Повторные анекдоты

женщины в очереди за огурцами:
- мне пожалуйста вот это-о-т.. во-оот эт-э-то-т.. толстый.. о..
- а мне вот тот - длинный..
- а мне вот этот этот.. пожалуйста этот.. в пупырышках.. ах..
- а мне два килограмма.. для салата!

Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за
ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих.
Прохожий подходит к мужчине и говорит:
- Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам
соболезную, но все же - кого хороните?
- Жену.
- Боже мой! А что случилось?
- Ее загрызла вот эта собака.
- Что вы говорите! А кто во втором гробу?
- Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака.
- Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время?
- Вставайте в очередь!

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский
(Р).(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?(П) - Разумеется, правда. Hа
польском языке.(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?(П) -
Дом.(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?(П) - Село.(Р) - Странно. Hу, а
как тогда будет "жопа"?(П) - Дупа!(Р) - Ха! И стоило ради одного слова
новый язык придумывать?!

Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето
холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор!
Юра АРХАНГЕЛЬСК

Летит Змей Горыныч над селом на западной Украине и кричит: "Все на
субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это
безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"

Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка:
- Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба
нет!
Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО":
- Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови!
Дома Раибнович рассказывает:
- Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!

"Одарку" (Ульяну Громову) спрашивают:
- Если бы вы встретили русского, немца или еврея, что бы вы сделали?
- Москаля? Нимця? Жида? Вбыла б, гадив!
- А если они вас повесят?
- А мене-то за шо?

-Что общего у самолетов Ил-18 с бендеровцами (любителями вешать
"москалей")?
- И тех, и других - увы, окончательно не добили до сих пор.

Судят "ветерана войны" за геноцид латышского народа. Судья:
- Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие
независимой Латвии!
"Ветеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ Степан Бандера у
1941 роци!

Еврей-автоинспектор останавливает батюшку-попа на "Жигули":
- Почему ты нарушил ПДД? Дураку закон не писан, да? Ты что - так молился
своему "Христосику", что знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый москаль - ни!