Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужык! Рыбку-то тут нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Так что ти мне чешешь? А это что? - Ну, понимаете, это не моя рыба, я ее погулять вывез. Випускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе идем домой. - Так хорошо! А ну покажи! Мужык випустил рыбу в реку. Обое стоят, смотрят: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась. - Какая рыба?
Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде....
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться? - А мы, Иван Петрович, с вами знакомы. - Когда же? Напомните. - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! (Тема: "Каникулы!")
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (NFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. NFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. NFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. NFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! NFD: Отказ двигателя №2!!!!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Не стоит с ним, с пьяным, связываться! (Тема: "Каникулы!" )
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый? - Уж каккой старый!!! Петька, запиши: х..й ему от Советской власти! ;)
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: "пили водку" заменю на "читали книги". А "ходили к бабам" - на " ходили на рыбалку". Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе - целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит". (Тема: "Каникулы!")
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка: - ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя. Учительница, сокрушаясь: - А где же здесь слова поэтов-классиков? - "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... (Тема: "Каникулы!" )
Наркоман обдолбился и стоя на крыше поймал глюк, что летит и грохнулся вниз. Лежит такой типок, вокруг него народ собрался обсуждают. Умер типа. Тут еще один торчок подходит, своего увидел. Ногой его пинает и спрашивает:"Слышь, Брателло, а что за сходняк?" Тот глаза открывает, луп луп и говорит:"А хрен его знает, я сам только подошел"
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает: - Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы? - Нет, если послушать папу... (Тема: "Каникулы!" )
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии (между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Два бывших бендеровца подошли и смотрят. Двое - Панас и Мыкола. Потом Панас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!
У немца из ФРГ спрашивают: - Господин Крупп, что вы думаете о новом советском вездеходе "ЛуАЗ Степан Бандера" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
-Что общего у автомашины "Жигули" с "незалежной" Украиной? - Так же, как "незалежнисть" - не является настоящей независимостью, так и "Жигуль" - это всего лишь собранный в совке "Фиат".
-Что общего у автомашины ВАЗ-21011 ("копейка" образца 1980 года) и памятником коммуняке Т. Г. Шевченко? - И то, и другое - давно уже пора сдать в металлолом.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.