Повторные анекдоты

Попали на необитаемый остров поляк, немец и русский. Видят бутылка, они
ее открыли, а оотуда вылетает джин и говорит-"Я исполню ваши три
сокровенных желания". Поляк говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой".
Немец говорит-"Мешок денег, ящик водки и домой". А русский говорит-"Ящик
водки и поляка с немцем обратно!"

Дети в 1 классе изучают букву "я". Учительница нарисовала на доске
яблоко в разрезе."Дети". что это такое?"- спрашивает она. Дети все
притихли и молчат.-Ну Галочка, скажи. Та мялась-малясь- это жопа.-Что
вон из класса. Дети, ну кто скажет, что это. Все молчат.- Сереженька
скажи. Тот Сильно стесняясь, говорит- это жопа. Что. вон из класса, без
родителей не приходить. Дети стоят, плачут. Проходит мимо директор
увидел, что дети рыдают и объяснить ничего не могут. влетает в класс.
Что вы себе позволяете детей до истерики довели. глянул на доску и
вообще жопу какую нарисовали

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал-"Сверху".

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно!
http://intraday.ucoz.ru/

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- - Изя, ты закрыл калитку?
- - Закрыл, Соня, закрыл.
- - А дверь ты закрыл?
- - И дверь закрыл.
- - А на английский замок?
- - И на английский замок, Соня.
- - А на бельгийский?
- - И на бельгийский закрыл.
- - А на засов?
- - И на засов закрыл, Соня.
- - А на цепочку?
- - И на цепочку тоже.
- - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- - Ой! На швабру, кажется, забыл.
- - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Прилетели инопланетяне на Землю. Решили проверить, какое неземное
удовольствие могут доставить земные девушке. Выбрали 3: русскую,
француженку и англичанку. Трахают англичанку. час.. два... пять... все,
сдохла! Трахают француженку. час.. семь.. сутки.. на большее ее не
хватило. Трахают русскую... сутки... двое.. неделю... Решили
инопланетяне проверить собрата, заходят в комнату, где все происходило,
а там русская бьет инопланетяшку с криками:
- Я те дам, батарейки сели!!

- Что общего у хорошего мужчины и хорошей сказки?
- Хороший конец.

Ты кто?
Ниндзя!
А че какой медленный?
Черепашка!

Со 2 марта 2008 года все анекдоты про Винни-Пуха считаются
политическими.

Марьиванна дала детям задание на лето выдрессировать по животному.
Сентябрь. Машенька: "У меня собачка встает на задние лапы" (показывает
собачку). Петечка: "А у меня на передних ходит" (показывает). Вовочка "А
у меня ежик". Марьиванна: Ну? Вовочка засовывает ему в ж@пу палец. Ежик:
Бррррр. Марьиванна: Ну? Вовочка: "Подождите" и засовывает второй. Ежик:
Бррррр. Марьиванна: Ну? Вовочка: "Подождите" и засовывает третий. Ежик:
"Хва-а-а-тит".