Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bayonner
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая. Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы. Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык? Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже. Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции. Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России? Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает. Налил. Выпили за великую русскую культуру. Мама: — Ас кем вы общаетесь в Париже? Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми. Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком. Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель? Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: — Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский. Опять без тоста заглотнул еще полстакана. Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми... Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. — Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на хуй такая жизнь всраласъ! Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама! — Да маму я вообще ебать хотел! Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила: — Да-а...?
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%ясебе».
Было это году в 83-м в городе Нижнекамске, где наша студенческая группа проходила практику на химкомбинате. На комбинат я добирался из общаги трамваем, который ходил, надо сказать, строго по расписанию. Ехал я каждый день к 8:30 утра, и в трамвай садился ровно в 8. Через пару остановок от той, на которой я садился, была остановка, в пяти шагах от которой располагался пивной ларек. Ларек открывался ровно в 8, и к открытию там всегда толпилась толпа страждущих, измученных вчерашним нарзаном. Несколько дней подряд из окна трамвая я наблюдал одного синюшного ханурика за очень странным, на мой взгляд, занятием: он тщательно натирал здоровой жирной селедкой рукав своего знавшего лучшие времена семисезонного пальто. Я пребывал в полном недоумении около 5-6 дней, когда наконец, мистерия раскрылась. То ли трамвай запоздал на пару минут, то ли продавщица открыла ларек минутой раньше, но я наконец получил ответ на мучавший меня вопрос. Смачно хряпнув полстакана, синячок занюхал рукавом своего обильно обселеденного пальто, и блаженно отхлебнул от свежей кружки пива.
Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая. — Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? (чавкая) — Это кто такая? — Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. — Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать? (между чавканиями) — А это кто? — Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. — Нету ее. — Ну а Иру из 408 можно позвать? — А это кто? — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. — Нету ее. –(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать? –(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Шлёма приходит к раввину и спрашивает: — Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый — Так. — Праздник на носу, надо птичку сготовить... — Разумно. — Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу... — Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него. Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив. — Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы — Так, ёбта, белого режь! — А, серый же, скучать будет! — Да и хуй с ним!!!
В школе для даунов учительница спрашивает: - Петенька, сколько будет дважды два? - 5000. - Неправильно, Петенька. А ты, Машенька, как думаешь? - Вторник. - Неправильно, Машенька. Вовочка, а ты что скажешь? - Четыре. - Молодец, Вовочка, а как ты посчитал? - Ну как-как? 5000 минус вторник.
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?
При разгоне митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно вытащил шашку, что в одну секунду превратился в национал-предателя Мойшу.