Повторные анекдоты

Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под
копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый
вообщем такой кабан. Разбегается, и со всей дури своей кабаньей
мускулатурой в здоровенный дуб. Листва с дуба опала, по стволу трещина
пошла, но выстоял дуб, с трудом, но выстаоял. Из дупла вылезает насмерть
перепуганая сова:
- Те-тебе чего?
Кабан мощным горловым басом:
- Слышь, Сова, Медведя не видала?!
Сова:
- Не-не-нет. Не ви-ви-дала...
Кабан громовым голосом:
- Слышь, ты, старая! Когда Медведя увидишь, передай - Пятачок из армии
дембельнулся!!!

Прочитайте этот анек, это того стоит!!!!!!!!!!! :)
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мем, я не знал, что вы беременны.

Пришел в дом печник печь ставить, а хозяйка выходит какая-то
невыспавшаяся.
Он ее спрашивает: -Что, говорит, не выспалась?
А она ему: -А, говорит, муж всю ночь храпел.
Тогда печник говорит: -А ты попробуй такой метод: когда начнет храпеть,
ты ему ноги так легонько разведи - и все пройдет!
На следующий день приходит печник работу доделывать, а хозяйка такая
довольная, говорит: -Знаешь, всю ночь спала, как младенец! Только ты
скажи, а в чем суть твоего метода?
Ну печник и отвечает: -Если мужику ноги немного раздвинуть, мошонка
опускается вниз и закрывает задний проход - тяга пропадает!

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны
трассы в Киев продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у
одной:
— Сколько?
А она ему:
— Сотня.
Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, наорал,
дескать, что это за непотребство — шлюхи с главы государства за свои
услуги сотню требуют!..
На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты,
на них большими буквами написано: "Ющенко - ЗА ТАК!", а ниже мелкими:
"Остальным – за 200".

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно,
иди, три...

Женщина-робин гуд. У богатых берет, бедным - дает!

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

Новый хит "Глюкозы"
Ой цветет калина в поле у ручья,
Парня мало, Дога полюбила я

Новости RBC:
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, ты со своей женой анальный сексом занимаешься?
- Ну, да!
- И что, она кричит?
- Ну, да!
- А когда она кричит?
- А кричит она, когда я х@й об занавеску потом вытираю!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

TWO BEER OR NOT TWO BEER - вот в чем вопрос!

Утpом Российский цаpь пpосыпается и топает к окну.

Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.

Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит
пpокуpоp и сообщаяет:

- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк коpолевы.

Приезжает блондинка на автосервис и говорит:
- А, знаете, мне надо в машине датчики поменять!
Ну, ее мастер и спрашивает:
- Что за датчики менять будем?
- А, знаете, вот те, что, когда я взад даю, чтобы лампочки загорались!

просыпается медведь после зимней спячки достает волос из орта и
прикладывает его к груди Неа к руке Неа к ноге Неа к паху Бля...!!!

Сидят два грузина. И один другому говорит:
- Слюшай, Гиви, давай я тэбе басню раскажю.
- Про минэ?
- Да нет, нэ про тибэ. Значит сыдыт на дэрэве с носом такой.
- Кто я?
- Да нет, не ты. И подходыт к нэму рыжий такой.
- К минэ?
- Да нет, нэ к тибэ. Падходит и гаварит...
- Минэ гаварит?
- Да, тибэ.
- Вай, и что гаварит?
- ПАШЕЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАДРАЛ ТЫ ГАВАРИТ.

Как то, на одном из светских раутов, гости затеяли игру в
загадки-отгадки. Всем весело, и только поручик Ржевский, будучи почти в
хлам, остается в стороне по причине отказа памяти.
Решив блеснуть, он поворачивается к сослуживцу: Подскажи хоть
какую-нибудь!
Тот говорит: Ну, загадай "Без окон, без дверей - полна горница людей",
отгадка "Огурец", понял?!
Окрыленный Ржевский выходит на середину зала и громко говорит:
Господа! А как вам сия загадка: Без окон, без дверей - полна 'опа
огурцов!