоило из-за рубля так жопу рвать! У Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушекЙ. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальшеЙ
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ТВам под люком (падлюкам) не дует? У Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой Тпоселок СахарныйУ. Все сели, места занятыЙ Водила завел машинуЙ Тут дверь открывает бабкаЙ И тут же спрашивает у водилы: ТМилок, у тебя конец Сахарный? У. По маршрутке прошло легкое хихиканьеЙ Водила не долго думая ответил: УНе знаю, не пробовал! У. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нетуЙ И протягивая 10р. водиле сказала: ТВозьми меня стоя! У. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...(я прочитала это на сайте
Рассказал старик, физик. Нилса Бора (Niels Bohr)однажды спросили, верит ли он в то, что подкова на двери его офиса приносит счастье. Конечно не верю, но люди говорят, что подкова приносит счастье даже если ты не веришь в это.
На наш завод пришло приглашение из Испании для участия в международной конференции по профилю нашего предприятия. Поехал мой коллега и почему-то начальник отдела кадров. После первого дня конференции начальнику понравилось, что все приветствуют друг друга на испанском языке, и он попросил моего коллегу написать на бумажке русскими буквами испанские приветствия "Доброе утро! ", "Добрый день! ", "Добрый вечер! ". Коллега написал "Буэнос маньяна! ", "Буэнос диас! ", "Буэнос тардес! ". Начальник целый вечер зубрил и в конце концов почти без запинки выдавал нужный вариант. Утром, когда все участники конференции спустились в кафе на завтрак, начальник подбежал к руководителю конференции, и, пожав тому руку, громко и отчетливо выпалил: "Буэнос Айрес! ".
История не моя, рассказал знакомый. Встреча старых друзей (имеется ненормативная лексика) Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля. где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще." "Да не, не. - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ". писюн, писюн, писюн,. говори сука ебаная - писюн, писюн. вот веть педораз. писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал. набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю. Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять. Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые начинают краснеть и заикаться. Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на ваш вкус!"
Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.
Так что, если не ново - не обессудьте! Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари - известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн. Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни. Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде наличных. Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу.. нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!" "Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Монета из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2-х рублей так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м?? ршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Вроде этой истории здесь не было... Данная история честно украдена отсюда: http://www.halbot.ru/post/1796
Людям с утонченной психикой не читать Остальным можно. Бред, конечно, но поржать
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна.
Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
На Гдае вычитал :-) О любви к животным! У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
Осенью 1906 года американский крейсер ЮСС "Денвер" бросил якорь в порту Нового Орлеана, чтобы запастись провиантом, пресной водой и дать команде отдохнуть после изнурительного похода в Вест-Индию. Корабль еще не успел пришвартоваться, а с берега по мутным водам Миссисипи к нему уже мчался катер. Вестовой вручил капитану крейсера письмо от жены одного из самых богатых плантаторов Юга. Та писала:
Дорогой Капитан, В четверг в моем доме на Бурбон Стрит состоится бал дебютанток. Этот бал мы даем в честь нашей дочери Мелиссы. По этому случаю я прошу Вас прислать четверых хорошо воспитанных интересных неженатых офицеров в парадной форме. Они должны прибыть точно в 8 вечера и быть готовыми поддерживать светский разговор. Еще они должны отлично танцевать и быть достойными своих партнерш – девушек из лучших семей Нового Орлеана.
Внизу была приписка: Пожалуйста не присылайте евреев.
В четверг ровно в 8 вечера взволнованный дворецкий попросил хозяйку дома подойти к парадному входу. Там она увидела четверых статных молодцев в офицерской форме. Все четверо были совершенно черными. В замешательстве она пробормотала: - Это какая-то ошибка... - Нет, мадам, - учтиво ответил самый черный, - наш капитан Джонатан Мардух никогда не ошибается.
Шутка капитана Мардуха закончилась мирно. Переодетых в офицеров стюардов в дом, конечно, не пустили, но и не линчевали. И кто тогда мог подумать, что всего через сто лет Америка будет готовиться избрать черного президента, в Новом Орлеане не останется аристократии, а боевые корабли будут приходить туда, чтобы стать на последнюю стоянку. Загляните на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотрите на эти ржавеющие символы прошлого, которое уже никогда не вернется.
гуляли с другом по ВВЦ, познакомились с деффчионками. Гуляем уже сними, пьем пиво, догуляли до их местопроживания. Тут одна из них начинает голосить указуя перстом в неизвестность "ТАМПОНЧИКИ, ТАМПОНЧИКИ!!!" мы с михой в шоке. оказалось там палатка с пончиками.
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Украина, Житомир (от Киева - 120 км...) Еду утром в маршрутке на работу, а так как до работы всего ничего, стараюсь держаться поближе к передней двери и водителю, у которого работае FM-приемник (не знаю на какой волне) ... - Да, алло! Здравствуйте! Представтесь, как Вас зовут? - Владимир. - Вы можете назвать это слово? Слово, напоминаю, это то, что нужно противопоставить слову КАТОД! - Да, это АНОД. - Неправильно!... ... начинаю немножко удивляться. Катод-анод, все правильно... Второй звонок! - Как Вас зовут? - Василий. - Вы можете назвать... - Да, это АНОД. - Неправильно! ... начинаю удивляться еще сильнее... Третий звонок! Звонит барышня! Этот диджей хренов зпрашивает, знает ли она что такое КАТОД? Она говорит: - Нет, я тут просто подумала, может быть это АНТИКАТОД? ... угу, угу, я только и успел что попытаться ухмыльнуться... это оказался правильный ответ... и мне выходить.
