Новые истории - основной выпуск

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Логично.
Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка
занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или
еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он
выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было
12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол,
налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле
татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему
бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на
полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с
палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой
показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо
хотел?...

РБК жжот:

"На взлетной полосе в Пулково найдена мина

В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили
в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была
сделана 21 июля около 19:00 мск.

Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину
калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером
снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."

Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.

с одного форума:

Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из
воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки
завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть
плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и
вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то
ему неизвестно было... Верите?

Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства
- подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный
пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?

Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там
ничего для себя нового не вычитал!!!

Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С
женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.

Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах
по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки,
ласки...

Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как
тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!!
Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все
по плану...

Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так
спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это
как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с
раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна
просить?!

Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!

40-летний мужик мне отвечает!!!

"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"

Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой.
Утром приходит смс такого содержания:
"Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я
против, но мужики говорят, бабы это любят!"

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!

В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не
покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам -
студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции
не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации
найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет
ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для
того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400
граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку
слушали - один хрен!!!"

Зарисовка из сельской жизни или история о контактных линзах.

Моя теща живет в Одесской области в селе, которое находится в 10 км от
границы с ПМР (Приднестровская индепендантная (она же смирновская)
республика).
Приезжаю к теще с тестем не часто – раз в год. Летом во время отпуска.
На 2-3 недели из двух месяцев отпуска. Это время я провожу как негр на
фазенде. Подъем в 5 утра (теща с тестем встают в 4). В этом году
выкопали с тестем бассейн для питьевой воды глубиной в 6 метров. Я
предлагал копать еще метров 20 и получился бы колодец, но тесть,
почему-то, не согласился. Было выполнено много другой мелкой работы,
которая незаметна, но, порой, она была тяжелее, чем копание бассейна.
Природа в этом селе изумительная!!! Тещин дом стоит на самом краю села.
Есть газ, но с водой проблема. (поэтому и решили выкопать бассейн).
Приходиться ходить к колодцу за 200 метров и ниже уровня дома 20 метров.
Пока донесешь 2 ведра, не раз вспомнишь водопровод. Но вода...! А рельеф,
нужно сказать, там холмистый. Село находится на холме, дальше, впадина
метров 200 глубиной, снова холм, и через несколько десятков километров
начинаются молдавские Кодры, которые плавно переходят в Карпаты.

Нужно сказать, что у меня некоторая близорукость, которую я приобрел в
5-м классе, читая ночью под одеялом с фонариком. Жить это мне сильно не
мешает, но предпочитаю, все же, носить очки. Правда, ношу я их только
дома или в селе, где приходится выполнять тяжелую физическую работу.
Пот-с, знаете ли, и пыль. А так, уже лет 20 пользуюсь контактными
линзами. Но в селе меня привыкли видеть в очках. А тут я решил надеть
линзы, чтобы глаза от них не отвыкли за 2,5 недели.

Так вот. Пошел я колодцу по воду. Встретил соседа. Обычный сельский
мужик. Не глупый для своего общества. В меру пьющий (в селе вина больше,
чем воды). Постояли, покурили (курение вредит вашему здоровью),
позвездели. И тут он меня спрашивает: "А что это ты без очков?"
И тут Остапа понесло.

- Да вот, понимаешь. У меня контактные линзы.
- Я слышал о них. А что это?
- Ну, это такая фигня. Надевается, прям на глаза.
- Да-а-а!?
- А еще,- говорю,- их можно использовать как бинокль.
- Ну-у-у!? Смотрит - ничего не видит.
- Вон, видишь, - говорю, - машина едет?
А километрах в полутора пыль по дороге клубится. Машины-то и не видно,
но понятно, что это легковушка: слишком быстро пыль перемещается.
- Зеленая, - говорю. Сейчас посмотрю, какая марка.
И пальцем возле глаза потер, типа резкость навожу.
- "Девятка". В принципе можно и номер рассмотреть, если пыль мешать не
будет. Нужно только приблизить.
И снова тру возле глаза.
- ВЕ 3768 ВЕ. Нет (тру возле другого глаза), не 68, а 66.

Вы когда-нибудь видели такие глаза?
В следующем году нужно будет приехать и рассказать ему об этом разводе.
Если он за это время не попадет в дурку.

Youry – разводчик.

ПРЕАМБУЛА.
Мой бывший киевский одноклассник и близкий товарищ - серьезный
международный бизнесмен. Каждую неделю - командировки и встречи с людьми
на самых высоких уровнях. Это про него говорят, что в самолете живет! Но
нас, бедных американцев, он не забывает, и регулярно приезжает
пошопиться и поесть сушей.
Сам он - человек он веселый, живой, любит комментировать происходящее
вокруг (это важно). Вкусу его я доверяю (тоже важно)

САМА ИСТОРИЯ.
Гуляем мы по самому обыкновенному американскому молу. Зашли в Кельвин
Кляйн, осмотрели: брюки, рубашки, майки, фуфайки.

Товарищ: Смотри, ТРУСЫ КЛАССНЫЕ!!! "Кельвин Кляйн"! БРЕНД! Реально
хорошие, удобные, просто бомба!!!
(небольшая пауза, переключилось внимание)

Т: О, представительские только!
Я (реально товарищу доверяю, но про ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ еще не
слыхал): В каком смысле?
Т: Ну только представительский ассортимент сейчас есть.
Я: Представительские???
Т: Ну да, больше для встреч подходят! Не для каждого дня...
Я (просто в ступоре): КАК ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ???
т: Ну... Приезжаешь ты на встречу, тебя же сразу по одежке встречают.
Знаешь, все имеет большое значение, начиная от цвета носков до модели
часов!
Я (широко открытые глаза): И ты всегда на встречу "Кельвин Кляйн"
носишь???
Т: Ну конечно!!! Я в прошлом году в Америке 6 пар купил, на сейле под
новый год. Разных оттенков! Остальную одежду подобрал оттеняющую, часы
подобрал! 6 штук ведь очень удобно - один день поносил, отдаю
специальной женщине, она приводит в порядок. А на следующий день -
другой цвет!
Я (еще больше в ступоре): А с кем это ты "встречаешься" обычно???
Т: Да по-разному выходит. Мужчины, женщины, разные люди. Ведь кто сечет,
тот сразу понимает, что - "Кельвин Кляйн"! Это же БРЕНД!
Я (в полном отпаде, срываюсь на крик): Я, конечно, понимаю, что в Европе
вы от США в смысле моды далеко ушли, НО В КАКОЙ ИМЕННО МОМЕНТ ТЫ СВОИ
ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ ТРУСЫ ПОКАЗЫВАЕШЬ???
Т (в еще большем отпаде): КАКИЕ ЕЩЕ ТРУСЫ???!!! Я ПОСЛЕДНИЕ ПЯТЬ МИНУТ
ПРО ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЕ КОСТЮМЫ ГОВОРЮ!!!

(c) Oshestak