Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp. Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит:
- Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!!
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент – практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет pуль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, вернулся даp речи. Он повернулся к врачу и спросил: - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я pастеpян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
Анекдот середины 90-х Таити. Вечерний пляж. Солнце неторопливо плывет к горизонту. Под пальмой, на белом песке сидит новый русский. Рядом бутылка виски. Вся рука его увешана часами "Ролекс". Периодически, сделав глоток, он снимает очередные часы с руки и бросает в набегающую волну. Рядом, в кустах, сидят два аборигена. Старый и молодой. Не вытерпев, молодой спрашивает у старшего: - Скажи Тонга, ты знатный шаман, что делает этот большой белый человек? (В это время в океан летит, переливаясь золотом в лучах заката, еще один "Ролекс") Шаман, подумав, отвечает: - Анга, этот большой белый человек смотрит, как летит время.
8
- Дорогой покорми кота - Он сыт - ну когда посыт покорми!
Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили мировой слет блондинок. Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион. Выходит Ксюша, и говорит: - Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые! Все хором: Докажем! Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают: - Сколько будет дважды два? Блондинка: Три? Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс! Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс! Блондинка: Пять? Все хором: Дадим ей еще один шанс! Блондинка: Четыре? И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Приходит девушка в мясной магазин:- Дайте мне мясо Продавщица:- мясо нет Девушка удивленно:- как нет, а на магазине написано МЯСО? Продавщица:- у меня на сарайе написано Х*Й, а там дрова
У хохла спрашивиают: - Извините, вы не знаете, как попасть в Российское посольство? - -Звычайно, знаю. Требо користуватыся гвардейским мыномэтом "Катюша"!
мужик сходил в магазин и купил там трех попугаев! наступила ночь одного он положил под кровать, второго под подушку, а третьего в трусы. наступило утро. он спрашивает первого попугая - как те там под кроватью спалось? - он отвечает: нормально спрашивает он второго. как те там под подушкой? - он отвечает: нормально спрашивает он третьего как те там в трусах? - он отвечает: у тебя там кокая то сосиська болтается я его кулачком кулачком, а он меня фонтанчиком!
Автомобильный магнат Генри Форд (?-1947) - сын еврейских эмигрантов, которые бежали от погромом в 1905-06 годах. Его настоящее имя - Борух-Исроел Шнеерзон. Рабиновича спрашивают в ОВИРе: -Товарищ Рабинович, почему вы хотите эмигрировать в Америку? - Мой дедушка - Изя Шнеерзон, он же Генри Форд - ослеп. - О, так ваш дед - создатель автомобилей для небогатых? Так пусть он приезжает к нам - в Страну Советов! - Я же вам сказал - он ослеп, а не охуел!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.