Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего содержания: "Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав." В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки. Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно только самолетом. История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично), тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты, которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный перевод от родителей. Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты (практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой. Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме. Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло, Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество. Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла, и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться, перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот самый». Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и читает: «Папу в детстве звали Вова». Такая вот байка.
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
Пришла мышка в театр и говорит (очень пискляво): -Я хочу научиться говорить басом -Ну попробуйте для начала произнести эту же фразу, но грубее -Я хочу научиться говорить басом, суки!!!
Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW, и со всего маху в дерево. Гаишник охренел,подбегает к машине, открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем безопасности,рожа остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся, отделался легким испугом,а вот подруга твоя не пристегнулась,так валя- ется вон с каким-то хуем во рту...
Гинеколог вышел на пенсию,решил денег заработать,пошел учиться на авто- слесаря.Выучился,в конце обучения экзамен.Досталось собрать и разобрать двигатель автомобиля.Он все грамотно сделал,экзаменатор ему: -Поздравляю,отлично,но я поражен:как вам удалось это сделать через вы- хлопную трубу ???
Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает: -Откуда пожаловали к нам гости дорогие? -С Альдебарана мы будем,отец. -А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие? -Да. -И такие синенькие!? -Да. -И ушки у вас у всех такие остренькие? -Да. -И зубки у всех такие беленькие? -Нет, у евреев золотые!!!
дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
Гомер.
Ну очень большая просьба к модератору, специально установить оценочную шкалу для этой блевотоны без ограничений. Я ставлю МИНУС МИЛЛИОН...или мало? Что б ты больше головой об кафель не ударялся, ты то сам не замечаешь, а нам, знаешь, как тяжело?Или, хотя бы опусы свои сдавай в дурдомовскую стенгазету, мы то здесь при чем?
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
И ты еще не знаешь,что тебе с ней делать????? Гогни эту шалаву имедиатли.... ПОКА не поздно,слышишь?
в застойные времена висит обьявление на остановке. пропала собака балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы, ненавижу советскую власть!
Метро ужасно не хватает Пока до двери добежишь, Спина от пота промокает. Захочешь сесть, покажут шиш. Вагон не знаешь, чем воняет, Спасает насморк разве, лишь, Но ножки девушек сияют Так близко, что огнем горишь.
Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая. Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная. К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну, скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно, чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет, все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А все от жадности их буржуйской.
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего -Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь? спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только нахуй мне такие оладушки.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула. - А че это ты так села? - спрашивает ее подружка. - Ой, мне так неудобно, у меня чирей. - Что, на самом деле? - Нет, чуть левее.
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет мент. - ворона! с этого поля конопля прет? ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает. он повторяет: - ворона! с этого поля конопля прет? та же реакция! он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове... - ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...
Решил значит Дедушка Мороз сделать что нибудь очень доброе и необычное... Думал, думал и придумал такую феню: дай думает сделаю подарок "Дому инвалидов". Пришел в дом с мешком подарков, поставил его в дальний конец коридора ну и сделал ноги от туда... Калеки просекли эту тему, ну что на всех то, не хватит (мешок больно маленький)и ломанулись из дальнего конца коридора к падаркам (давно им никто таких сюрпризов не делал)... Бегут калеки, толкаются, кто на чем: кто на каталке рулит, кто на костылях прыгает, у кого нету ног - полсет на руках...глаза у всех шальные - а вдруг не достанется... И тут на кушетке лежит одинокое тело - без рук и ног, глазенками хлопает (тоже подарков хочется)...Пересилил себя несчастный, скувырнулся с лежбища и цепляясь зубами пола и немного помогая ушами и носом, изгибаясь как червяк пополз в сторону подарков... Пробираясь между ног обезбашенной стаи калек...подползает к заветному мешку..., хвать первый попавшийся пакет зубами и назад в палату... Приполз...- измучился...хочется...слюни текут...заныкался под кровать, быстро разодрал сверток зубами... и... -Блин, е-мое...(на глазах появляются слезы)....- СКАКАЛКА!!??
Это прямо с сайта "Единоросов". Очень смешно. Северная Корея - в санатории. Сталин завидует. "По-белому", конечно.
