Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Felix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера... Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет: - Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
Работаю я в одной веселой организации... из тех, про которые в симпатичном фильме "Такси" было сказано: "Цирк, сумасшедший дом, десантные войска - всего понемногу". Ну, и немудрено, что, когда на "Норд-Осте" взяли заложников, весь наш отдел перевели на усиленный режим несения службы. И вот что рассказали коллеги, когда вся эта свистопляска завершилась.
Остались в одном подразделении на ночь на дежурство сразу пятеро. Ну, с текущими задачами разобрались... А поскольку режим усиления, надо сказать, состоит в основном в ожидании (либо команд сверху, либо информации снизу), то выливается оно подчас в самое настоящее БЕЗДЕЛЬЕ. А чем занимаются четверо мужиков, которые остались на ночь вдали от семей и которым решительно нечего делать, да и не предвидится никаких дел, а спать при этом нельзя? ПРАВИЛЬНО!
Достали, открыли, нарезали, разлили - благо "служба дни и ночи", НЗ всегда под рукой... Только подняли первую - БАЦ! На пороге - зам. нач. отдела. Начальству, видите ли, тоже в усилении скучно, вот и пошел дозором по вверенной территории. Спускается на родной этаж, идет на голоса, открывает дверь - ну, ребята, как, мол, служба? А ему четверо "ребят" навстречу с четырьмя стопками в руках - здрассь, Ванадий Ферапонтыч...
Ну, что тут сказать Ванадию Ферапонтычу? "Здоро`во, орлы! Вы допивайте, допивайте, ставить-то грех... А к утру мне на стол будьте добры рапорта с вашим ви`дением происходящего. Вольно, разойдись!"
И разошлись товарищи офицеры рапорта писать. Сдали рапорта, вернулись допивать - не пропадать же добру! Особых бед не ждут, поскольку начальник вроде бы свой, в подлянках не замечен... Но не тут-то было!!! Через полчаса спускается снова к ним Ванадий Ферапонтыч. В руках - один из рапортов:
- Чашкин! Твой рапорт? - Так точно, мой! - Твой, значит... "Спиртное употребляли, так как отмечали десять лет совместной жизни..." (поднимая голову от рапорта)... Ребята... вы че, пидарасы тут, что ли?..
Так в нашем отделе появилась "Голубая рота"...
P.S. Обиднее всего в этой ситуации оказалось пятому дежурному, который в застолье участия не принимал, сидел вообще в другой комнате, тихо-мирно играл в "Дьябло", но в Голубую Роту был зачислен со всеми за компанию...
=====
P.P.S. (он же отмазка). Все имена и фамилии, естественно, изменены, да и не было этого никогда;-)
Останавливает ГАИ-шник (или ГИБДД-шник) нового русского. Подходит , передставляется и ох.... евает! На коленях у НР сидит обезьянка и минет делает!!!! Г. спрашивает:-" А быстрее она может?" НР отвечает "Запросто!" достает молоточет и обезьянке по голове ТУК! Обезьянка быстрее стала работать ротиком! Г. :" А еще быстрее может?" НР :-" Запросто" Два раза по голове обезьянке ТУК-Тук молоточком! Г. балдеет!!!! НР спрашивает его :- " Попробовать хочешь?" Г. в ужасе:- "Да ты что!, ты ведь мне всю голову своим молоточком разобъешь!"
Навеяно историей 28 от 9,09,05 Там про интеллигентных алкашей... Так вот помнится шел я как-то по улице одного из спальных районов... Дворик, столик, две лавочки. За столиком несколько мужчин ну очень затрапезного вида. Если не бомжи, то приблизившиеся. У всех по пластиковому стакану, в которых налито разливное красное вино. Встает один из вышеназванных... Заросший, бородатый, грязный... И начинает говорить тост ВЕЛИКОЛЕПНО ПОСТАВЛЕННЫМ РОВНЫМ ГУСТЫМ БАСОМ: - Господа, я поднимаю этот бокал...