... интересно, это прикол какой-то, розыгрыш, или поколение пепси на обоих концах телефонной линии?
Аркаша П. , мой великолепный приятель и друг по оборонке, ветеран Космических Войск, отправил на ПМЖ одного из родственников. Через некоторое время под большим секретом дал прочитать письмо из государства И. (Первые четыре строки - жуткая матерщина). Из следующих строк стало ясно, что он купил мешок картошки кил на 60, где картошки сверху было пару слоев, а остальное - апельсины. Мы не поняли юмора, т. к. в тот год в Москве картошка стоила 6 копеек, а апельсины рубль за кило. Кто же мог заглянуть в 2008 год?
Сейчас в буфете был, веселый дядя попался передо мной в очереди, ром-бабу заказывет... потом вдруг: - нет, постойте.. продавщица: что? дядя: можно ром отдельно и бабу отдельно?)) продавщица: o_O Вся очередь в покате.
Рассказала знакомая, клятвенно заверяя, что это правда. Ехала она в один из этих выходных в городском автобусе. Автобус имел телевизор по которому крутилась всеми горячо любимая реклама. Народу было не так много. Ехала молодая мама с ребетенком, который на ее счастье смотрел рекламу чупа-чупса. Ну естественно заканючил - типа мама купи чупа-чупс, да купи чупа- чупс. Мама малышу - отстать, тогда это чудо выдает на весь автобус: Мама купи чупа-чупс! Если не купишь, то я расскажу бабушке, как ты у папы писю целуешь! Мама вылетела из автобуса на первой же остановке, прихватив свое чадо под мышку. На следующей остановке входит мужчина с ребетенком такого же возраста и в это время, реклама делает свой очередной виток, где с наслаждением рассказывается о чупа-чупсе. Не сговариваясь, сразу три женщины во весь голос и на весь автобус: Мужчина! Купите ребенку чупа-чупс!
Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем. Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ сразил всех.-"Неужели рассол".
Борьба с коррупцией по-украински. В одном областном центре уволили всех сотрудников ГАИ. Новых сотрудников ГАИ принимали на работу за взятку в 2 000$ начальнику областного ГАИ.
Извините за пошлость, но и такое бывает... Натолкнулся совершенно случайно в известном сетевом словаре сокращений:
http://acronyms.thefreedictionary.com/PIZDA Оказывается, это означает Prime Investment Zone Dealers Association (Ассоциация Дилеров в Зоне Предпочтительного Инвестирования) А мы и не догадывались.. Хотя если вдуматься, что-то все таки есть в этой Зоне Инвестирования.
Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином. Автор не исвестен.
На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у**ище планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?
Случай в Новосибирском Государственном Университете. Идет экзамен. Толпа у входа в аудиторию. Все прикалываются, стараясь скрыть панику перед сдачей. И, вдруг, кто-то кого-то толкает, зачетка падает из рук, случайно попадает в аудиторию под дверью. Хозяин зачетки долго не решался зайти и забрать ее. Наконец, решается. Входит, просит препода вернуть ее, препод улыбаясь, протягивает. Студент выходит, взволнованно раскрывает зачетку. Там 5(препод потом объяснил, мол за находчивость). Следующий студент попытался повторить прикол, подсунул зачетку под дверь. Заходит через несколько минут, а препод зачетку в форточку выкинул. ГАГА
У моего друга старенькие, но очень бодрые теща и тесть. Как-то потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги. Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства пво-все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лжеаэродром одну единственную бомбу, после чего строительство аэродроиа сразу прекратилось. Бомба была деревянная...
Все мы помним сказку о курочке рябе. Но я никогда особо о ее смысле не задумывался. Жена читает сказку дочке (3 года). Та внимательно слушает, слушает. А потом задает вопрос: - Мама, а почему дед с бабой плачут, они ведь САМИ хотели разбить яичко.
Только что по тв, канал СТВ, передача "добро пожаловаться", ведущий сказал хороший перл: -Уважаемые водители, опасайтесь тех мест, из которых появляются дети! Tsunamy
Как перевести на иностранный язык разговор двух строителей, которые носят на стройке носилки с раствором: Первый-"Нахера дохера нахерачили?" Второй-"Нихера не дохера! Похерачили"
В общежитии нашего института, после 23 часов, обычно выключали свет. Студентка, возвращаясь поздно вечером с катка, перепутала в темноте свою комнату и заскочила в соседнюю, где жили парни. Бросив в угол коньки, весело прокричала: Эх девчонки! Поибаться бы с мороза! Услыжав в ответ, дружное ржание -пулей вылетела из комнаты. В этой комтате, потом, еще долго не могли угомониться, а на следующий день эту историю обсуждал уже весь институт.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.