"Единая Россия" выполнит План Путина План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской Федерации 2006 и 2007 годов
Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии
Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая 2007 года
Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить выполнение Плана Путина
Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина
Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина
Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"
Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской цивилизации
Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа
"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство россиян
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Ключ к единству
Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России
Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом, важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение Плана Путина
Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План Путина
Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской нации
Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России
Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью
Воронеж: "Все идет по Плану"
Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект
Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян
Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа всей страны
Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно реализовать План Путина
Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина
Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента
Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не близнецы-братья, а по сути одно и то же
Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента
Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом Путина
Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны
План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы
Пружина Путина
План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"
"План Путина" изменит страну
Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана Путина
Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии
План Путина – это наша программа
План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"
План победы
Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина
"Единая Россия" раскрыла "план Путина"
План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс
Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина
"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина
Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России
Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина
Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад.
Печатаю скрепя суставами и мозгом, потому как излагать, таланта нет, так что извиняйте. Совесть, знаете ли, присутствует, читаю, а не пишу. Загородный домик, свадьба, приглашенные, "обслуга" 5 чел.(я в т. ч.), жених/невеста, и собачка. О собачке: что-то подсказывало, что не щенок, неопознанной породы, короткошерстная, Худенькая, маленькая настолько, что через пороги перелазила-перепрыгивала (пороги в домике h~4см.!), мы даже не поинтересовались сука или кобель, забыли спросить, у нее понимаешь. :-) Пиршество в самом разгаре, народ уже на месте не сидит (может, тамада был виноват) "шарится" по дому во дворе, собачка курсирует коридор-кухня-коридор и в зал(где все) ну хоть одним глазком и бегом обратно. Наверно каждый считал своим долгом покормить бедную, маленькую, Худенькую собачку увидев ее, а она совсем даже рада была, а позже спьяну шару, да краем глаза они и не заметили, что сотворили с ней. Через некоторое время от "угощений" собачку раздуло так, что пороги стали серьезным препятствием. Барьер: взойдя на порог передними лапами (задними шагая по полу) продвигалась вперед до другого края порога и повисала на пузе на пороге, свесив лапы по обе стороны порога, в таком положении собачка могла дотянуться до пола либо передними, либо задними лапками, и то, только взбрыкнув какой-нибудь(передней/задней) частью тела. Были замечены два способа преодоления преграды: упершись передними лапами, протаскивала тело, совсем чуть-чуть, до тех пор, пока задними твердо не вставала на порог, и аккуратно сходила на пол, и второй способ, взбрыкивая и раскачиваясь, при этом, работая задними конечностями, как лягушка в скользкой емкости, зацеплялась задней лапой(реже обеими) за порог, приподнималась и опять таки аккуратно сходила на пол. По началу мы наблюдали процесс, потом просто подпинывали ее и она вваливалась в кухню(почему-то всегда заставали собачку идущей в этом направлении). В какой-то момент в коридоре застопорились: несколько "обслуги", собачка(стоя на полу с отвисшим пузом!) и девушка(из приглашенных) улыбающаяся(ей то хорошо, а мы трезвые), обратив таки внимание на собачку, девушка(улыбка с лица сошла) что-то, как-то покумекала и спросила: - А чего это она такая маленькая, а уже беременная? - 8-0 - 8-0 - :-) - 8-0 Ну, мы как могли, объяснили свою непричастность. Все. Нет не все. Напоследок. После свадьбы. Отец невесты собрал и упаковал посуду(никакого криминала) в какой то "парткомовский" портфель(снизу широкий, кверху сужается), оставил его в сторонке и удалился. Наиболее активные из нас вытащили из портфеля посуду и спрятали, а в саквояж сунули гирю 16кг. и 2 гантели по 5, что привело к значительному утяжелению, и стали ждать развязки. Папик не заставил себя долго ждать и появился, подойдя к поклаже, он, думая о посуде, применил силу…, получилось как-то не по-мужски, вторая попытка также не принесла успеха: - №>;%*: *? %6;\, твою мать! - описал он ситуацию -Что с тобой Петрович? – ненавязчивый интерес Со словами: "Дык чето сумка!?" Он ее и открыл.=8-0 Теперь Все.
не секрет для медведов, что на свете есть не правильные пчелы, которые делают не правильный мед, а также имеются не правильные страны с неправильными экономиками, которые делают не правильные деньги и не правильно их используют, вливая в экономики других стран, от такой бескорыстной щедрости экономики других стран ажно давятся и их не по детски начинает колбасить...