У меня все мысли только об одном. Намекать об этом Я тебе боюсь. Можешь не понять ты правильно меня. Лучше я открытым текстом все скажу. И вокруг да около я ходить не стану. Экивоки мутные к добру не приведут. Строить аллегории - для несильных духом. Резать правду матку все ж таки верней. Мыслию по древу я не растекусь. Белкой по ветвям гипербол не запрыгаю. Я не буду символы приплетать сейчас. Аналогий сети развешивать не стану. Как дятел остроносый долбит дырки в дереве - упорно и настойчиво я буду говорить: - мне не надо злата, не надо серебра, урана с молибденом, фосфора и кальция. Не нужны Аляска мне, с берегом турецким. Антарктида с Африкой, а равно и Луна. Не хочу я песен (у меня их нету больше), не хочу я танцев с перформансами странными. Мне не нужен трон, и пост премьер-министра, на Нобелевку с Оскаром мне просто наплевать. Не хочу признания, не хочу почета, не хочу богатства, не хочу нирваны. Только одного лишь долго, как же долго! Только одного лишь я хочу - тебя.
Раннее утро. Один из первых троллейбусов. В троллейбусе 3 человека: водитель, кондуктор и я... едем. подходит кондуктрор, даю 50 рублей (проезд стоит 6). Кондуктор спрашивает: "Вам один?". Занавес.
Позавчера иду с работы мимо теннисного корта. Играют две женщины, ну такие, годам к пятидесяти. Ну и знаете, теннисист на подаче обычно берет несколько мячей, рассовывает их по карманам, и потом один за другим подает. А если играют женщины, то или в карманы, если есть, или еще бывает у них специальная клипса. А эта тетка... один за другим достает мячи из декольте! Вот это надо уметь!
Беларусь. 1998 год Вызывают Рабиновича в органы. -"Рабинович,мы строим развитой социализм,нужно поднимать колхозы, заводы, строить,а Вы .как нам известно были ювелиром,и у Вас должны быть деньги. НЕ мешало бы отдать их нам! -"Ребята,я Вас что-то не пойму! Нет денег - не стройте!!!
С муж спит с женой... Один раз, второй, третий, четвертый,.. шестой.... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... полчаса. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
У нас в конторе случилось ЧП. Выбило автомат... Приходит электрик вечно пьяный дядя Вася и начинает что-то ковырять в щитке... Далее как в кине на первом ряде... Искры, дым, маты... Поднимается с пола, чешет репу и опять туда... После 3-й аналогичной ситуации, дядя Вася поднимается с пола, чешет репу и так задумчиво произносит... "Мдя... Наверно не здесь..." Я плакаль...
Пение всяческих птиц, В том числе - соловьев Не услаждает слух И не приносит радость Запах черемухи белой Лишь головную боль Мне обеспечил вместо Воздушного опьяненья
Ночью я выл на луну Днем - головой об стену Выбил кому-то зуб Кто-то подбил мне глаз Лопнул в руке стакан Кофе рубашку покрасил Взял, и с работы ушел И не вернулся совсем
Отформатировал винт Зачем-то поперся в гости Которые мне очень рады Обратно домой ушел Магнитофон, скучая, Плюет в меня ДДТ. Хитрый Шевчук поет, Как все раскрасилось вдруг
Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц. Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))
Я не люблю писать больших стихотворений. Не потому что не могу. Я не хочу. Хотя поверьте мне без всякого сомненья. Коли приспичит и поэму настрочу.
Сидел в ночи я как всегда у монитора. Почти дремал уже .Но что то вдруг не так. Давно привык к сети .Но вот такого вздора Не ожидал,поверьте мне, никак .
Какой то тип звонит на мой компьютер. Не видно номера .Неясен реквизит. Привет,потомок.Как живешь.Все ль супер? Из прошлого звоню -мне говорит .
Хочу узнать -как вы живете,братцы. Я тоже жил тут двадцать лет назад. Ой,не крестись.И не смотри на Святцы. С потомком пообщаться был бы рад.
Я все таки ответил незнакомцу. Здорово,предок .Что за чудеса? Неужто может вот такое быть под солнцем. И мы болтали с ним примерно два часа.
Вот ,говорю, ковид мы победили . Уже без масок ходим скоро целый год. Все кончилось .Так все уже решили . Да вот выходит все наоборот.
