Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Слушай, у нас юбилей супружеской жизни. Может поросенка заколем?
- А причем тут поросенок? нас с тобой твой брат познакомил...

В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода:
- а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру!
- и как, трахнул?
- нет
- ну это не наш суворовец...

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Чечня. Молитва в небольшой мечети. В нее врывается здоровый русский
спецназовец с кинжалом. Спрашивает:
- Мусульмане есть?
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Мулла берет под локоть самого здорового из своих и толкает к спецназовцу
со словами:
- Иди. Аллах с тобой.
Выходят из мечети. Спецназовец говорит чеченцу:
- Слушай, шашлык хочу сделать, барана взял, помоги его убить и
разделать.
- Сделаем. Режь горло барану.
Русский режет барану горло. Затем чеченец говорит русскому:
- Надо снять шкуру. Я буду держать, а ты тяни и снимай как чулок.
У русского ничего не получается. Тогда чеченец говорит:
- Иди еще кого-нибудь из наших позови. Мы тебе быстро все сделаем.
Русский опять заходит в мечеть с окровавленным кинжалом и спрашивает:
- Мусульмане есть?
Никто не отвечает.
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Мулла встает и испуганно лепечет:
- Вот те крест (крестится) - ты последнего забрал.

- Вася, Вася, на кого ты похож?
- на мать наверное..
- очень сомневаюсь, что Тамара Михайловна такая же пьяная,
закомплексованная тварь

Школа. Сентябрь 1945 года.
Учительница начинает урок:
- Дети, прошла война, и вы, наверное, помогали солдатам в эти трудные
минуты. Кто хочет рассказать о своей помощи? Маша, давай:
- Я шила варежки нашим солдатам!
- Молодец! А ты, Дима?
- Посылки делал солдатам.
- Ох, какой умница!
Вовочка тем временем почти прыгает.
Ладно, Вовочка, а ты как помогал?
- Подавал снаряды солдатам!
- Ох, молодец! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вальдемар!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Звонит в квартиру и
спрашивает: Мыша эст? -Какой Миша? Светин брат? -Какой такой Светын
брат! Крысын сэстра!
Козлова Дарья

... я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала...

Выходя из кабинета доктора, она зашла в лифт с другой блондинкой, и как
на зло, лифт застревает!!!
Одна блондинка начинает стучать в двери лифта, а другая кричать:
"Помогите".
Одна из них говорит:
- Так у нас ничего не получится! Давай кричать вместе!
- Ну давай!!!
- ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!

Идет ежик по лесу. Смотрит - лежит что-то. Дай, думает, попробую, что
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой
поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки
о "победе" русских над немцами. И задает вопрос:
- Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины,
чтобы попасть в рай?
Поднимает руку маленький Изя Рабинович:
- Мертвым, товарищ ветеран!

Вот известный анекдот "застойных" 1970х годов: Радиоприемник "Рождество"
(сделано в СССР) - лучшая подставка для вашего радиоприемника "IFA"
производства ГДР!

День рождения, подвыпившие гости требуют от ребенка прочитать стишок...

Вовочка неохотно взгромождается на стул и с выражением начинает:
У лукоморья дуб зеленый
Большая цепь на дубе том
И днем и ночью поц ученый
Все бродит на цепи кругом
Идет направо - левой дрочит
Налево - песенку поет
Там чудеса - плешивый отчим
Русалочку в кустах ебет...

Олесь Гарматный

Вот известный анекдот "застойных" 1970-х годов:

Иностранец спрашивает: – Что это за очередь?

– Масло дают.

– О! А у нас только продают. А это за чем очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие ботинки? Полтавской Обувной Фабрики "Рождество"? Да, у нас такие
тоже выбрасывают.

На автозаправочной станции беседуют эстонский джип "Мерседес" и
хохлацкий "Жигуль ВАЗ-2102". "Мерседес":
- А чтоо-о-о вон в тех цистернах на базе ЗИЛа?
"Жигуль":
- То бэнзын, а вы його йисты нэ будэтэ!
"Мерседес":
- Па-а-а-ачему?
"Жигуль":
- Бо я нэ дам!

-Что общего у "украинськой мовы" с авиакомпанией "Аерофлот"?
- И то, и другое - имеет жлобскую репутацию.

Степана Бандеру спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А у вас в Амэрыци негрив линчують! - отвечает совок.

Реклама: Советский видеомагнитофон "Татьяна" - лучшая подставка для
вашего немецкого видеомагнитофона "Хитачи"!

-Что общего у УНА-УНСО с Ил-62?
- И то, и другое - не подходит для неба Европы по уровню шума.

-Что общего у коммунизма с пришествием Христа?
- И то, и другое - красивая сказка, в которую можно как верить, так и не
верить.

-Что общего у российского автопрома с православной церковью?
- И то, и другое - совок.

Реклама: Видеомагнитофон "Рождество" - лучшая подставка для вашего
видномагнитофона "Ровента"!