Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит такой диалог:
- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у компьютера, слушать, - вертит в руках диск. - Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет, слушает. - Хм, забавно, а почему голос такой странный? - А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего рассусоливать, не музыка же. - Ой, не то нажала, тут радио заработало. - Радио? Есть такое, ничего страшного. - А почему скорость медленная, что-то сломалось?
Уважаемый Бог. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно интересующий меня вопрос...
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: - Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства пво-все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лжеаэродром одну единственную бомбу, после чего строительство аэродроиа сразу прекратилось. Бомба была деревянная...
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Программа ТАМПАКС-КОМФОРТ...
Комиссия в военкомате. У окулиста: Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника. Первая строчка ШБ Призывник – вижу! Вторая – вижу Третья - не вижу. Доктор показывает два пальца. Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор Четыре - отвечает призывник. Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку: Призывник – вижу! Вторую строчку – вижу! Третью строчку – не вижу! Показывает 2 пальца. - Сколько пальцев я показываю? Четыре – отвечает призывник. Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску. - Призывник – ну не Х@ себе!!! - Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите - годен!
Звонок, взволнованный голос: - Але, это вет.лечебница?! - Да! - У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь! - Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и назначим лечение. - Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ (http://gb.verner.ru/gb/318739.html).
Это только что.
Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает нормально.
Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа, "До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то проходит". Призадумался.
И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться. Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу "ПРЕВЕД!". В итоге вижу:
> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <
А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон хренов, возвращаюсь к делам.
Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...
Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...
"ПРЕВЕД!"
Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата стала почему-то 01 января 1970 года.
В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.
Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".
Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений". Сцена:
Утро, Штирлиц бреется. Утро, Штирлиц бреется, он одет. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук. И вся разведмордочка в пене.
Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов, но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)
Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь :-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-) Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку. Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего - платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою. Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил, вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская... думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок, хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-)) Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки? Пуркуа бы, собссно, и не па :-) Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил рубашку, вернулся - подвижки есть... :-)) Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди узнали - постриженого, побритого и переодетого :-)) Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же. Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей, скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике, что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик. Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль, фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории. Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется, тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки? - Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть Министром. - Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле сдерживает хохот. - Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят. Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо! Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние, портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор голову ломаю, куда делась мартышка?
И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть - http://gb.verner.ru/gb/322380.html).
После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж, лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец, воду.
А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и не пережить.
Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить прежний. Через блондинок.
С уважением, я.
Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась, паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит, курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.
Мальчишечка спрашивает:
- Дымит! Поедет? - Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает. - Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила: - Да, дымит, мотор ПОКА работает.
Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица. Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог - вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.