Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу. ------------------- _ Итак. Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще - скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика. Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые. Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно, когда в животе назревает термоядерный взрыв... _ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус, смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров, чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса". _ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой "лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен. _ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ! _ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками. _ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих, включая ветерана двух войн; Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по автобусу... _ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался пунцовым. ----------------- Obsidian_edge
В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу переходите, Ваши документы, пожалуйста! Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки лежит старый пропуск. Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить. Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти. Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа. - Сейчас, сейчас,-говорю. Ну нет пропуска!!! Ситуация накаляется. Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих рук. Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите! Я, тоже офигевшая:-Куда??? Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и идите! Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня отпустили? Ведь я нарушила... Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!
Вступление. Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек. История. В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование. Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать. Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА" Мне - "А он в ванной" Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой: 1. Какие наглые пошли любовницы. 2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю: "А долго он там еще мыться будет" Мне - "Не знаю, только пошел". Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит. Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала. После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.
- В Зимбабве выпущена банкнота номиналом в 10 миллионов - Lenta.ru, 18.01.2008 - Курс 100 долларов США в Зимбабве превысил 20 килограммов местной валюты - Lenta.ru, 06.03.2008 - Правительство Зимбабве ввело в обращение 50-миллионную купюру - Lenta.ru, 04.04.2008 - Инфляция в Зимбабве перевалила за два миллиона процентов - Lenta.ru, 16.07.2008 - Правительство Зимбабве ввело в обращение купюру в 100 миллиардов долларов - Lenta.ru, 20.07.2008 - В Зимбабве кончилась бумага для печатания денег. - Lenta.ru, 24.07.2008
Дело было так... Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу! Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по зебре???
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус? Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"
Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом...
БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ: - Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом: - Зеленые. Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс. Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать.. - Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.
Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...
Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате. Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..) Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся. Финиш, нет ну просто финиш...
Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс. :))) Ну сколько можно.. Все получилось ура!
Выхожу из ванной.
- Мам, а что вы там смеялись?
- Да так, просто.
- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...
8
Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"? На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"... Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток... Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты (извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).
Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?) Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.) Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!) Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с №1.) Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".) Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.) НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, - наРКОтики. (А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.) Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они... Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А. Чубайса.) Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря? Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты - в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.) Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.) Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.) Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.) Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.) Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли. (Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?) Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)
Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж”пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые... Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений
В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание.
Лето 2007. Море. Вечернее побережье. У меня ПЫЖ 206. Едем с кентом, я под пивом справа, а кент за рулем. У кента ТВРИЯ (таврия с ГАЗО-БАЛОННОЙ УСТАНОВКОЙ), стоит на базе. У каждого при себе СВОЙ техпаспорт и свое водительское удостоверение. Как обычно из песка нарисовывается ГАЙ: драсте-драсте, а не пьяны ли (ну я то да), а ваши документы. Полезли за документами. Т. к. кент был ближе к ГАЮ ессно он их раньше и отдал, а мои у меня. Гай лупится в удостоверение, техпаспорт и начинает задавать вопросы про регистрацию ГБУ, госномера, техосмотр... Т. к. машина моя я ессно отвечаю что все ОК. Кент сидит рядом и медленно охреневает (техпаспорт на пыж у меня). Гай обошел вокруг машины, отдал документы, пожелал счастливого пути. Пока отъезжали у кента случилась истерика. Но это еще не все. Ведь надоже было убедиться в тупизме Г... Правильно! Приезжаем на базу, меняем пыж на таврию (я сбоку кент за рулем) и ходу на пикет, к томуже самому гаю (на все про все не более 15 минут). Тормозит. Драсте-драсте, а не пьяны ли, а ваши документы. Как обычно регистрация ГБУ, госномера, техосмотр. Когда я начал отвечать что все ОК и 15 минут назад мы все в этом убедились у гая был ступор, а у нас истерика. На этот раз вокруг авто не ходил просто молча отдал документы и даже не пожелал счастливого пути.
Расскажу случай который произошел со мной на работе, работаю я значит в конторе которая занимается кучей всякой отчетности и бухгалтерии, соответственно много бумаги и документов. Работала у нас одна натуральная блондинка, волосы на голове светлые, все в мелких кучеряшках, и "соображалка" была ого-го, она могла такое отчудить, что все потом полдня умирали со смеху. Вот однажды иду несу в руках очень важную бумагу, несу сделать копию, подхожу к копиру...... (надо описать копир: он состоит из верхней загрузки для копирования, где машина сама забирает листы, и обыкновенное открывание крышки куда тоже можно положить лист, копир стоит давно).... Ну вот, а блондинка ну пускай будет Лена загрузила в верхний лоток листы и стоит, ждет окончания процедуры копирования. Я же в верхний лоток побоялся класть важную бумагу, так как есть вероятность зажевывания и закусывания важной бумажки, я взял открыл крышку, положил лист и нажал копировать. Вот сейчас самое интересное: у блондинки глаза как две фары и она выдает фразу: ---- А он что еще и открывается?-------- Все у меня был разрыв мозга!!!!
Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»
Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает. https://imja.livejournal.com/2546806.html
"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было читать дальше →