Он мне ответил-нихрена себе проблемы. Из космоса пришел ковид,малыш? Да нет.Совсем другие были схемы. Китаец ,сука, съел сырую мышь .
Но это мелочи.Теперь другие планы. Беда сильнее движется на нас . Какой то пидор трахнул обезьяну. Нас заражает оспой- пидорас.
Ого ,какие разыгрались страсти ... А как в политике? Всего один момент.. Скажи мне ,кто теперь стоит в власти . Наверно новый выбран президент .
Ну что я мог товарищу ответить Ну кто ж еще,как не конечно Он. Но умер Жирик.Его дух коль верить в Медведева вселился .Жжёт Димон.
Чубайс под следствием.Рогозин гнобит Маска Нет кока колы .Пьем российский квас. Он говорит -ну ни фига .Как в сказке. Ну что еще там нового у вас?
Что нового? Да новости лютуют Рассудок не боишься потерять? Чеченцы снова с русскими воюют... Он удивился. Как это? Опять?
Да нет.Теперь они воюют вместе. Против украинцев.Кадыров- супермен. А командир хохлов-что интересно Кто? Капитан команды КВН.
Еврей Зеленский фюрер у нацистов. А соловьев-он главный пиар ас. О жаль не слышал русских ты пропагандистов. Армянским радио давно заменен ТАСС.
В ответ молчание ...Потом слова прорвались. Але .. Ты кто? Ты чью играешь роль? Мы фантазировать с тобой не собирались . Я понял . Ты дебил ,больной и тролль.
Связь оборвАлась .... Испарился предок В космическом неясном далеке. И ясно слышались три буквы напоследок Мне на понятном русском языке
Бегут три сперматозойда. Первый кричит: -Я самый сильный, я самый выносливый, я первый доберусь до цели. Второй говорит: -Я самый умный, я самый хитрый, я буду первым. А третий еле пердвигается, весь такой хромой косой орет им: - Эй придурки. Вы вкурсах что мы в презервативе! Те в шоке разворачиваются и бегут обратно. А последний идет и думает: -Да вот так и рождаются гении.
Утренний прикол :-) Ехал в электричке, сидела со мной блондиночка аля Ксюша Собчак: розовая курточка, розовая кепочка, галубенькие джинсики, вся такая гламурненькая... Читает книжку.. (уже смешно) покет-бук. Вверху название книги "Начальная школа стервы".. Во как! Для них уже школу открыли....
Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент непонял что мы смеемся! Http://webdebri.net/
Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к слову "небесах" выдалась как "ебал".
Летит Змей Горыныч над селом на западной Украине и кричит: "Все на субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"
Работаю на фабрике мороженого. Делают тут замечательную вещь как пломбир. Эта такая штука м-мм-м-м.. а формально - мороженое с высоким процентом жирности... Его у нас называют между собой САЛО. А пломбир в шоколаде соответственно САЛО В ШОКОЛАДЕ.
Вчера возле аптеки. Теще нужно было купить памперсов для племянницы. Сидим в машине с моей. Я говорю: - О, у нас же этих штучек нет, сбегай! - Ага, щас... при маме? - А что? - Ладно, у нас одна есть... - А если не хватит, что х@й сосать будем? Громкий смех :-)
У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и "Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме "Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске. Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в видаке кассету, спрашиваю: - Чего смотрел? - "Особое мнение". Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже начал похрюкивать. - Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно. Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном выдает: - Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть... Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может - больно бедняжке.
Преамбула. У нас в конторе плавающий обед, т. е. нет срочных дел - смело иди, есть дела, то сперва доделай.... а еще мои коллеги то ли из вредности, то ли еще по каким причинам на МОЙ призыв пообедать никак не реагируют (может я просто слишком рано всех зову.... ну люблю повеселиться, особенно пожрать)Сидим все в одной комнате... Амбула.... Так вот время обед, посылаю по асе одно и тоже сообщение: А не пора ли нам подкрепиться? В ответ тут же прилетают мессаги: Сис. аналитик: "можно" Сис. админ: "абжора" Рук. отдела: "нэт"
начинаю тихо ржать.... они смотрят на меня недоуменно и я им все это рассказываю.... было весело.... :-))))
Мама и сын: - Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну. Через некоторое время сын идет из ванны: - Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
