Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня увидел в минском метро рекламный плакат: батарея обручальных колец разного дизайна, название ювелирного салона, а сверху крупными буквами "МОЛОДОЖЕНЫ! ОСТАНОВИТЕСЬ!" А ведь в стане и так демографический кризис...
Вчера прикол видел: Выступает значит возле метро какая-то полубродячая рок группа, повесили колонки прям на решетки офисного дома, трое на гитарах играют че-то типа Цоя, ДДТ, ГрОб и т. п. а один паренек бегает с кепкой денюшку у прохожих просит на поддержку музыкантов. Дык вот проходит мимо этого дела мент, судя по звездочкам и огромному пузу - старший прапор, причем с сияющим таким видом как-будто только что миллион выграл! останавливается. ну думаем щас вставит ребятам за хулиганство, нарушение общественного порядка и т. п. а он вместо этого достает из кормана тридцатку, так щедро, с улыбкой дает ее паренку и уходит свой дорогой. Народ в ахуе естественно, а мент улыбается. Причем все это, ВНИМАНИЕ под песню Цоя "мама анархия!!!"
История моя. В аккурат в лето 1995 года, немного вылетев из института, решил я стать пролетарием, пока родина не призвала, и, с этой целью, гордо направил свои стопы в ГорТопСбыт (контора по продаже угля домовладельцам с печкой). Работа состояла в разгружании остатков угля в вагонах (5-7 т)лопатой. Платили хорошо. Но это после. Оформляюсь, в трудовой отметку не делают (нехарактерно для тех лет), объясняя это тем, что завтра на работу выйдешь - все будет, а пока так работай, дуй к бригадиру - от тебя переоденет. Верю. Дую. Захожу в кондейку (все на территории покрыто слоем угольной пыли, я в почти белом джинсовом костюме. Думаю: вот тут наверно бугаи работают, такой труд, а я доходной, не примут. Нервничаю.) - сидят 3 мужика, мелкие шописдетц, грязные и пьяные вхлам. (время 10,30 утра). {описание кондейки.4 шконки, стол, 2 табурета, телевизор со звуком без картинки. На табурете стоит полная бутылка водки, захватанный стакан (руки у всех черные), банка кильки, четвертушка хлеба (1/4 срезанного ломтя)} Говорю - Дарова, где главный, пойдем одеваццо, однако. - встает бугор, молча наливает мне ПОЛНЫЙ стакан водки, ставит, садиться, утыкается, как все, в пустой экран. - Я пью, умираю, воскресаю. Массовка: о, нормальный пацан, человека из тебя сделаем, грузчиком будешь, ободрили значит. Переодели, дали мотыгу (этакая штука килограмм 18 весом для закрывания нижних люков вагона, большую лопату, и толстый проволка - лом (диам. чуть не дюйм)). Пьяный, с еще 2 присестами на "подлечиться", я за 4 часа разгрузил 2 вагона, после бугор, видя что у меня из рук приспособления для облегчения работы валяться, отправил меня на легкий труд. На склад, наводить порядок. Смутно помню как катал по складу покрышки от К 700-750(это трактор такой, Кировец, обычно желтый). Оч. большие и тяжелые. Как вернулся - не помню. Утром добрая бабка пинала до тех пор, пока не ушел на работу. Очень удивил начальника, оформил. Захожу в кондейку - и понеслась по вчерашнему сценарию. И так 3 месяца, пока лоб не забрили. Перечитал написанное - несмешно, хотя кому рассказываю - смеються. С тех пор испытываю ненависть к тяжелому физическому труду, работаю программистом, иногда дизайнером, анимационщиком, копирайтером, рекламщиком и пр., но никогда - руками. Это - поучительная история для молодежи. Учитесь, дети.
Вспомнилось тут на днях. Дело было давно но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь) Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в Буркино). Сборы как обычно были с понталыги, то есть все в торопях. В итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и черт с ним, ДОГАНЮ. План созрел быстро, сажусь на первую попавшуюся электричку, которая идет в ту сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и благополучно уснул. Проснулся я уже на конечной станции где то недалеко от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10 минут, а электричка уже никуда не идет и выбраться с этого конца географии не представляется возможным. Ага щаз так я и сел в этот трамвай. Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые тянулись до горизонта. В этот момент я заметил двух хануриков неопределенного возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то мутную жижу из пластиковой бутылки. Я подошел к ним и на всякий случай уточнил направление будущего движения. Мои догадки подтвердились. Потом они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они назвали меня ебн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть своего шмурдяка. Я естественно отказался. Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета березка и берцы. Через плечо висела сумка черного цвета из которой торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот еще). Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком сильного отравления я отправился в путь. Начало мне сразу не понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в никуда, а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь надомной смеется. Как оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые поля по которым без особых приключений протопал первые 5 километров. Весь в пыли и злой как черт выбрался к какому то населенному пункту где на окраине увидел пацаненка лет 12. Он как то странно на меня поглядывал, а когда я подошел ближе спросил. Ты че лису что ль поймал и показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет блин козла сказал я и щас еще одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил у него про Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в котором я шел. ) млять! подумалось мне но все оказалось куда проще. Он имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке. Я ему сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с гомерическим хохотом куда то сьеб..л. Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и идти было сложно. Это поле кончалось каким то болотом. Обходить его было уже конкретно лень и я поперся через него. Весь грязный и злой в конце концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая шла с ведерком воды (видать из колодца). Девочка страшным голосом пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну епт подумалось мне. И тут появилась мамаша этого молодого поросенка) Сначала она хотела меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в кратце изложить суть проблемы и мне все таки дали водички попить) правда потом как мне кажется она вылила остатки воды, а ведро закопала. Снова откорректировав направление я поперся дальше через какой то дачный поселок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна хоть как то освещала дорогу. Дорога шла через еще одно поле на котором находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал припасенную сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому как им никуда перется не надо было, а я прошел только половину пути. Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперек. Вот тут то и началась жопа. Когда я только подходил к дороге, по ней пронеслось два джипа причем просто с бешеной скоростью и явно один пытался догнать другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую сторону дороги я поперся по еще одному полю в конце которого виднелась очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли знакомые хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Еще через 100 метров с приличным свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я залег. Почему то сразу вспомнил те два джипа и поговорку, что лучше быть негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из далека послышался отборный, родной трех этажный. Ну вот и все! Ну хоть от пули, а не от запорожца. И как не странно это малость успокоило. Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно кабздец. И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая по 30 выстрелов я начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть не остался без башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через 40 я наконец то смог заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и только подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить. Руки тряслись просто ужасно. Немного переведя дух я встал и сделав пару шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то провалился, это был небольшой овраг в котором внизу росла окация. Ободравшись и матеря все подряд что приходило в голову, я начал выползать от туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь. Бляяя! Это уже начало конкретно доставать. Отшвырнув от себя летучую мышь и выбравшись на поверхность я странно подергиваясь выполз в конце концов на ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы начинали крутой поворот, я шел по правой стороне, а на встречу из за поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня, стоял страшный грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то что он постоянно гудит. С какого это хрена интересно знать? Я обернулся. И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на пузе проехал по щебенке. Там я пролежал минут 5 пытаясь перестать охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошел дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошел к деревни я очень хотел пить. Вспомнив про колодец который был прям посреди этого безобразия которое называется деревней я направился прямяком к нему. Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной деревни по выскакивали собаки. Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я сказал что я о них думаю, что я щас с ними и с их щенками и хозяевами сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это на них подействовало. Потому что они все разом как по команде разбежались как тараканы и вяло тявкали из за углов домов. Еще немного поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в лес, где находилась наше стойбище. Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда спотыкался о корни торчащие из земли. Задолбался! Я открыл сумку, достал из нее литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав ее на палку полил все это дело спиртягой. Получился неплохой факел. Прикурив от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания нашей стоянки мне было уже все равно. Все болело, я практически не чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо подбираться к лагерю. На первый взгляд все спали, костер уже даже практически не тлел, а так хреновато светился остатками углей из под золы. Рядом с этим очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура начала что то бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит, подходите вмажем по маленькой. Потом фигура рыгнула. епть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моем направлении с криками АВВАТ приехал. Я пошел на встречу и тут наступил на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лелег. Когда я наступил на его жбан. Он очень недовольно выматерился и начал выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали выползать люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже сидел у нормального костра с большой кружкой водяры. Смачно выпив и переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не поверил. Но прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил, что учения по ночным стрельбам у них проходят именно на том поле на которое я указал. Так что... P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и медленно засыпал. Светало.
Навеяно "Крысы - лакомки". 1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным. Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева на достаточно длинной веревке. Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся - колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних километров и ночуем на снежнике перед перевалом. Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье. Колбаса их не интересовала. Как закончился поход, можно посмотреть на www.samlow.boom.ru
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
Работал я как то в травматологии. Годы молодые -20 лет. Работали мощно и долго. Тогда еще горел огонь в "пороховницах". Конечно пили. НО-после работы. Ивот как то выпили все. А запасы были не густы.1,5 литра домашнего вина(вот уже 15 лет прошло но лучшего домашнего я не пил)плюс спирт 100 грамм это на 4 человека. В тот день мы не работали. Называется санитарный день. Моем операционную и всякое такое. Появилась мысль, нужно догнаться. Дело было в начале 90-х. Мы тогда получали хлоргексидин спиртовый. Сейчас в аптеке в основном водный раствор. Так вот, чтобы определить, что это-спирт или хлоргекс спиртовый, я сделал следующее: вылил малехо на ладонь и потер руки. "-Не пенится-НАЛИВАЙ! А еще есть чудный коктейль. Называется "Санитарочка"Главное соблюсти рецепт. Пьется ЧУДно! И так, рецепт. Берем спирт 70-96% по желанию-1 часть к нему 1 часть аскорбиновой кислоты и 1/2 часть глюкозы или фруктозы, че есть. Главное делать в присутствии всех. Обалденная штука!
Обо сне и все онем. Когда начинается лето все едут на дачи, на огород. Однажды дачник Иван Редькин поехал на дачу и решил все лето посвятить огороду. Приехал он на дачу в Аниськино, лег на кровать да и заснул. Снилось ему об огороде. об его любимой рыбалкевобще обо всем. Целый день проспал. Как не пыталась разбудить его собака БоМбИмКо. Ночью когда все спали дед проснулся и решил пойти на огород смотрит темень"Дайка еще посплю" и проспал ддо утра. А потом началась нормальная жизщнь как у всех дачников
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.