Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Советский анекдот. Идет военный парад на Красной площади, в качестве почетных гостей присутствуют Александр Македонский, Цезарь и Наполеон. Македонский говорит: - Если бы у меня были такие танки, я бы точно завоевал всю Европу и Азию. Цезарь отвечает: - Эх, да что танки - если бы у меня были такие самолеты, я бы весь мир покорил! На что Наполеон сказал: - Ребята, ребята... Вот если бы у меня была газета "Правда", никто до сих пор бы не узнал о Ватерлоо...
В купе поезда едут четверо, решили знакомиться при помощи шарад. - Моя фамилия, - говорит первый, - происходит от царя зверей. - Львов! - А моя - от гордой хищной птицы, - говорит второй. - Все ясно, Орлов! - А в моей фамилии два слога, - сказал третий.- Первый слог - то, что нам коммунисты обещали, а второй - то, что мы реально получили. Тут поднимается четвертый: - Товарищ Райхер, пройдемте!
Начало перестройки. В школу на встречу с октябрятами пришел старый дед, который еще Ленина видел. Учителя попросили его интересно и образно рассказать детям, как раньше жили. - При Ленине было, как в метро. - А это как? - Вокруг темным-темно, и только впереди лампочка светит. А при Сталине было, как в трамвае - один ведет, половина сидит, остальные трясутся. Потом был Хрущев. - А при нем как было? - А при нем было, как в цирке - один говорит, все смеются. А при Хрущеве с Маленковым, как в самолете - двое ведут, всех тошнит, а выйти нельзя. - А потом? - А потом, при Брежневе, как в кино - все ждут конца сеанса. - А сейчас, при Горбачеве? - А сейчас... как в такси - чем дальше, тем дороже...
Профессор запускает группу студентов на экзамен. - Кто скажет, как меня зовут, получит "пять". Молчание. - Кто скажет, как называется курс, получит "четыре". Молчание. - Кто скажет, какого цвета обложка учебника, получит "три". Молчание. С заднего стола сдавленный шепот: - Вот валит, гад!
Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не будет летать!!!
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи "Фотошопа". Зарплата - сдельная.
ОУНовца (жлоба, бендеровца) спрашивают: - Вы не подскажете, как попасть в Российское Консульство? - Звичайно, пидкажу! Корыстуйтеся гвардейским миномэтом "Катюша"!
подходит сын к оттцу и спрашивает,- кото такой пидар? отец отвечает: вот давно сидел я в тюрьме и мне мой сакамерник говорит- давай я тебя в жопу выебу и дам за это тебе фуфайку, ну я согласился, он меня в жопу выебал, а фуфайку не дал вот пидар
-Генерал-губернатор Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финляндию - и финны его застрелили. А что, если бы генерал-губернатором Финляндии был другой русский империалист - Иисус Христос? - Финны бы его распяли.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.