Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бобер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили, чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий Шариков отдыхает, суть не в этом. Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам) собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом: Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки, и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы (тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной) третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6 бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития. Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов... Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.
Опять же общежитие МВТУ в Лефортово.... Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны, империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента. Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие (25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не решились (оцените мрачную репутацию, а?) Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым, обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться), еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50 минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить, раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной) кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового, поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и соседями. Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин солидной фирмы. Привет, М.!
Летит самолет, из него прыгают десантники. Подходит очередной и говорит инструктору: - Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера не раскрылся... Вытолкали, прыгнул.
Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими нотками в голосе: - Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы не доены и зарплату платить не чем... Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал на крашу сарая... - И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места).
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших).
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!).
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!).
11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!).
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?).
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?).
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Мужик приходит к врачу и говорит - Доктор, помогите, меня жена бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает.. второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое.. перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги.. - Папа дома? - нет с работы еще не пришел. - ну ладно тогда. - а кто его спрашивает? ... Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так что как вы думаете что я мог ответить? - Это коллега по работе.
Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?" - так день энергетика праздновали с мужиками с отдела.. - а чего ето тебя твои коллеги искали? - какие коллеги? вся наша бригада вместе была.. - не ври! Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть не прибил..
История расказанная моим батей :) (Б) - Батя (О) - Оператор - девушка 3 извилины
Телефонный звонок домой (Б) - Алло! (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости... (Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.
Через несколько секунд повторный звонок: (Б) - Алло. (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации... (Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!! (О) - У вас на конце 17!? (Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!! (О) - А-а-а!!
В грузинской школе. Учитетель (рисует на доске равнобедренный треугольник): Гиви, иди к доске и докажи, что это равнобедренный треугольник. Гиви (выйдя к доске): Мамой клянусь!
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками. Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:
- Дед ты нам 5 косых должен. - А вы мне 10. :)
Ну вот тута братва и офигела ! Звонит значит пахану и говорят:
- На нас наехал запр ну и водила етот, дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !" - И шо небось с титановыми дисками ? - Внатуре. - Ну тады ганите ему бабули.
Отдали деньги. А он и говорит: - за то що не поверили еще 15 !
Ну вот тута братва и офигела окончательно ! Позвонила пахану:
- такая фигня еще 15 просит. - Отдайте.
Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит, дайте поиметь ее.
Звонят они опять пахану:
- Слыш он твою телу иметь хочет ! - Ну дайте ему трубу.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю т. к. знаю, как охраняют...
Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок. Он нервно говорит: -Чей это окурок? Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает. Он орет. Но тут один новобранец говорит: - Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!
Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
Следи за базаром. Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***, *** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***, ***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили хлебальничек то... Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка Наполеончиков.... , прикольно...
Вечер. Примерная еврейская семья готовится отойти ко сну. Перед тем как лечь в постель Абрам говорит Саре: - Дорогая, у тебя трусы на изнанку надеты. - Дорогой, а как ты узнал - по шве?! - Нет дорогая - по говне!!!
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день вполне достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. - Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать...
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают: - Слушай, а как этот телевизор смотреть? Он им отвечает: - Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта - а заметили - "Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." - про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...
- Hу, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
У одной мамаши была ну очень страшненькая дочка, поскольку никто из детей с ней общаться не хотел, маме приходилось привязывать к дочурке котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки играли с ней...
История у меня не сказать что смешная.. но имеет некоторое отношение к этому саиту.. Приобрел я тут недавно ноутбук и решил подключить его к своему стационарному компьютеру.. благо дело у меня комп подключен к нашей локальной сети и хаб просто под столом лежит на котором комп стоит.. там же лежит и АДСЛ модем подключенный через етот хаб. так вот.. порыскав в ящиках нашел кусок провода для подключения ноута.. включил.. настраиваю сеть.. не видно ноутбук через сеть :(... думаю что кабель которым подключил косячный.. решил другой вариант использовать.. выдернул шнур с АДСЛ модема и воткнул в буку.. тоже ефекта нет.. полазил в настройках сети нашел кнопку сброса настроек сети в буке.. нажал.. ура появился бук в сети.. но нельзя на него зайти.. минут 30 мучаюсь и плавно перевожу все свое внимание на стационарник.. постепенно отвлекаясь на посторонние программы и в конечном счете забываю про ноутбук и лезу сначала на саит производителя ноутбука -потом по ссылкам и постепенно оказываюсь на этом саите.. и уже просто сижу читаю истории, позабыв про ноутбук.. прошло 4 часа пока я зачитывался историями.. тут глядь уже 3 часа ночи.. решаю ложиться спать.. надо ноут вырубить.. и первым делом решаю повытаскивать шнур от сети и блока питания а потом уже его отключать.. .. и вот тянусь за шнуром от сети... и вижу там шнур от модема... в голове проноситься что он 4 часа уже там.. и каким образом я все ето время в инете?!?! смотрю под стол.. в модеме только шнур от телефона и от питания.. первая мысль.. ДаНуНах.. с недоверием навожу на иконку соединения.. нормальное такое соединение 100 Мбит/с.. шшнура нет.. вторая мысль.. ОхуетьДайтеДве... прикидываю как еще могет инет присутствовать на моем компе без адсл.. ничего не смог придумать... тем более что название соединения в иконке говорит мне что ето соединение именно с моего компа и запушено именно мной.. третья мысль.. кто могет не спать в три часа ночи что бы ему ето чудо продемонстрировать..... как вариант написал сюда.... шас вот пишу и все под стол заглядываю.. на модем смотрю.. могет все таки меня просто глючит и я не вижу шнур?.. завтра попробую разобраться что ето за фигня... одно боясь.. могет завтра не получиться смоделировать такую же ситуацию..